天真的凉了，真的是凉了。
在这样的一个北国里，本就四季不分明，没有春夏，只有冬天还有大约在冬天两个本就不清楚的季节。
天真的是凉了。
我从未想过的是，如果我不在了，这个世界会怎样。
但我确实曾想过，如若我离开了，我的父母会怎样。
于此世，我是沙，于父母，我乃天。
我曾依循着我幻想中的一生，算过我与母亲相处的时日。却发现，与母亲相处最多的年份，竟已如风中线，手中沙，悄然逝去。而往后，我毕业，工作，却也极少再能陪母亲了。
这些日子，母亲总是会给我打电话，母亲本不是煽情之人，也对我从未宠溺，但她依旧会每星期打电话给我，固定的一次，不多，却总会有。我们聊彼此间的趣事，常常在电话两头捧腹大笑。每每母亲在电话最后，总会习惯性的叫我好好学习。我也随之应允，权当是听见了，但绝非敷衍。
母亲老了，母亲真的老了，自从她开始跟着一群老太太，去往各个庙堂烧香祈福时，她的虔诚出卖了她，她开始变得迷信。继而也就变得老了。
每每回来，母亲跟我们分享她求的签时，就道菩萨说何，菩萨说何，总是因为几次关乎我的上上签，而高兴得合不拢嘴。
我从不轻信此类妄然之言，我无任何宗教信仰，却亦不曾反对。母亲求的是心安，她若高兴，能将烦恼弃之如野。我亦欣然颔首。
若非要我提及信仰，那我的信仰，便也只能是母亲了吧。
母亲的一生，耗费在我身上的光阴，足够她好好的再活一次，但她依旧无怨，亦无悔。若此世间真有神灵，就让我母亲好好的生活，除尽她周遭邪恶的渊薮。让我有更多陪伴他的机会。让我的福祉，全数归回。
汝之倾囊以授。这妄言，我何时得以归回？
想想当初若没有我，现在的母亲也不需要整日的奔波劳累，活了大半辈子了，还要远离家乡，去到人生地不熟的地方，为了子女打拼；想若当初没有我，母亲也是有着一份天下最令人骄傲和尊敬的职业吧。想想，终究是我拖累了母亲，牵扯了母亲一辈子的“前途与光明”。
三毛说：
要荷西半途折翼，强迫他失去相依为命的爱妻，即使他日后活了下去，在他的心灵上会有怎么样的伤痕，会有什么样的烙印？如果因为我的消失而使得荷西的馀生再也不有一丝笑容，那么我便更是不能死。
这些，又一些，因为我的死亡将带给我父母及丈夫的大痛苦，大劫难，每想起来，便是不忍，不忍，不忍又不忍。
毕竟，先走的是比较幸福的，留下来的，也并不是强者，可是，在这彻心的苦，切肤的疼痛里，我仍是要说——“为了爱的缘故，这永别的苦杯，还是让我来喝下吧！”
我愿意在父亲、母亲、丈夫的生命圆环里做最后离世的一个，如果我先去了，而将这份我已尝过的苦杯留给世上的父母，那么我是死不瞑目的，因为我明白了爱，而我的爱有多深，我的牵挂和不舍便有多长。
所以，我是没有选择的做了暂时的不死鸟，虽然我的翅膀断了，我的羽毛脱了，我已没有另一半可以比翼，可是那颗碎成片片的心，仍是父母的珍宝，再痛，再伤，只有他们不肯我死去，我便也不再有放弃他们的念头。
总有那么一天，在超越我们时空的地方，会有六张手臂，温柔平和的将我迎入永恒，那时候，我会又哭又笑的喊着他们——爸爸、妈妈、荷西，然后没有回顾的狂奔过去。
选择在这么遥远的的地方读书，就已经让母亲伤心不已，记得每次离开家，母亲送别，总是要洒下诸多泪水，即使我已离家多次，儿行千里母担忧。
一直想着要读研读博，甚至去更远的地方深造，可是于母亲而言，我这样未免是不是太自私了点？只想着自己尽情的飞翔，可是做父母最大的心愿不过是多多的陪伴。
哎……
天冷了，愿母亲在远方，能一切都好。
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