离家，是一辈子忘不了的痛

离家，是一辈子忘不了的痛

01  大年初八，我又离家！

此时的我，坐在长春站的候车室里，眼眶红红，是万千春运旅程上的一员。

早上，五点半被妈妈叫起来。爸爸在厨房烧火做饭，给我买的豆芽和黄瓜，煮的鸡蛋鹅蛋和粥。

洗漱完，饭的温度刚刚好，我简单吃了点粥。我爸问:“豆芽好吃吗”我说:“好吃，你放的醋正好”。

吃过饭，我去炕上叫小妹，她还没醒。

“佳佳，起床了，我要走了”叫了好几遍，看她还是没有醒的意思，我就说“来啦老弟”。

然后，她就睁开眼睛了！我知道，其实我一叫她，她就醒了，只不过跟我调皮呢！

我没让她起床，还太早了，让她再睡一会儿。姥姥今年90了，知道我要走，很早也就起来了。

一老一小在炕的两头，一边是人生开始，一边是人生终程。

02  爸爸的笑，让我落泪

都准备好了，时间还没到，我去个厕所。

回来时，老爸再给我挑炒好的花生和瓜子。

老妈炒花生时候，先去后院拿了一些沙子，放锅里和花生一起炒。她说这样花生不会炒胡了，还好吃。

老爸从一个大袋子里，一个一个的，挑好的，没有被虫子嗑过的花生，然后再抖一下土，放进另一个小袋子里。

他边挑边说:“我这手今天咋这么抖呢”

我回头一看，的确，他的手再在颤抖。

我又看了一下老妈，从来不看新闻的她，今天竟然打开头条看文章。

我心里知道了，眼眶马上就要湿，我说:“我去个厕所啊”。

一回身，眼泪它就掉下来了。

等回屋的时候，已经没了。

时间到了，我出门了。

老爸拿着我的箱子走在前面，我跟在后面。

早上的天很冷，我很彷徨。

到了客车站，我去买票，老爸把箱子放车上。我跟我爸说:“老爸，拜拜”，我挥手上了车。

一会，我东张西望，想看看他去哪儿了，猝不及防，我的位置刚刚好看到门口，我看见他还在那儿等。

我又挥了挥手，他走了！

我哭了，比预期来的更汹涌，止不住的心痛。

只有亲身经历的人，才能知道吧。

03  有没有一种方法，能让我们不离家

七点整，车开了。我忍住眼泪告诉自己，要坚强。我打开手机，听歌，刷朋友圈！

猝不及防看到无戒老师发朋友圈的文章。

“有家的地方没工作，有工作的地方没有家；拿起工作抱不了你，放下工作养不起你。

孩子，请记得我们爱你。”

瞬间，泪如雨下。

上次离家是两年前，这次比上次的痛更深，情更浓，想的也更多。

终究我是个恋家的人。

外表再怎么坚强，内心还是柔弱的我。我像个小孩子，哭了一路，想了一路此时真的希望有个肩膀可以依靠，有个人可以说话，可是我我没有。

我想，我即使走遍世界又如何，终究是要有个自己的小窝，终究只有那一方小房子，才是我的家。

但是，在家没有合适的工作，生活太平淡，没有竞争力，我不甘心大好年华就此辜负。

离家，有工作有竞争，什么都有，就是没有家。

真的是左右都是路，左右又都不是路。

我想，有没有一种工作，能让我可以赚到钱，还可以离家比较近，或者比较自由。

现在，我的答案可能是:“做自媒体，写作，投资，等…”

总之，我一定要做到，因为我不想再受这种痛。也不想父母再为我操心了。

04  人生是什么，我真的很迷茫

到长春站，去吃一碗牛筋面，是每次回来必去的那家。因为是熟悉的味道。

我的旁边坐了一位打野，五六十岁的年纪，啃着两个馒头，还在翻刚刚对面吃剩下的面条。

我忍住不转头，因为我怕我看到他会想到打工的老爸，我怕我会哭。

我用尽一切办法，我看电视剧，我刷朋友圈我刷各种软件，都没办法隐藏心里的那份伤痛。

吃完了那碗面，我急匆匆的进了站里，像落荒而逃一样，去了卫生间。

卫生间里，我崩溃了，眼泪吧嗒吧嗒的滴在地上，纸巾一张一张的用了，我的心像刀剑搅一样。

你知道那种感觉吗？就像把你的心比作毛巾，然后用手使劲拧它，不够再用绳子，再用刀，然后把它弄的支离破碎，散落满地，到最后，连你自己都不认识它了！

但是，你还是要忍住，为了生活，你还要把它一片一片的捡起来，贴上创可贴，戴上盔甲和武器，上战场……

人，就是这样，在无形的刀光剑影中，随着年龄的增长，一点一点，把自己武装起来，最后，变成了大家所说的，成熟。

05  别怕，总会过去的

我没谈过恋爱，到现在，我所有的眼泪都是为家而流。

有人说:“想哭的时候就哭吧，不管为什么，哭过了就好了。然后再努力，再加油，等到你过上想要的生活，你的眼泪就都是值得的。”

我信，我值得更好的生活！我能过上我理想中的生活。

这是一篇，没有被修改过的文章。因为上面的每个字，都会让我崩溃落泪。

这也是一个记事，希望多年以后的我看到，会记得自己说过的话，希望那时我已经是现在想要的自己。