鉴于公众号平台审核原因，这篇回顾无法发表，暂且就把它放在这里当做自己的私藏。
前面的对话与介绍是以小凉的视角在提问，之后的记录与对小凉的介绍是道知，也就是我的表达。
阳光沙滩️的花田
这一次我不知该从何说起 想来想去 在开始了解道知前，我们的对话或许要放在故事的开头 ：
我：这是选自四年里特定阶段的文字 相比较于之前的你 你对自己的成长与改变 目前满意吗 达到你当时所期望的样子了吗
道知：不满意 当时没有期望 只是担心变坏 所期望并没有达到 但是方向没错 我担心的事情没有出现
我：你以怎样心态去看待你过去的文字 于我而言 这是一件特别需要勇气的事情
道知：观测 我不把以前的我 当做我
我：如果把18年 20年 22年各看作一个节点 你会做一个怎样的总结
道知：18年开始担忧 迷茫 思考 20年是挣扎 无能愤怒 痛苦的绝望 22年是回顾 是信仰的练习和新生活的开始
我：通过文字可以感觉到 22年的你明显更接地气了 哈哈 咱俩之前在车里聊起关于宗教 顺着时间线可以发现 四年里 你对宗教的认识发生了翻天覆地的变化 对此你怎么看
道知：必然的趋势。人都会去寻求一些绝对的“答案”，这不仅仅是对“真理”“正义”“善良”之类的弘大理念的追求，就仅仅是一个“确定的答案”而已。我们所谓故步自封的人，就是一种自身面对的社会环境做的一个粗浅的解释，这就是一个确定的答案，当这个答案面临冲击的时候，就会出现两个选择——“认知重构”和“逃避”。这个“确定的答案”涉及很多方面，包括亲密关系的确定，个人好坏的确定之类的所有个人的判断。追求这种确定答案的本能让人变得偏执，我就是一个偏执的人。宗教带来的是对“确定答案”的不可知化，也许是有其他方式理解这一点，不过我是别无选择的走向这样一个方向。
道知：就像你曾经总结的那个“人是流动的”这样的定义，我比较在意流动的方向，所以必须借助“上帝”的视角，并把我个人的愿望交给祂，让祂来做最终的决定，让我在追寻的路上不被现实冲击打败。时间推动万事万物的发展，个人也在时间的尺度变化中流动，我们曾经坚定的信念和顽固的缺陷，是流动中的一部分。认知重构是非常痛苦的，所以我过去的人格底色，一直都是悲观的，人是痛苦的迷茫的。
我：当我说 说一说自己的故事 为什么不是讲一下自己的最近 或者是眼前的 而是先想到去回顾这四五年发生的事情 并做一个梳理和总结呢 这样一个复盘的过程 对你来说意味着什么
道知：最近的事情，并不包含什么故事，时间跨度太短了。仅仅是这一阶段日常生活的描述罢了。讲述自己的故事，不就是认识自己的方式嘛。你想要的故事，不也包含着认识我。那就不如跨的久一些，认识的更清楚一些。单独的事情对我来说就是一段体验，没有什么意义。
我：果然 每个人都有自己的方式 你就和6000字纯叙事的人思路完全不一样 这大概就是人的多样性吧 很有意思
我：平日里你能会说点接地气的话吗 对其他人也是进行晦涩难懂的沟通吗 这种很烧脑 耗费精气神的沟通在你生活里发生频率高嘛 一般都和什么样的人
道知：没有人…这样的讨论很难继续 但我一直都是这个习惯 点到为止 或者石沉大海 除了这个就是工作和娱乐 娱乐不算交流 我不是很看重
我：生命中的某些阶段 总会出现一些对自己稍加影响或者有意义的人 于你而言 我们两个人的相识中 我有带给你过什么东西吗
道知：音乐完全不同的生活态度和思考 还有不同的生活方式 你带来的音乐 是最特殊的 20-21年最痛苦的时候 也是我听歌风格转变的时候
我：对于这一次 关于自己的讲述与复盘 如果想一个主题 你会用什么作为文章的高度总结
道知：算是审视吧 无尽的审视
一些介绍
我与道知相识于20年疫情爆发初期那是我们彼此精神状态最糟糕道路最迷茫的时候我们在人生的低谷相遇直到现在 我仍然觉得 往后的日子不会再比那时候挣扎了
