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大年初六，按照老家的习俗来到了奶奶的墓前惦念她。一座并不算高的山上，绿树翠柏环抱之中，一堆还没来的及长出杂草的黄土之下，就躺着我亲爱的奶奶，墓碑刚矗立不久，油漆还闪着光，我们这些晚辈的名字赫然刻于其上。没有悲痛入髓的嚎啕大哭，带着淡淡的忧伤，大家按习俗烧香磕头，平静的完成了这个祭拜仪式。
我永远忘不了最后见到奶奶的那张脸，瘦得皮紧裹着突出的骨头，连皱纹都被拉扯得舒展了好多，没有戴假牙的嘴张开，空荡荡的嘴被尖尖的下巴支撑着。似乎透着不甘与不舍。
奶奶生前是极为注意形象的人，八十多岁了，新衣服常买，几柜子的衣服，还用我给她买的BB霜把脸擦得尽量白嫩些，画上眉毛，腰板硬朗，笑容可掬，知识分子的气质从骨子里渗出来，就连弥留之际，还念着去镶固定牙。而今，她的学生想看她最后一眼，我们纷纷劝他们瞻仰遗像即可，让奶奶在他们心中永远留下从前那个神采熠熠的慈祥老师画面吧。
生性好强的奶奶，即使衰耄之年，也不愿成为别人的累赘，她一生竭尽全力发挥自己强势的一面去帮助别人。先且不说，从我上小学、初中、安排工作、结婚，无不饱含奶奶的心血。我爸妈现住的江景房，舒适惬意，最开始就是奶奶提议买的。旁边的亲戚朋友，奶奶也及其所能的去帮助别人，她已退休多年，都还会有一些人找上门来，要她联系上学的事，耄耋之年还凭张老脸去找人把事给办成。
早些年，奶奶能发挥她的作用时，大家自然把奶奶的爱和操心管事当成一种优点，享受这种亲情关心。最后几年，风烛残年的奶奶耳朵听力也愈发下降，头脑也不如从前灵活了，对于出门少的奶奶，外面的世界已经和她产生了不可逾越的鸿沟，连幼稚的我与少不更事的堂弟也都羽翼渐丰，奶奶对这些变化浑然不觉，她还是原来那个爱操心管事的奶奶，但这时，我们已把这种操心当成了唠叨的烦躁，我们都有了自己的小家庭，虽然我们偶尔回家看望奶奶，奶奶依旧问些几年不变的话题，我们也回答些不关痛痒的话，我们的生活已离奶奶越来越远。
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奶奶爱帮助人，也爱结交朋友。从小，在我印象中，到我家窜门的人就络绎不绝，有老师，有家长，有亲戚，有学生，还认了干女儿。我最烦和奶奶出门，在路上每碰到一个熟人，都要聊上半天，我只有在旁边干等的份，那时可没有手机消遣啊。奶奶的退休生活也是多姿多彩，和退休老师参加老年大学，舞蹈班，合唱班，练书法，听讲座，每天过得热热闹闹。奶奶从耳朵听力不好后，来家里的客人少多了，只剩下两位经常来往的退休老师，还有一两位特别感激记掂奶奶的亲戚。其实，细回想起来，奶奶的办事能力与来往客人人数成正比，从奶奶办事能力下降之后，有些常来的客人就鲜踏入奶奶家门了。有位经常来找奶奶玩的退休老师，奶奶念她家庭条件相对差些，每次都送些水果零食给她，想来奶奶已把她当最亲近的朋友。有些嘴脸，只有在你对她毫无价值时，才会完型毕露。那天，奶奶刚在卧室咽气，不知情的她又来找奶奶，妈妈在客厅跟她说了情况，毫无友情逝去的伤感，她拔脚要走，妈妈请她帮忙转告奶奶的其他朋友，她说，这个我办不了。出门后，悼念现场再也没见过她人影。
人际关系中有三种关系资产：
一种是高贝塔的，波动剧烈。这些关系为你锦上添花，也为你雪上加霜，或者鲜花着锦，或者树倒猢狲散。
一种是低贝塔的，无论你的朋友圈如何起伏，他们不与其沉浮，总在那里。
最后一种是负贝塔的，也就是说，你飞黄腾达时他不在，你身处逆境时他出现。
想来，奶奶结交的那个朋友是高贝塔的关系，奶奶一味的付出反而成为了她找奶奶玩的驱动点。人到风烛残年，最能检验人心的真金。
奶奶从生活不能自理到去世，就一个多月。后来大小便失禁时，叔叔请假在家陪奶奶，几十年了，这也是在邵阳工作的叔叔第一次在家待这么长时间，陪伴她。保姆偶尔对她恶语相加，介于现在请保姆的困难，爸爸和叔叔也只能做罢。好强的奶奶不愿意让太多人看到她的不堪，也不能忍受保姆的埋怨。要强的奶奶，此时如同一位需要人全盘照顾的婴儿，却没有婴儿的理所当然，她想控制一些东西，深深的无力感击败了她。她只能用求生的强烈欲望强撑着，与全身衰竭的器官争夺时间。最后的奶奶，被病痛折磨，食不能咽，夜不能寐，以往的气质奶奶已被折磨得不成人形。她一生都极力维护的美好外表也荡然无存。
无论奶奶曾有过多少热情的愿望，维系过如何宽广的人脉，眼前的一胚黄土，埋葬了所有的一切。奶奶刚离世的悲痛，不可能长久的伴随我们，我们的生活终将继续，也不会因奶奶的离去有太多改变。事实上，最后这些年，我们的生活中已越来越缺少了奶奶的影子。
親情是爱，也是责任的担当。真正的不离不弃之友情，如悬崖绝壁上的雪莲，难得一觅。珍惜亲情，尊重活着的尊严，对身边这些终将不离不弃自己的人更好一点。
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