工作忙到没有空整理内心了，而内心却通过梦来告诉我，到底现在过的什么日子。自从我背井离乡之后，就经常有这样的梦，大梦一场之后，往往心里非常难受，就开始抽噎了。那感觉就像当年被流放的诗人似的，止不住悲伤，创作出千古名诗，可惜我没有这样的才能，不然这种悲伤时刻确实是更容易有深刻的感受，那种感受会深入骨髓，不只是自己，如果有一个旁观者，估计也忍不住落下泪来，目前这个旁观者正是潜意识。这种潜意识，会让你对自己人生的状态有个非常深刻的认知，很容易激发灵感，很容易就创作出什么来。
黛玉总是那么忧伤，也许曹雪芹也是这样，通过黛玉这个角色抒发这种内心的愁闷，经历过这么大的繁华之后，再经历最残酷的现实，这种落差感，意识能控制住不悲伤，但是潜意识做不到的。平时没有觉得自己过的有多么不如意，没有感觉自己过的不好，相反，每天给自己打鸡血，还以为自己充满活力，过的很充实，直到潜意识告诉我，这一切多么荒唐。也许从小就关在家里太久，很少出门玩，导致我长大之后，特别喜欢往外跑，特别有情怀跟自己说，这是闯荡江湖，在念完大学，去实习之后，我就真正背井离乡了，刚开始一切都是新鲜的，一切都是好奇的，一切都在刷新着我的认知，我也让自己像海绵一样吸收，不，更像机器人，没有感情。因为可以做到感情跟工作分开，工作的时候，都没空整理内心，以为没事，没想到，隔一段时间就得梦见潜意识，平时都没有掉过一滴眼泪，没想到现在都是这样哭，以前是因为做不来工作，被上司严厉批评，忍不住哭，那时候几乎是每个月都哭，反而梦里很少，现在相反了，让我感觉事情的严重性。我不得不通过文字的方式，来回顾，排解，让潜意识得以知道，我在重视，在沟通，希望双方能和解。
我也知道一切根源都源自于离别，几乎这样的梦总是在离别，人家都说地狱什么都没有，有的只是你在不断重复让你感到恐惧让你悲伤的梦魇，我现在正是如此。只记得小时候妈妈当着我的面离开的时候，我就哭成泪人了，直到她回来了，我才停止住悲伤，所以我很怕经历离别，如果一定要离别，希望可以不必当面。长大之后，反而自己主动离别，也许潜意识无法接受吧，让我一直在梦里重复不断的经历这样的痛苦。每每这样，我想闯荡江湖的心一下子又好想回家了，在家里从来不会出现这种梦。这种梦，会让你感觉，好像世界太大了，就是你的时间被压缩了，就好像在看电影，在有限的一两个小时之内，经历了整个主人公的人生，往往这种经历会让人不自觉悲伤，因为你看到了往后余生，心里会感觉自己也沧桑了，像个迟暮的老人，只能任由遗憾在心中飘过而无能为力，如果还有机会该多好。
每天听着火车轰隆隆经过的声音，加上梦里的，我不知道我经历了多少离别，回家居然变成了一种奢望！对现实的无力感，可能就是梦魇的根源了，眼看着离别，眼看着一定要背井离乡，总是有那么多的无可奈何，内心的渴望是上帝，希望能掌控一切，到头来，发现无法实现，这种落差，也许很多像我一样在外的北漂深漂的游子能够深切感受到，希望我们都能早日回家，能够在这迷茫的人生之舟，找到自己的归宿，找到前行的方向，最重要的是不留遗憾。
老是做梦，看样子有必要开辟一个“梦专辑”了，倾听潜意识的心声。2020.10.24
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