3.27

大乔，你居然把你的钉钉头像改了，就是咱们做完核酸后去店里给你看了我和店长的对话，然后我收了下你名字看你是几区的，发现你头像改了。刚开始看到那几个字时是种很开心的感觉，但是现在6.53，怎么感觉有股悲伤的味道呢。大乔还小，还没见过几个女人，等以后认识多了，会有喜欢的女人出现的。我最多算你的启蒙老师。你不知道，我的启蒙老师我只认识三天他就走了，他是个魔鬼老师，留下了一大堆问号，让我自己修炼，最后我因为想不通受了刺激进了医院。我读了高一，高二没去上，是自己做的决定。因为当时听到谣言说我们那高三学生退回去了好多人拿不到毕业证书，考到大学的希望小，那时又第一次离开家去学校住宿，各方面和以前的生活不习惯。加上我们村就三个人上高中，好多人都不读书出来干活了，和我要好的村上人说她赚钱买了手机不花家里人钱了……而我们高中时有个小灵通就很厉害了，但是没几个人有。我自己在本子上一问一答，问叶子。最后得出了结论不上学，退了一次，后来我爷爷叫我去田里干活我又去上了。高二是分文理的，是根据高一最后一次考试成绩来决定的，我考完了最后一次的考试。那年，班主任是英语老师，她和我说，我家还欠学校学费，当时我信了，我高二时我就直接没去上了。都怪我自己没有大胆的问出来，因为我家不可能欠学校学费，我从小到大我家从来没欠过学校学费，我糊里糊涂就错过了，因为我没问清楚原因，因为我内向不敢问。而从小到大我家人从来没有操过我的心，他们认为我懂事，因为我坚持不上学，所以家人也从了我，没有逼我。我从小上学不动脑子，没有努力学习过，就是死记硬背，成绩15名左右。一个班40几个人。我只能算中等往上一点。上课也内向不举手，不会发呆。但我长的老实，老师以为我学习很用功。我从没有晚上复习过，从没超过8点睡觉。除了上学就是看电视。我也不出去玩，都是别人找我去她们家玩，从来没有主动踏入别人家过。因为一部电视剧爱情魔发师，所以我选择去学理发。从小在家没扫过地，洗过碗，叠过衣服。我去了我们镇上的理发店，为啥会选那家。因为那家装修最好还有有很长的横幅写着高级发型师在他们店里。反正就是给人的第一感觉很厉害。记得那是过年后，我去店里问了说想学理发，老板说好。老板是本地的。在那里认识了一个没有门牙的属兔的男人。认识他三天，他就辞职回家开店去了。他叫张楠。他是第一个夸我侧面长的好看，正面还行，第一个夸我的男的。他还把他掉的两粒门牙给我看了。还把他女朋友的视频给我看了。第三天晚上请我们吃了鸭肉炒面，那是我第一次吃鸭肉炒面，他要走，我现实中她在帮客人吹头发时我对着他说你要走了，真舍不得你，然后他说拉倒吧你。第三天晚上我给了他写了张纸条是祝福的话，我亲手跑到他们男生住的地方交给他的，因为我觉得他好。他第四天早晨走的，那个早晨我醒了听到声音了。后来听店里人说他和他女朋友分手了，他女朋友不要她了，还有他不吸烟不喝酒，会给女朋友洗衣做饭。我觉得他是好男人。还有和他住一起长的丑的男的叫谢晓波说张楠喜欢我。然后我就特别想和他做朋友。发的第一个工资我就买了手机，给他发信息，发了两条，第一条猜猜我是谁？然后他发了你是谁？我发了你猜？然后他就不理我了，然后我发了自己名字。还是没理我。然后我就发了一些有感而发的文字，一些鼓励他的话，还鼓励他如果还喜欢他的女朋友就去追不要放弃之类的话。我就是想和他做朋友，别的我啥都没想，因为我那时啥都不懂。他还对着另一个女孩发了一条信息，遇见你是心动的开始。爱上你是幸福的选择，拥有你是最珍贵的财富。踏上红地毯是我永恒的动力，可惜我发错了人。我感觉他为啥不和我发信息？