自幼时便让我期待的某样东西，叫做未来。
不知是不是那时太过天真愚蠢，以为未来和手中的笔一般随意掌握、一般理所当然的轻而易举。于是一直过了小学五年，我才认勉强发现了所谓现实。
那时的我差不多认清了，未来的我可以狠心点比做成荆棘鸟的一生：若是我注定诞生于这般残酷的世界，那么在丛生荆棘之中，我一开口便要声嘶力竭。像是欲展绝世歌喉，必以死亡协奏般的对自己狠戾，榨压我所有的一切以创造那个绝美的未来。在四周的滔天浪潮中做唯一一个燃烧的发光点。
我不想顺应时代变迁成为碌碌无为的群体消耗品，不想永远做高山之下仰望着的人，更不会想做一只蜉蝣，没有目标而且没有自由。我生来自信，就像是潜意识里理所当然的认为自己终会走上最高点的骄傲。只是，现在的我更相信现实的浪潮汹涌，我所依仗的天赋其实不值一提。
我不会因为他们说我脚下的路有多难，就轻易放弃转了一个弯；我不会因为他们说人情多泛泛，就天真到以为自己尝遍了冷暖；我不会因为他们说现实多惨淡，就认命一般转头向回赶。人生的程式这样庞大，根本不会有人能说出标准解法，游戏规则本就该自己去体会，去分辨。在经历过磨难之后笑着告诉自己天空到底能有多少种蓝，而不是低头于屋檐下，醉生梦死于陋室中。
曾经的我不是天才还不够努力，又不甘心只做平凡的自己。现在的我不愿按部就班的走完每个时期，再猛然惊觉前路竟然那么迷离。我不想让我的梦想被现实击垮，不想让未来长眠于地下。我许下的豪心壮志是用来实现的，而不是平淡的一生过后被带进骨灰盒里，那样的话我的真心就会变得连陪葬品都算不上。不甘心就闯荡，不认命就奋斗，别把青春活成“说说而已”。我会向被我荒废的昨天说声对不起，然后更加努力的走向前方。我知道这个世界从来就没有奇迹，不努力的人未来也只能生活在尘埃里。
我不想用未来我的痛苦嘲笑我的无能，我不想把世界让给我所鄙视的人，我不想既辜负了自己的野心，又对不起自己所受的苦难，我不想……
现在的自己有什么资格难过?不努力有什么脸哭?我要活出个样儿来，给自己看。我知道根本没有正确的选择所以我要努力奋斗让我的选择变得正确。
我是家里的第二个孩子，姐姐刚出生不久就死了，在母亲生我时难产，即使侥幸从手术台上下来了也导致身体状态差。我能感受到父母对我双倍的期望。这不能成为我的依仗，应该成为我的另一份压力，在我的肩上，督促我前进。不就是年级前三十，能比我妈生我还要困难吗？三年沉寂，我该醒来了。
我要，我的未来。
＃梗来源于很多首歌＃
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