以前有病，现在病快好了

以前有病，现在病快好了

我出生在一个普通家庭，安稳的度过了大学。在大学刚刚毕业那会儿，怀揣着对未来的憧憬，对梦想的追求离开母校。幻想着我出任CEO ，迎娶白富美，走上人生巅峰。带着这样的期盼，我留在了上大学的城市。做一份简单而平凡的工作——托管所。

显然我不可能止步于此。

我，三流大学毕业，活的没有目标，什么都没学会，于是我自然就什么都不懂。毕业什么都干不了，只能做这个看孩子的工作。于是心里萌发出一个巨巨大的梦想，考研。我开始了自己考研之路，每天过得很充实，每天都在学习。一切都是那么顺其自然。

然后，我听从了家里的安排，踏入了我从来没有想过，也没有接触过的职业，开始了日夜颠倒的工作。

你知道的，有时候人就是犯贱，以为有一份稳定的工作，人生就完美了。而且这份稳定的工作，并没有给我带来些许开心，我每天都活在痛苦里，对工作的不熟悉，对身边环境的不熟悉，对现状的消极对待。

你知道的，有时候人不仅犯贱，还不一般的适应自己这么贱。我对自己的过去想象中的未来已经不抱希望，每天想的都是这一天怎么结束，快快结束吧，怎么这么无聊吧，快快谈谈恋爱吧。在身边的人的影响下，我的人生终极目标成功的变成嫁一个有钱人。变成了那个我一直厌恶，不予苟同的拜金女。

恭喜我，我现在已经成为你过去最不想成为的那种人。过去的你最最痛恨的就是没有理想，没有追求，不能独立的人。

原因很简单。你旁边的人都很富裕，他们谈论的话题是你不懂的什么名牌包包，名牌口红，名牌衣服。我一脸蒙圈，你们再说什么？然后他们一脸震惊的表情，你不知道？！？！我说我不知道。我从来都不关注这些物质的东西。我只关心哪里有好吃的，哪里有好玩的。有时候觉得自己活的好像脱离世外一样。然后突然环境变化那么大，才知道人与人的差距可以那么大。我前20年一直以来的可以说是理念或者说是执念——世界教我平等的看待世界。我还因为这个和身边的人争论这个话题。我当时年少轻狂，固执的认为着。这件事无论别人说什么我都不听不信不管。

来到新的单位，新的环境。可能我并没有相信中的那么清高，我的虚荣心在作祟。我看到他们为自己的喜欢的东西一掷千金，我却囊中羞涩；他们花钱毫不费力，我却囊中羞涩；他们不拘小节，我却因为囊中羞涩斤斤计较。《欢乐颂》的樊胜美外表华丽，可是每天只能出入菜市场。每天和王柏川的话题是我们什么时候可以买房。看看曲筱绡可以勇敢爱，勇敢追。对自己的不自信，我像关关一样，带个眼镜，把自己装起来。像个刺猬一样，微笑着和人保持距离。而我的内脏已经腐烂不堪，无法滋生新鲜血液。

以前有多不明白，现在就有多明白。

以前有多不能忍，现在就有多能忍。

以前有多爱做梦，现在就多怕做梦。

以前有多于不屑，现在就有被不屑。

以前有多傻乎乎，现在就有多傻B。

以前有多不在乎，现在就有多在乎。

到现在我才知道，曾经不在乎的，现在对我有多在乎。

安迪可以那么任性，谈一场无需计较的恋爱，是因为有物质的基础。很小的时候，我们就知道经济基础决定上层建筑。而我只有上层建筑，一直被我忽略的经济基础，到现在才被狠狠地裸露在太阳底下。我的那些腐肉暴晒在太阳下，炙烤的我痛不欲生。

我翻然醒悟，原来我活在梦里很久了。我为自己编制的梦境，时间久了，都忘了这是梦。再怎么活到梦里，也要回到现实。

我成了一个物质的人。我被现实迷了眼，只看到纸醉金迷，忽略了自己的灵魂。一个人没有了灵魂，是多么可怕的事情。这就像加了三聚氰胺的三鹿，最后只能一步步走向死亡。

我知道自己不能没有灵魂，我给自己找过去的梦想，来改变已经改变的自己。

所以你看到了我开始写自己的心情。这是过去的梦。

你的呢？他还好吗？