由于我各种省吃俭用，精打细算，按目前的生活水平，够我和俩孩子差不多五年的生活费。
按说我应该挺满意了，是不是？凭我一己之力，一拖二，能有这个存款也挺好感了吧？按说我应该有比较多的安全感了吧？
可我越来越不快乐了！因为我能攒的下钱，并不是我挣得很多，而是我控制自己支出控制得够狠。换句话说，我越来越发现，我只是在满足和俩孩子最基本的生活需求的前提下，才能攒的下钱的。
尤其这个暑假，让我过得觉得自己捉襟见肘。不是真的没钱，是真的不敢花钱。源头大概就是我妈为了帮我要抚养费，跟前夫说老二想学跆拳道都没钱……最后他给了一万，让我给孩子报名。
可是，这一万，让我存起来了，我不敢花，嗯，有钱也不敢花。为什么呢？因为我算过，兴趣班这种事，不是一年两年就可以，不是单单一个孩子就可以。给老二报，给不给老大报，报了今年，报不报明年？
也许你说我想的太多了，先报了今年再说啊。可我不能不考虑以后啊，不能不考虑到方方面面啊。不只是一个跆拳道班，好像今年这些兴趣班说好了似的在折磨我。
先是俩孩子上的写作业的那种辅导班，每天有两个小时可以学一种兴趣。老大是中国舞，因为正好要暑假考级。老二是搏击。最后暑假班结束，老二让我给他报名搏击的常年班，2980，我没报。老大去听了一节英语课，老二也去上了一个英语的暑假班，常年班5880。上完课，俩孩子都说过让我给他们报常年班，可是让谁上，不让谁上？俩孩子一年这是一万二！我没敢报！还有个书法班的暑假班680，再报常年班领交2500，我还没交。
每次孩子跟我说让我给他们报常年班时候，我都觉得那是对自己的一种折磨。以前只是让闺女学个中国舞，儿子学不学的，我也没觉得有什么。可能思想里还是重女轻男，觉得要不就只让闺女学，要不也得让闺女学的比儿子多。某种程度上觉得把儿子留在身边养着，就是对他最好的爱了，他不该再要求什么别的了。前夫给的1万块钱，明明是抚养费，怎么就成了报兴趣班的费用了，怎么就让自己如此难受！
平时去超市买东西，也是只准俩孩子每人挑一样，最多两样零食，还不能买特别贵的。我觉得我尽力给俩孩子正常物质生活了，可是站在孩子角度，他们也会这么想吗？
也许我真的需要某种发泄出口了吧。太难了，什么时候我才能卸下身上的重担呢？我总说供孩子读完大学，参加工作，以后结婚生子我就不管了。可总有人跟我说，你不管不行，你试试到时候你管不管？说实话，我觉得这样说我的人，真的很坏，怎么滴？难道要逼死我不成？非要把以后说的那么难，让我一点盼头都没有，还让不让人活了？
就这样吧，一天是一天。攒钱再苦，总比没钱好！
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