各种原因很久没有动笔,提笔总结了自己的毕业生活,意外收到了很多人的评论和肯定,真的特别感动。
点开评论,每一条都认真看了好几遍,这些来自陌生人的赞许,让我的内心多了几分从容和自信,伤感的情绪如云烟般消散。
正如大家所说,我们生活在不平凡的世界里,大多数人却只是一个平凡的人。
现阶段,我可能很难做到的就是接受自己是个平凡的普通人,无法忽略掉内心那个呼吁自己必须强大的声音。
感谢网友的评论,让我有勇气说出:24岁,不喝奶茶,不敢逛实体店又如何?
没有一定的经济实力,这些浮于表面的东西,只会加重自己的虚荣心而已。
小时候,我是个别人家的孩子,乖巧懂事学习好,没有叛逆期,不用让父母过度操心。
恰巧,我也是一个多灾多难的孩子,小学三年级,被邻居家的狗咬的大腿肿的裤子穿不进去,大晚上去医院打狂犬疫苗还赶上人家停电。
小学四年级胳膊摔骨折,因为村医拙劣的技术接错骨头动了二次手术。
好不容易安稳度过了小学时代,到了初中,又被一个高年级的学长用石头砸得头破血流,差一点就失明。
作为小学和初中学校的风云人物,为自己不凡的经历感慨,也为自己的学习成绩窃喜。
顺利升入我们县城的重点高中,给父母长足了面子,却再也找不到曾经的自己。
高中时期,学校汇集了各个学校的优秀学生,自己变得不起眼,高一的时候不能接受这种落差,心里难过很长一段时间。
还记得,高一期末考试的不尽人意,让我对父母撒了谎,领完通知书,失魂落魄不敢回家,不想让父母知道我的真实成绩,故意多说了几十分。
平时的成绩可以对父母有所隐瞒,可是高考是骗不了人的。
高考成绩出来,一向以我为傲的父亲长长叹了口气,母亲表示尊重我的决定。
选择了复读,下定决心考个好大学,结果又是碌碌无为的一年。
没有玩好,没有学好,看起来很努力,结果依然让人心如死灰,万万没想到,报考比成绩更让人心灰意冷。
最终,读了个不入流的大学,毕业也没有选择考研。
想用自己的一份好工作证明自己的实力,就弄成了现在这个样子。
我的文字里似乎透露着一种现实的悲凉感,透出我的迷茫和自我否定。
实际上,我是一个很会自我安慰和平衡心态的人,会处理自己的坏情绪,会尽力乐观和开朗。
也会拿着现阶段不如意的成绩依然满怀信心地走向人生的下个阶段。
我相信“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为。”
我也相信,耐得住寂寞,能等来繁花盛开。
记得上篇文章有条评论是这样说的:你选择4000元的工作,一定有它的道理,可能它的空闲时间很多,你可以拿空闲时间去提升自己,也可能是因为能学到东西,你可以耐住性子好好努力。总之,别浪费时光。
对比我的现实情况,确实如这位朋友所说,我选择这份4000元的工作,是因为它空闲时间多,我可以更好地提升自己。
当初选择工作的时候,也有一份月薪6000元的工作摆在我面前,考虑到可能加班多,我选择了放弃。
既然我选择了舒适,就应该承受这份工作带来的低工资。
我应该做的是拿这充分的业余时间来提升自己,而不是对比同事的消费观后对自我进行怀疑。
最近的郑州,受伤了。
生活在郑州的大家,在感受生活的不易后,也受到了很多心灵的洗礼。
好好生活的前提是好好活着,好好活着的意义是坚守初心,永不放弃。
人总是很轻易地受到周围环境的影响,会变得不像自己,与真实这个最简单的词汇都会越走越远。
我也一样,会在周围的影响和自己挣扎的声音中来回纠结。
从现阶段开始,我应该给自己制定短期目标,慢慢地改掉一些恶习,培养好习惯。
我觉得自己还有救的一点是,尽管自己每天努力工作,好好上班,回到家后不学习或者做点其他有意义的事情,会觉得很空虚和落寞。
我喜欢充实的感觉,喜欢努力的劲头,喜欢自己争取来的东西。
在这里,再次感谢各位朋友的评论和私信,感谢大家为我指点迷津。
我会一直坚持自我,一直正直善良,一直热爱生活。
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