每年都有给自己写些东西的习惯，今年迟迟未开笔，大概因着不知从何说起吧。眼睁睁看着近两年将自己的生活过的稀巴烂。
3月29日那天晚上，对着镜子观摩了一晚自己的尊容，实不能理解，镜中那溢出屏幕的肥腻感是如何出现在自己身上的，无神的双眼，活像个被生活抛弃的拾荒者，晚十一点，躺于床上，一如既往在凌晨三四点被噩梦惊醒，每次这般，我都会轻轻拍打自己的心脏，一遍遍的安慰，一遍遍告诉它不要害怕，睁眼即天明，若非枕边的潮湿，我亦觉得那只是一场梦境，如此，状态持续月余。
四月初，江心洲的一次夜跑，当大汗淋漓的跑到健康跑道的起点，我又一次感受到树叶的飘动，我看着的路边的草开始跳起了舞，我停留了片刻，想哭，却眉眼含笑，灯光照耀在身上，温暖如初，那一刻，我知道，我回来了，说短不过两月时间，说长也不过按年算了一圈，熬的倒还略显矫情，我感激那段时间的每一句肯定，使我迈向了踏出房门的第一步。
前些日子，大概星期之余吧，我去看了大蛾子，时间渐逝，倪小朋友已经不认识我了，我骑着车跟在后面走了一段路，看两个孩子的打打闹闹，我什么都没想，眼前的画面就好似什么都没发生过一般，依旧是那年车上那两娃像我走过来，我们还可以寻找一个地方，坐下喝杯小酒吹个小牛。突如其来的意外大概是吴总的出现的猝不及防，无颜面对，无论说过原谅还是抱歉，我都无颜，落荒而逃，我往后瞧了一眼，亦不知下一眼会在何年何月，沿横江桥回去，唯一的庆幸大概是带着有颜色的头盔，不至于被路人频频回顾。说不上后悔，也谈不起放下，那些时光里的散场，我无法原谅自己，也无法面对他人。
几天前，看了“可可西里”，关于无人区的题材看的也不在少数，依旧能为每一次的坚守而感动，渴望，渴望去理解剧中每一个人的坚守，渴望自己拥有那种能为之坚守的事物。敬佩，每每看着一个人忍受孤独的驻守，看着一个人为着一个与自己利益无关的信念驻守，看着一个人舍小家，舍生命的驻守，除了敬佩与致敬，如今的自己更愿意安静那么个把时间与自己对对话，虽然依旧优柔寡断，但好歹戒了一身烦躁，虽然依旧没有找到自己的信仰，但学着给自己的人生开始规划，虽然还是个普通人，但看过了利益淡漠自私，懂得了自己的底线在何处，清楚的认知，不愿成为怎样的人。
近日《人间失格》也看了一半 ，我不知是否还能继续看完，那本一开始就把现实血淋淋放在面前的书，是否有人真的生而孤独，从小认清虚伪而带上面具，渴望去爱而求不得，而后不断的迎合人群而厌恶自我。每晚看完其实都会想起“被嫌弃的松子的一生”，我实不能忘记，剧中那手拽着名片的松子，那个选择重新站起来的松子就以那样的方式结束了一生，又想感激，感激这世界终于放过她让她离去。现实一点的大概是前几年了解的“大喜哥”。偶尔会庆幸，最后大喜哥选择生活的方式是能让他开心且接受面对了自我的方式，偶尔也会不幸，最终还是因着周围的淡漠选择了最后的生活方式。大概这所有的核心，都能用生而为人，我很抱歉概括，只是这句话，该由他们说，还是该由我们对他们说。
能写到这，其实生活已经开始慢慢步入正轨了，一切都按照该有的方向前行，似乎也可以慢慢对自己说上那么一句未来可期了，今晨看见一段话“世间有味之事，包括诗，酒，哲学，爱情，往往无用。吟无用之诗，醉无用之酒，读无用之书，钟无用之情，终成一无用之人，却因此活的有滋有味”。如此，也能细品。
网友评论