很久以前我爱烟爱酒，爱一个人洒脱，在深夜在酒吧跟陌生人把酒言欢。
我以为的孤独大概是有一群造就流言的朋友说尽我的不堪，所有人都以为我无药可救。其实不论是被人说被包养还是说烟酒骰子不离手我都可以置之不理。
我遇到过喜欢的心动的，可能这就是青春，因为一个人或者很多个人把自己变得堕落。身边唯一的那么几个朋友也是因为看到我更的帖子才相信我还没被自己玩烂，像一只只喜欢黑暗潮湿的蝙蝠，不同的是我是独自行走。我一个月29天都在酒吧喝酒，跟不同的人喝酒唱歌撸串，我看过这个城市最早的日出和最繁华的夜晚，我不记得我身边都有过多少人了，加了多少微信好友，多添加了多少电话通讯录，我不记得他们的名字不记得我听过多少别人的往事，我就静静地听他们说，别人的故事里永远都是心里有个深爱的人，最后的结局无非就是没有结局。我就继续寻找下一个讲故事的人，故事我已经不记得了，我还在找我要的爱情。
有时候我会想是不是这个世界上没有空缺的心脏了，为什么我怎么找也找不到。我很羡慕那些故事里的被深爱的人，嫉妒那些女孩走了还能如此神通，霸占着一个人的心去爱另一个人。我没能留在谁的心里，却路过很多人很多个故事。
很久以后的现在，我依旧爱烟酒骰子，但是我找到了一个空洞的心脏，虽然还是留有过去女孩的痕迹，我没有碰烟酒不泡吧不逃课，我为了得到那个心脏我改变我自己，我开心的像个疯子觉得找了这么久终于得到了一个人的心。他对我很好，好到身边的人都觉得我不住进他心里就十恶不赦，然后我就这么得到了一个人的心脏。可是我并不开心，可是我明明得到了我想要的东西，为什么我还是不开心。
当不快乐大过于快乐，当我顺从了现实的压力将就在这个心脏里，因为他开心而开心因为他想让我改变而改变，我知道这不是我想要的归宿，这不是我想要的爱情，可是我又很感激因为他我变成了更好的人。
以前我以为我的盖世英雄会像齐天大圣一样满足我所有的幻想，我用我所有的热情去拥抱他。
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