这些日子，脑海总是会浮现出自己懊悔的样子。
因为，自己定下来的目标到了规定的期限竟然还只是停在开始的样子；
因为，看到别人可以轻易地展现那些我曾经梦寐以求的追求；
因为，总是徘徊在如何让自己的时间更有价值，更不会被浪费的抉择中；
因为，总想让自己的每一天都过的不一样，让自己能有对时光满满的味道；
因为，我是个loser，所以想要不断的赶超那些走在自己前面的同龄人；
总是有太多的理由让自己告诉自己，应该要努力，应该要拼搏，应该要勇敢地去尝试自己从未体验过得一切，应该不断的走在不同的道路上，应该体验更多的生活方式；
在网络上看到一个扭动身躯如20岁少年的老人，跳着劲爆的舞蹈，心中瞬间升起一股冲动想要去学习舞蹈，然后画一个小时的时间不断地在网上寻找着类似的教程，甚至连广场舞都看了好几个；
在杂志上看到一个果断放弃高薪的生活，遁入深山，坚持20年清心寡欲生活的故事，心中莫名的燃起一种想要出世的冲动，仿佛瞬间看透红尘，六根尽清，只盼观世音菩萨乘坐五彩莲座前来，度我入佛山；
在电台里听到一段奋不顾身，为了某个被世人所不解得追求而寂寞静守岁月的青春，心中蓦然腾出一阵云雾，仿佛可以载我走到他的世界，一起陪他度过这如诗般的生命；
还有很多故事，很多耳语，很多轻喃，让自己怦然心动，让自己看淡世界，为了这些称之为感动的瞬间，我曾给自己制定过无数的计划，用几多时间去旅行，去学吉他，去做公益，去写小说，去。。。。在我的每个角落里似乎都躺着足够多的清单，占据着未来我的时光，仿佛我正在迎接一个丰富而又充满挑战的人生；
可每个闭上眼睛的夜里，每个睡衣朦胧的清晨，每个意兴阑珊的周末，每个星夜归家的路上，我都在后悔，今天的时光又是虚度了许多，想抓住每个被称为今夜的日子，却终究抵不过缓缓沉去的眼皮。
曾看到一句话，如果让你一直重复一天，你是否愿意？
对啊，我是否愿意，我想象不到怎样的一天我才会愿意一直重复下去，在怎样的时光里，在怎样的地点，身边伴着怎样的人，做着怎样的事情，这样的一个哲学命题，只会让自己的脑袋充满混乱。我不善思考，更不善确定，我的行为里习惯的徘徊，彷徨了太多命题。
可是想象这些让自己后悔的记忆，终究是在懊悔着什么，是懊悔自己当初做的那些看似幼稚的各种决定，还是在懊悔自己时光里因为松了一口气而放弃的坚持，还是只是在懊悔自己为什么是这样的一个自己；
因为这些懊悔，曾不停的迷茫，迷茫的后果之一就是你会觉得生活很累，找不到方向，不停地否定自己，从而更加迷茫，陷入无尽的黑暗之中。
但是不知道从何时开始，这些迷茫变得疏远，这些否定变成自信，这些生活的坎坷成了一种经历，我们每个人都有一个壳，但是能证明你成熟的并不是你的壳多厚，而是你的伤多深。我看到一些不错的书，它们带给我迷茫后的感悟。在看作者的简介的时候，我很开心，因为他们都有着比我老得多的年龄，这并不是讽刺，只是欣慰，我告诉自己，你比他们小十岁，你可以用这是你十年的时光，写出类似的经历。他们的经历里真正吸引我的并不是他们在年少的时候即取得的斐然成绩，而是在他们猖狂或者幼稚的时候被摔得狠狠的疤痕。我看到他们身上自己的影子，或许这就是所谓的共鸣，他们也会给自己开很多的list，最后却也一样的半途而废，一样的无疾而终。当我读到相似的经历的时候，我竟有些湿润了，一直以来，我认为自己是孤独的额，有着和身边朋友所不一样的选择，听着他们不屑的歌，看着他们嗤之的书，码着他们讽刺的文字，做着他们不屑的工作，选择了他们不理解的生活，这样的种种给我一种错觉，即我是个神经错乱的人，所谓神经错乱，不过是对自己是神经病的一种委婉表达，因为我毕竟还要担当着为人子女，为人员工，为人朋友的责任。
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