作者 | 黄碧霞 幸福双翼学员
8岁的儿子朋朋跟婆婆又杠起来了，这让我想起了去年发生的一件事情。
当时，儿子和几个小伙伴在楼下玩。其中有个大一点的哥哥，叫嚷着要去脱一位6岁小妹妹的裤子，他和其他两个小伙伴就去追那个小妹妹，把她吓得哇哇大哭。
对方的奶奶听见哭声过来，看见儿子跟他们几个在一起玩，就马上认定儿子也参与了这件事，把儿子骂了一顿。
婆婆闻讯赶来，听到了对方奶奶的话，不分青红皂白开始责骂自己的孙子。
婆婆很生气地说：“你不能去脱女生的裤子！”
儿子既生气又委屈地回答：“我没有。”
可是婆婆哪里听得进去，只是一味继续责备他。
晚上下班回到家，婆婆就向我告状说：“朋朋很坏，竟然去脱小妹妹的裤子！”
我温和地问儿子：“哦，到底发生了什么事情啊？为什么对方的奶奶会这么说？”
儿子闷闷不乐地回了我一句：“我没有！”
婆婆很生气说：“如果你没有做的话，别人为什么说就是你？她为什么不说别人？”
儿子被骂得垂头丧气，一声不吭地坐在了沙发上。
当时没有学习“家学”*的我，不知道“341肯定法”，也不知道儿子正处于心门关闭的状态。
虽然我没有骂他，一直在温和地询问，但无论我怎么问，他就是不开口。
最后，我只好跟儿子说：“妈妈不管别人怎么说你，我只想听你自己说。我相信你，你的本质不坏，就算你真的做错了，只要我们改正，还是好孩子。”
儿子听了我的话，起初若有所思，然后还是开口解释了。
他一开始只是觉得好玩跟着别人瞎跑，后来，听到大哥哥起哄说要去脱小妹妹的裤子时，他其实也怕挨骂，所以就站在那里想了一下。
结果还没等他考虑好，小妹妹就被吓哭了。
儿子听到小妹妹哭了，更加不敢上前，结果对方的奶奶刚好闻声赶来，就有了开头的一幕。
一次偶然，解开老公多年来的委屈
温和地开导完儿子后，我感慨地和老公聊起这些事情，对他说：
“我们作为父母，如果只听信别人的一面之词，就不分青红皂白地批评、指责孩子，不用心聆听孩子，看不到事情的全局，可能会和别人一样冤枉了孩子。”
“这样一来，估计儿子以后都不会信任我们，有什么事情也不会和我们说了。”
当我说到这里的时候，老公发言了。
他说：“你说的这些话，让我想起了我小时候被别人冤枉的事情。”
我说：“哦？那要不要说来听听？”
他说：“可是我现在不是很想说，感觉还挺丢脸的！”
我马上坐到老公旁边，对他撒娇说：
“你说嘛！你说嘛！到底发生了什么事呀？”
“你越是不说，我就越是好奇。不过如果你暂时不想说，那就等下次吧！”
老公无可奈何笑了一下说，好吧，于是跟我讲出那件深藏他内心许久的往事。
“这件事情发生在我小学二年级左右，有一天，堂嫂凶巴巴地找到了我，把我叫到他们家。然后非常生气地责问我，是不是拿棍子去捅侄女的屁股。”
“我听见堂嫂这么问，当然觉得莫名其妙。”
“我压根不知道发生了什么事情，整个人都是蒙圈的状态，等我听明白以后，我告诉他们，我没有做。”
听到这里，我很自然地摸了摸老公的头，安慰着他。
他跟我说：“我没事儿，你不用安慰我啊。”
我温柔地笑着说：“我只是喜欢摸着你的头发，你继续说吧。”
同时我对老公的行为进行了肯定：“我觉得你很勇敢啊，面对他们的责问，你勇敢地告诉他们，你没有做这件事情！”
我的肯定，成功让老公的心灵彻底打开。
老公说：
“可是他们不相信我，还一直质问我，手里甚至拿着棍子！”
“堂嫂不停地问我：‘到底是不是你拿棍子捅了？到底是不是？你再不承认的话，我就要打你了。’”
“我当时都哭了。”
听到这里的时候，我抱了抱老公，用手在他心脏的位置来回轻扫着，想安抚他受伤的心。