好多天好多天，我手机收到他的第一条信息是，说我还小，我们不合适，以后我会遇到更好的。我当时只沉浸在他回我信息的喜悦中，我根本不明白他的意思。我就发信息说别人说你喜欢我，如果你亲口说不喜欢我我就不给你发信息了。然后我打了好几个电话，他没接，后来他打来了我接了，他说的太快，我还没说话没反应过来就挂了，我打过去他就不接我电话了。还有一次我发信息说你接我电话好好和我说，说你不喜欢我，叫我不要发信息，你说出这句话，我以后就不会发信息了，和打电话了。然后我鼓起勇气打电话过去时没有接，我打了三个都没有接？我感觉我是被他气到了，我想不通为啥？然后突然有一天后脑勺让人打了下，脑子里出现了声音，它让我发它叫我发的话，忘记是什么了，估计是不好的话，他回我信息了，是说不要给脸不要脸。可是我当时感觉我疯了，因为他终于回信息了，虽然是不好的话，但我很开心。可是又发了几条他又不回我信息。我的信息老是石沉大海，越想越想不通，还有生气和压抑。然后就分不清现实还是梦，就疯了进了精神医院去了一个多月。去了医院前几天，我不吃饭，看到帅的医生小哥哥脑子里的声音叫我喊他战神哥哥，好吧我喊了，还让人绑起来喂饭，因为我不肯吃饭，还有什么孟婆给我喝汤什么的，还有我带着一个女孩去砸了医院的电视机，我爷爷接我出院时赔了钱。出来后我感觉我玩了，为啥我会进去，我要报仇，就对着手机号不停的发信息，最起码有一年。那个手机号从停机到空号在到复机。我对着一个手机号纠缠了好久。我不知道他家在哪里，我老板也不知道。后来南通那边有个人告诉了我地方，我自己做高铁去了南通石庄，再一次见到他了，我才放下这执念。上辈子和他有仇，这辈子来还的。否则无法解释为了3天的男的进了精神医院。那本该上高二还是高三的年龄。我没有花季，因为全是雨季。在雨季中度过了漫长的岁月而错过了花季的美丽。是不是感觉好离谱，但这就是真实发生的。等以后我想详细写时在写吧，今天就写到这。感觉人生中最积极的一次就是踏入理发店的那些天没发疯时，我很自觉勤快的扫地。不知道的人以为我在家是个特别勤快的人。这份工作是我最积极勤快的，只是遇到了一个糟糕的启蒙老师，把我启蒙歪了。然后我就踏上了歪路去了。好可怜啊，当时太不懂事了，如果继续上学就不会遇到这种事了，是我选择的错误，给自己上了人生中影响一生的课，为了这个错误要付出千倍百倍的努力来让自己回到正常人。然后就过上了闲鱼的生活，动不动情绪不好，没有安全感。小时候都不发脾气不闹腾，无欲无求的性子。就变成了折腾了。怪谁呢，怪自己，理发就学了几个月，全用在给我奶奶剪头发，奶奶去世了，给我妈妈剪头发，那个技术不好。我的青春好无语。没有语言，对着空气都能发疯。而现在对着空气不发疯了，成为朋友了。现在写这段好像也没那么难过了，估计写多了，写给好多人看了，麻木了。当时为了寻找答案，不停的问别人，各种各样的，但都不是我的答案，到现在自然知道答案了。会发疯是抗压力不行，从来没受过压力，突然有了压力受不了爆发了，就疯了。温室的花朵一出来就被冻的快死去了。好在没有安全死去。茫茫人海中，遇到了老公，我从来没主动给他发过一条信息，一个电话，慢慢慢慢的他让我找到了安全感和温暖还有感动的感觉，然后治愈打电话的毛病和发信息的毛病。我的启蒙老师太差劲，别人说师傅领进门，修行看个人。我是那种门都没挨到，就让我自己修行去了。除了给我留下了一个谜团和伤痕，别的啥都没有。其实他已经给我答案了，只是当时我没有注意，他说我们不合适，可是我硬要他说不喜欢，一根筋到底。不懂得拐弯。这件事我已经翻篇了。现在不疼，因为已经提前哭了好多好多好多遍了，所以不疼不难过了。至少现在此刻不疼了。