此刻

此刻我浪费的一天，也许超级英雄又拯救了世界一次，生活里的超级英雄或许救死扶伤挽救了一个生命，伟大的科学家又有了什么新的发现探索，就连正在上学的学生，也可能解决了一道很有难度的数学题。此刻的我只是重复着90岁都可以出色完成的事情——刷手机。

我常常觉得自己很懒，是那种即使知道这样不好但是一天天都不想改变的懒。我太依赖于过去的努力，认为吃老本并没有什么不好，于是在受了高中三年刻苦读书的煎熬后，我大学前三年碌碌无为。而临近毕业的一次次实习拼搏为我铺了一条看似好走的路后，接下来几年靠着微小的经验吃老本混到现在，然后把人生的路越走越窄。

此刻夕阳西下，昨晚还兴致勃勃的扬言今天要早睡早起努力读书，可是惰性魔鬼又一次取得了胜利。在一觉醒来的黄昏里，我又陷入无尽的自我怀疑和迷茫中。

我不知道是否所以经过我这个年龄的人都会有这种迷茫和无措，还是只有我如此。我很难把目前自己的状态怪罪到“病毒”身上，因为我知道，很多时候，决定我如何做的是自己的内心。很早之前我挣扎过，但是我妥协了，我选择了安逸，于是在无休止的安逸中，我被黑暗吞噬了。

有时候我甚至想，如果能一直这样下去也挺好的，永远岁月静好，风平浪静。可是真的能和世界断开联系吗？真的能吗？

我无休止的看电影，无休止的体会不一样的人生。在无数次延长时间瞬间，也加速了我自己的人生。后来我变得注意力不集中，把时间分散成无数个碎片，我想尽办法填满胡思乱想的大脑，但是当一天结束，什么都没有留下，带来的却是一次比一次更晚的睡眠。

此刻我不再自律，不再自欺欺人。我放肆吃着垃圾食品，放肆摄入高热量、高碳水，无休止的躺着、睡着，刷着视频，看垃圾新闻。我说“就这样吧”。”就这样吧“。

我想我努力了，只是没有全力以赴；我想我尝试了，只是时机还未成熟；我想我在等待，只是等待的结果不可而知。我想我不够幸运，不够幸运。终于一次次的选择让我相信，努力不一定比选择更重要，实力不一定比命运更重要。

曾经我很不信命，我觉得所有的结果都是可以努力出来的，曾经生活确实证明了这一点。可是现在，我觉得我被抛弃了，我被命运笼罩了。我再也没有什么幸运光环，再也没有什么神灵庇佑，再也没有什么奇迹可说。我的生活彻彻底底走进了现实主义。

我不知道现在一部电影是否还能让我再次打满鸡血，我不知道哪一句话是否一下子让我醍醐灌顶，也不知道是否有一个人可以将我拉回充满希望的阳光大道，但是我真的很希望我能看到可以走的路，可以相信的人，可以步入正轨的机会。

此刻我真诚的祈祷着，就像8岁那年，我跪在卧室窗户前真诚的祈祷那样，希望在我走出门的一瞬间看到奇迹那般。