昨天下午将被讨厌的勇气最后一章节粗略地看完了。
感觉很好,关键词是“他者贡献”,从对他人有帮助的感觉中获得幸福感,在他者贡献之前也必须有两个阶段,“自我接纳”和“他者信赖”,最后是人生过于当下,只有过好当下才能预示你的未来有无限可能性,而埋冤过去以及幻想未来并不能给你实质地进步。
昨天晚上和妈妈一起走到二婶家,晚上吃了饭后就一直打牌。早上醒来后,到小区门外买了药,将车停在小区内。
开心的事情:
昨天下午和妈妈一起步行至李辉家,在路上我一直在念叨,人人皆我的朋友,我接纳我的一切,我需要对妈妈做有帮助的事情,这些信念就像温暖的沙子一样承载了心里的不安,我能感受到别人的善意。
昨天晚上打牌真的很好,很久没有这样打牌了,我能感受到人与人相处自然的感受,这种感觉就像娱乐或者人与人相处共事的事情本身就是一个过程,无所谓谁喜欢谁,别人如何看待我,游戏水平谁高谁低,但是以前的我很难放松下来,也注意不到这些。
在吃饭的时候,我的自我意识还是会显露出来,我会询问对方对我的态度,但是事实上没有必要,第一我不需要得到某个人的认可,第二即使那个人不认可也无关紧要,自己只需要关注自己的事情,无须关注他人的课题,我的生活根本不会受到他人不认可受影响。
早上起来有种消极的情绪,我意识到了这种情绪并提醒自己不要消沉,任何事情都不至于我消沉,提了一下正念:生活就在当下,立马感受到幸福。
思考:
我的自我意识有的时候还是过于激烈,比如昨天下午妈妈对我发牢骚时,我会敏感地感觉到消极的情绪反应,我讨厌她抱怨,另外在打牌的时候,我还是会思考自己的牌打的怎么样,这会分散我自己的注意力。
我同时也意识到一个问题,任何一件事情做的怎么样并不能决定我的价值,事实上参与很多事情会给我带来幸福感,事情做的好与坏并不重要,而是与他人一起做事情,即使一件事情在参与的过程体验不好,但这也绝对不能让我感到消极和颓废,因为人具有多面性,事情更是包罗万象,都只是生活的一个方面。
今天早上出门,我对妈妈有些埋冤,我很反感她的一些行为,我知道我的自我意识似乎想要证明什么,但是那些事情真的有那么必要被证明正确吗?
我可能很久没感受到他人的善意了,我太多地时间都在询问他人如何对待我,刚才看到岳超对我说的话,我感受到了一种亲切的感觉。
我的同事都对我很好,这是我亲身体验的,我能时刻感受到他们的善意。
上午出门的时候,我似乎敏感了,在药店买药的时候,我看到有个女人在药房看了我一眼,我感觉到了局促,并且用严厉掩饰我自己的局促,这样的应激反应让我产生了懊恼情绪,其实没有人记得我,与别人产生的距离并不是相貌导致的,是因为沟通方式不正确导致的,我可以慢慢更换这种沟通方式,决定权在于我。
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