大乔遇到我不知道是幸运还是不幸，应该是幸运的，因为我不伤害大乔，我会做个好师傅。也许我的理论有点怪和歪，但没办法。这是我自创的功法。没人教我，是我自学的，别人模拟不来。大乔，你那头像上的话是想和我说的话吗？我第一眼看了我很开心，心里甜甜的，但是看久了我怎么感觉有点伤悲，大乔的年龄不应该放这个做头像，不过如果是为了让我看到我感觉很浪漫呢。我是开心的和暖的。不想只是朋友。那就做亲人吧，亲人般的朋友。毕竟亲人永远不会离开。能被24岁的娃喜欢，我也感到很开心。我是不是有点自恋受不了自己了。我会珍惜每天和你相处的时光的，说不定一分别就永远不会见面了和有交集了。分别时想和你拥抱下拍个照。但不清楚你肯不肯。如果我现实中问出来，你会让我抱和拍照吗，反正我有照片了。是你和王畅坐一起时我偷偷拍的照片。我觉得我不会问出来，因为现实太残酷了。我弟32了到现在还没结婚，我好担心他这辈子不结婚了，有我这种奇葩姐姐在，难怪他恐婚了。他不结婚也没事，反正我小女儿姓汤也算完成传宗接代了。以后我小女儿在拐个男娃回去，也是一样的。他结婚我会开心，不结婚我也不逼他，毕竟这么大了，他如果将就他早就结了，我弟思想比我复杂。他不要找笨的。他要找能沟通的。我表弟33去年结的婚。可是我姑姑过年前夕去世了。我表弟没有妈妈了我很心疼他，好在有老婆了。我爸爸是哑巴，妈妈癫痫。但我没觉得我们可怜，至少我们爸妈都活着。从小爷爷奶奶照顾着，我们两个都没吃过苦。他们去世了，才知道我们的爸妈多么不容易。我小时候就想找我爸这样的男人做老公，一辈子勤勤恳恳。我爸过两年退休了，一辈子不能讲话真是苦了他了。我妈四川的没怎么回过家，疫情爆发那一年我带她回去了，也是我长大以来第一次去外公家。也是第一次乘飞机。大乔，以后要好好对待自己的女人。我婚前我们在一起的次数很少很少，有了一个娃，打掉了，今年又有一个娃。打掉了，我杀了两条生命。心情抑郁，让人骗了5万因为喜欢因为幼稚遭遇了杀猪盘2万是积蓄3万是借呗，加上老公他自己欠的几万，相当于我们浪费了10万。他终于答应去明证局了，到了门口没有进去又回去了。就相当于参观了一下。你看，成年人的世界一地鸡毛。为了还债我还相信了一个属兔的人比我大14岁因为他说他愿意在我身上花几十万。那个时候真的想不劳而获，精神状态差。出轨了一次，唯一一次婚后出轨给了我1000不到。让我知道了情人这东西是可笑的。这辈子也只会婚后出轨这一次，是在小树林里，一分钟不到。还有婚前为了分手和网友开房睡了两次，做了一次，感觉一点都不好，没睡着觉。还有和相亲对象做了一次，因为贪他的第一次。我老公他说他是第一次。而我的初吻给了一个结过婚的男人，刚认识老公前，还和一个闹离婚的男人睡觉，他只在边缘磨了下没敢进去，因为我是第一次。那天他给我打电话在干嘛。我说在玩。那个闹离婚的男人没睡之前说给我买熊，睡后，我说熊呢，他就没买，我就没吭声了。以后就是我和我老公的故事了。因为开端歪了，所以就这样了。现在变成破鞋了，破鞋这个词语是那个小男孩嘴里说出来的，那个时候他们在聊什么，然后他说了破鞋，然后就被女同志围攻了。鞋破了只能补丁了。走到如今，自己到底经历了啥，好黑暗，好丑陋。这些事情除了初吻没有告诉我老公，别的都说了。他昨天问我啥时候回去。出来这个月我没理他。你看做我老公是不是不容易，没有强大的心脏都要被气死。以后不会了，有这些犯错的事已经足够。为啥对你说，因为不要把人想的太好，你看我表面能看出啥，你看我做的这些混账事。所以真的快枯竭了。还好我还能喜欢别人，如果人都不喜欢了，就太可悲了。现在心有点痛，每天太阳都是新的，明天就好了。