数不清的深夜里 我们一起讨论着关于家庭关于环境与制度我被周围人嘲笑诋毁她们试图用暴力杀死我 于是我选择从人群中走出试图找寻人际关系的意义
他教我如何去反击那些对我精神暴力的人启发我看待事物的新维度我告诉他 可以尝试抛去世俗那些约定俗成的事和那些压抑已久的自我要求 用感情和本能面对周遭 教他从音乐里找到情感的宣泄口 实在不行可以画画 摄影 录像 什么都好
我们忍着疼痛剖开自己 企图在这片血淋淋中寻找自己的病根
我是一个内心情感很丰富 思维极其跳跃的人喜欢具象的表达和真真切切的事
而道知是非常理性的抽象的 单纯的他太过于理性了 以至于很多时刻 没办法不顾一切凭着直觉与本能 去感受 看似合理的当下
我逐渐意识到我是一个特别的人 同样 我也认识了一个特别的人
我们即相似又完全不一样 我们基于同样的根 却选择了截然不同的方式去抵抗 也正因如此 我们的相遇 使彼此又完善了一步
众所周知 这两年是我成长最快的两年 在这期间他对我的影响功不可没庆幸的是现在我们都比刚刚相遇的时候状态好很多
对于自身成长 目前来说 我还比较满意对于道知而言 前路漫漫 信仰的练习修行才刚刚开始
这个世界不存在唯一正确的道路总有一种灰度值得你去包容和理解就像他说的那样即使无法持续也应该带着希望继续做下去
看到这我们不妨也开始审视关于自己关于过去与现在现在与未来我们会选择做出怎样的连结呢
2018年“担忧未来”
11月9日
虽然不信仰宗教，却冥冥中希望上帝的审判日早点到来，亲眼看一看人类终结，看自己的终结。
“人一旦陷入某种情绪和困境，就会产生努力想改变的念头，一旦脱离却又很快忘掉。”…在空间一篇文章里摘抄，感觉很可怕。我已经察觉到自己开始改变，并且还不能确定这改变的好坏，很担心自己会的麻木。
已经决定明早去操场看日出，去海边太土，去楼顶不一定开门，最后就随意决定到操场了。有些担心明早会不会放弃，以前对这种约定我是相当认真，分秒不差的坚决做到，担心现在的自己，能不能做到！
早上自习十几个人迟到，班长刚想发火，正巧班主任进来。小火堆熄灭，取而代之是大火炉，揪出迟到的人来，并处于微信步数一万五千步的惩罚。课间时候大家放着音乐，非常愉快的全民摇手机。身躯随着音乐舞动着…并没有人真的去跑步。
我问大明白，你为什么迟到？
“迟到就迟到，哪有为什么！”
大明白都已经不对违反规则这件事感到羞耻，规范我们的早已不是规则，它约束的仅仅是没有权力的人，它有时被遵守有时不遵守，是人情绑架掺杂着职权人被挑战的愤怒。
晚上宿舍发生了四场自由搏斗（打闹），我参与了两场，这期间用音响随机播放着音乐，漫无目的的闹腾，心里格外的空虚。
心理学能帮助理解很多事情，零碎文章读多了就感觉千篇一律。
其实更多的苦恼，来自于社会。
朴实的人负重前行，快乐的人只是善于逃避吧。
11月10日
写给未来的信（收信时间两年后）：
现在是2018年11月10日早上09:07，我在学校宿舍的床上坐着，这是一个寒冷的早晨。
两年后的我，现在的你是什么样的状态。原本你应该提前一年收到写封信，但我在落笔之时把时间延后了一年，好让生活充分发酵，更深刻的体会变化。
我察觉到此刻的我正在度过一个强烈变化的时期，读完《看见》之后，深刻感受到大学的荒诞之后，我正在变得麻木。
失去了对不公平不合理的愤怒，大多变成了调侃，这不会使我痛苦，多少是对自己的一种保护吧！
这两年里你又经历了什么样的改变，以至于变成了什么样子呢？变得世故，还是学会隐藏，曾经拼命坚守的本质，你还记得吗？
你是怎么与身边的人相处的，还会不会随手帮人捡起掉落的物品，还会不会认真打扫集体生活的空间？还记得那一句“约定好的事情一定要做到”吗?
