我亲爱的大哥，突然很想你，那种想念的感觉空前的强烈。记得你刚打工回来的那一年，我可能是知道你有钱，也知道你宠我，每天早上都去找你要零花钱，而你每次都能让我如愿以偿，每当看着你一边递钱给我，一边假装不耐烦却又充满宠溺的口吻对我说：咯，给你！我就心满意足的接过钱然后高兴的跑开了。小时候我只背过你买的新书包穿过你买的新鞋子，你从来不让男孩子有欺负我的机会，早早的就警告那些调皮鬼，在外面有什么好吃的总会留着带回来给我吃…你是那么好的哥哥呀！…而我干了什么，我恨你不争气老惹妈妈伤心，我恨你脾气不好总搞的家宅不宁，我恨你老在外面闯祸让父母担心为你擦屁股，我总是恨着你，希望你早点消失，觉得你是我家的恶魔…从我背上那些不属于我的期待和使命，开始对你冷漠，攻击，不理解的时候，我就注定开始了漂泊，我内心的秩序打破了，我的排序错位了，我忘记了我是你的妹妹，我应该敬你爱你的，我应该接纳你做自己，尊重你的命运，如果所有人都对你宽容理解一点，或许你现在还会陪在我们身边，我信了外人的话，我做了亲者痛仇者快的事，我成了别人的爪牙，我成了魔鬼的帮凶，甚至在你走了很多年后我都还在说着那些伤害你的话。对不起哥哥，我对不起你，原谅我这个诅咒你的魔鬼。那些年我还年幼，我没有能力保护母亲，我只有和她站在一起，只有用灵魂控诉那些伤害她的人，我以为她的不幸都是你造成的。我想你一定理解一个孩子对母亲的爱吧？那种无条件的，天然的，毫无防备的，不顾一切的全然的爱，我会仇视伤害她的人，哪怕是亲哥哥的你，我那时候只希望妈妈开心点。我还不明白她是成年人，我是小孩子，她比我更有能力让自己开心和幸福。我每当听到她叹气，看到她哭，感觉到她的无奈，我就想做一个勇士去保护她。现在我才知道，我大错特错了。我在妹妹的角色上却背负母亲的不幸去扮演着你的审判者，多荒唐啊。
哥，如果你还健在，该有多好。
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