这两年里你有没有遇到甘露,我最近好想她，如果能去支教的话，也会在很多年之后写一封长信。这些事情应该你还没有开始做吧，毕竟太早了，但你有没有准备，或者有没有忘记。
昨晚和东子约定早上六点去操场看日出，结果被挡在了宿舍楼门口。那个时间起床并不是一件很容易的事情，但约定的力量是足够大的，可我比较担心以后的我还会不会被这力量驱使。毕竟五点半的闹钟我放弃了，后来再醒时如果不是看到东子亮着手机随口问了一句，也许这件事就这么放弃了。
我是太担心自己变坏了，这也是我写信给你的原因，我应该相信自己的，那些想要坚守的我一定要坚守，只不过要适应这个荒诞的世界，需要有些不同的方法，一种可能会有些冷漠或者充满犹豫的坚守。
该振作起来去学习了，毕竟写信这种事并不是只能写一封,就不啰嗦了。
——傻子凯
2020年“绝望的挣扎”
11月8日
06:05:50
不要让我再想象任何美好的事情，不要再给我希望了。
12:13:25
人类灵魂屠宰场
19:19:38
这么看一眼自己早上写的内容，就会燃起无法压制的愤怒。
22:32:19
相信一件事的存在，它才会有发生的可能。
11月13
早上好。
也许这个世界所有的问题，都只是心理问题。上帝要求我们要保守我们的内心，新约之后的约束也是因信而对自己内心的约束，违背律法的事情只要是心里想到去做了就已经是犯罪。
在笛卡尔的二元论出现之前，人对身体与心灵的理解是一体的，圣经里砍掉自己犯罪的手臂，剜掉自己犯罪的眼睛，就是对心理的割舍吗。
我能看到人被心理的牢笼束缚，也能看见束缚自己的牢笼，天堂的世界应该是什么状态，我们正在经历的这个现实与它的差距又有哪些。我们对真理的追求是人的理所当然，还是人的局限，我不能明白我应该如何生活，如何面对。
这些事情如果不记下来一定会忘记，前一天晚上我和小徐用很娱乐的方式再聊我无法忍耐的想有一个可以陪伴的人，这是一个灵魂空虚的人想要拼命抓住的一颗救命稻草。
昨晚斌哥生日，我们项目部借此聚会时，女生们又被要求唱歌，我又一次没有尽头的气愤。只有我会去帮忙抵挡这件事，要求女生在娱乐时参与增加气氛，所有人都觉得这是理所当然的。
凌晨，刚刚陪一位同事熬到现在，因为他有和我一样无法忍受的孤单。
11月18日
22:24
对那些粗俗的事情失去愤怒是怎样一个状态，现在的我。
22:19:45
心里再也没有理论能够理解现在的自己，我不愿意沉迷也无法展望未来。
监理的工作已经做的有些不耐烦，一整天只能在工作时抢女生们的工作暂时逃避，吸烟已经不能让我有什么调整。
连日常的生活都丧失了规划的能力，也许用不了多久我就坏的足够彻底了。
11月23日
每天晚上都要杀死蔓延出来的情感，可我永远都做不到这件事。睡眠是一件安心的事情，不安的人永远无法入睡，没有人可以分享，也不再需要把生活过好。
我没有在做对的事情，也没有对的理解，永远的压抑自己，从来就没有救赎。
类似的事情经历够了，我不想再总结出什么，症结不会消失。
我还需要不断的不断的练习，练习只杀死不需要的依赖，又不要丧失爱的能力。就这样消耗自己，直到消耗殆尽。
2022年“继续生活”
11月5日
21:58
终于有了一点解封的苗头，又要开始日复一日的工作和忙碌了。
21:31:35
好像全国都在搞清零的封控，整个社会蔓延着民不聊生的气息。
21:51:56
回忆:
人心的状态安定时，会自然而然的促成和谐的状态。
20年时短暂从绝望走出时，我自然的进入了这种状态。每天早上五点左右自然醒，听一个电台或者读一些书。给整个项目部的人煮一份豆浆，偶尔做一次早饭。
今年宿舍还在的时候，也和大家集体做过几次饭，但终究难以持续。
也许即使无法持续，也应该带着希望继续做下去。
11月9日
大逃亡。
跑了好几公里才找到一个不给洗头的理发店，餐馆开门却不允许在店里吃。每个村子都只开放了一个出口，主路也没有完全疏通，同一个方向的大车堵红了半个地图。
我们买完饭为了绕开拥堵的路段，三四次变道，三次遇见封路，同一个地方来来去去都是试路的汽车。
我总是把未来想象的非常糟糕，未来当然是在往糟糕的方向发展，只是我不了解它会差到什么地步。
21:16:10
不要太过的去爱一个人，在这方面的现实也和这个世道一样糟糕，但这不是我放弃的理由。“知其不可为而为之”也是我的宿命。
11月13日
21:54
早上换了新裤子，卷煎饼掉了一身油，又换回了旧裤子。
21:50:45
身体像是有一股神秘的力量，催促着我去表达。可我寻不到表达的出口，心中也组织不出表达的词语。我想这也是一个需要练习的事情，我也被不知名的高墙抵挡着，摸不透练习的方向。
我不是一个内心强大的人，可以做到完全的无依无靠。
11月15日
23:30:00
梦见在暴雨下的车棚里见到初恋，她带着两个只有脑袋和四肢的孩子来找我。梦见朋友徒手在教学楼的外层攀爬。
23:04:26
自我观测:
我总是不由自主的想甘露，止不住的分享，持续了很久。
下午临时起意去了阳光沙滩，过去听着很有共鸣的音乐与歌词已经变得非常陌生。我已经不会把车开的很快，在逐渐增加的危险中感受一丝的快感，音响的声音依然很大只是感受上依然觉得很小。
信仰的练习还在继续，如今看似巨大的改变只是开始，我的根基正变的更加稳固。此时的状态和麻木与逃避类似，不过我已经不会把它当做麻木，短暂的休息之后，要继续上路，寻求“天命”。
继续想象肢体的毁灭，连同心底的“错误’一并毁灭。
23:20:50
梦里场景类似14年的学校，我和初恋偶然遇见又互相告别，另一个我在观测，没有情绪没有感知，很自然的做着与那时年少轻狂完全不同的选择。
11月16日
22:35
今天的梦
“你走过一张巨大的木桌，经过时手指在桌面划过一道曲线。随着你的手触碰过的地方，绽放出来星星点点的红花和绿草，也是一道曲线。"
22:19:00
带着户口本去续医保的时候才想起来原来我还有一个曾用名叫孙涛。
办医保，对我来说竟然是一次对人生态度的转变，我开始对未来有所考虑。
七千八人民币是今年收入最多的一个月，十分一用于教会奉献，一千零五十交了全家人的医保，之后还有两场许诺了的请客，还有下周同学的婚礼，算上二百元的汽油，如果还是之前四千左右的底薪，那仅仅维持正常的生活我就已经月光了。不幸的是拿底薪的日子明显占大多数。
普通人的本就生活不易，更不易的是还有各种虚妄增加了更多的支出。
写在最后
我与小涼
在这一次的决定回顾“我与小涼”的过程中，我们才意识到，原来那段时间我们都在经历人生的低谷。
我们在新冠疫情最开始的时候认识，她作为学校表白墙的运营者发表了一些关于疫情期间社会问题的评论，我出于对政治话题的警惕做出了提醒。
在那之后，我很意外她会时不时来找我诉说困苦，“孤立”是我们共同的标签，只是我不怎么在意而她却深受其害，我也绞尽脑汁的帮她思考，每一次都是突然的出现，又突然的消失。
正是这样断断续续的绞尽脑汁，一次次打断了我的绝望状态，这在那段看似暗无天日的时期里，对我是很难得的一种安慰。
第一次听小涼分享的《失去爱情的摩托车手》，我发现这种音乐比过去听的那些“半死不活”的流行情歌更能带给我力量。那是我第一次了解原来音乐也有分类，不只是慢歌快歌有词没词的区别。
自此之后，摇滚乐的曲目迅速霸占我的歌单主题，我也因认识这么一位摇滚少女而骄傲。
借此回顾一下我的愚昧，14年之后才知道有电影院的存在，13年才知道有教材以外的课外书。
我的阶层限制了我的认知，是思考逼迫我冲破那一堵坚墙。
…
“工作占用了我太多的时间，我很痛苦想要有一些自己的时间。”
“首先你要有自己的事情。”
是啊，我还没有一件自己的事情！这句提醒，把我对时间的寻求转变成对事情的寻求。
以此为契机，才有了我们的第一次见面。低谷中攀爬的我，临时起意开启了这段的旅程。
我驱车来到她生活的城市。
那一天，我们坐在路边摊聊了很多，也大概了解了她的过去，也见到她对未来十年的展望。
这段特殊的旅途结束后，我在朋友圈发了一张定位的截图，配文“十年”。
2021年第一次见面
回忆到这，就不得不提起那天结束后发生的一个令人哭笑不得的小插曲。
我去时并没有准备，也就是毫无准备，不过小凉却在仓促中准备了一个乐队手环作为礼物。这让我的心情有些激动，回来之后我四处乱窜的去寻找，想找一个合适的地方放置它，不会丢也不会忘记的地方。
回到车里转眼一看面前的方向盘，便打算装上看一看效果，等再想取下来的时候才发现它的奇妙之处，我找来吸管铁丝无论怎么努力都没有把它取下来，它就那样倔强的挂在那里到此刻依旧高傲着。
“你能把我怎么样！”
收到的礼物 19年告五人乐队演出现场的周边
印象中，我们平日并没有什么持续的联系，只是偶尔分享的音乐和日常编织在这三年的流逝里。
我喜欢在旅途的过程中寻找意义，并借用一段旅程打破枯燥烦闷的日常或者跨越困扰已久的一些困惑。碰巧今年十月，我与大学室友一股脑儿的想回一趟母校，好像我的每一次出发都是这样的临时起意。
在连续四个小时的高速行驶里，我的思考也在一所思维的迷宫里拼命寻找，直到下高速后看到微信里的一条消息：
“你明天要是去寒亭，我想做一下你的顺风车。”
于是，我和小涼有了第二次见面。她总是做出一些出乎意料的行为，也总能给我带来一些出乎意料的收获。
我们机缘巧合的汇集在潍坊这座城市，一起回到曾经的大学。
火车站接到小涼与大山哥，伴随着音乐，走过心底的困惑，追逐沿途的飞鸟，这座城市像是从来没有来过一样的陌生。
图中小涼刚下车 试图蒙混过关进入校园
小涼作为学姐在社团的样子，是我从来没有见过的充满能量，整个现场都在她的掌控之下。
只是她实在是太贪玩了，以至于险些赶不上车，去火车站的后半段路程，我用足了我的驾驶技术，才避免了转头去高密送她到校门口的命运！
一路上我们聊了很多，关于信仰关于爱情，可我因为驾驶，没法太过专心。不过也好，毕竟穷思竭虑也不会获得答案（ps：VLOG #17中 曾记录了一小部分我与道知第二次见面在车内的对话），所有的疑问与回答都会随着时间流动下去。
也许，这次关于“我与小涼”的回顾，正是对我们初次相识时，那段低谷的跨越。同时，关于未来十年的展望，也渐渐出现色彩。
网友评论