我接着问：“后来怎么样了？”
老公说：“后来我就很无奈地承认了。我感觉当时的自己很可怜、很委屈。”
我温和地说：“你已经做得很棒了。你现在用力地拥抱一下当年那个受委屈的小男孩吧。”
老公按照我说的，用力抱了抱自己，然后继续说道：
“回到家之后我一直在想，到底是哪里出了问题呢？”
“后来我想到了，我们的方言‘凳子’跟‘棍子’是很像的。”
“可能当天玩的时候，我搬凳子时，不小心撞到了她的屁股，接着侄女就告诉她的妈妈，说我拿‘棍子’（凳子）弄她的屁股，很疼。”
“虽然我知道问题出在哪里，可能因为自己当时太小了，没有勇气跟他们再去说明这个事情。”
“从此，这件事情就像烙印一样深深地刻在我的脑海里，挥之不去！”
“当我见到堂嫂的时候，那件事情就不由自主地从我的脑海里蹦出来。从那以后，我就不跟她打招呼了，心中对她十分厌恶。”
“我很难受，因为自己受委屈了，我感觉过去的自己好可怜啊！”
“随着慢慢长大，我感觉有点丢脸：第一：堂嫂是家里的亲人，她竟然觉得我做了这样的事情，会如此看我；第二：虽然我没做，可是我却承认了，我觉得自己很懦弱。我很后悔，自己当时为什么要认呢！”
听到这里，我感觉十分心疼，用力地抱了抱老公。
我慢慢跟他说：
“当年的你还太小，面对堂嫂她们的不信任和责问，你当时急得都哭了，却没有人理解你。”
“尽管你过去没有这样的案底，大家还是不愿意相信你。你急于逃离，出于保护自己的本能，想着认了他们就会放你走，所以你才认了。”
老公激动地说：
“对的，对的！当时我就是这么想的。30年了，我把这件事情埋藏在我的心底里，从未向别人提起过。”
“我总感觉这件事会影响我一辈子，一直到我死去的那天才会结束……”
“哎，如果我小时候就认识你就好了！”
我坚定地跟他说：“老公，你肯定可以走出来的，肯定可以的！”
他看着有点失落说：
“怎么可能！这件事情都过去了那么久，我肯定走不出来了！”
“不过，我也无所谓了，反正我很少回老家，只要我不看到她，就不会想起那件事。”
我依然坚定地说服他：
“虽然事情过去了很久，但你还是可以走出来的！”
“我对爸爸的愧疚，在他去世以后也一直困扰着我，但通过幸福双翼的幸福会诊和老师们的帮助，我真的从愧疚中走出来了。我可以，我相信你也可以的！”
老公一脸狐疑问：“难不成我要看心理医生？”
我坚定地告诉他：“没有那么严重。我觉得幸福双翼可以帮到你。”
这时候，婆婆回来了，我把小宝交给婆婆，拉着老公进了房间，用力地拥抱了他。
我说：
“过去，你受委屈了。我感觉这个事情一直都在你的潜意识里影响着你。”
“因此在面对一些困难的时候，你下意识会选择逃避，而不是直接去面对，就如你当年逃离那里是一样的。”
“老公，我们必须要走出来。”
他低下了头说：“我没事啦。”
我轻声细语跟他说：
“其实当你将这件事情告诉我的时候，你就已经在进步了。现在的你，在慢慢变得强大，愿意去面对自己的过去了。”
“我觉得‘家学’里面的‘心灵脱困五步法’应该可以帮助到你。我们一起来学习一下吧！”
老公点了点头，看得出来，他满心期待。
我继续说：“这个办法是用于破除儿童期逃避模式的。你看，事情发生在你小时候，当时的你，心理年龄应该就是处于儿童期。”
老公连连附和：“对的，对的。”
我们兴致勃勃地按着“心灵脱困五步法”的顺序依次理了一遍。
临睡前，老公对我说：“以后，我们不要再提这件事情了，你也不能告诉别人。”
当我听到他这么说的时候，我意识到，今晚的疏导起的作用微乎其微。
那天晚上，我辗转难眠。
当我听到老公酣睡的呼声时，我多么渴望自己可以帮助他，陪伴他走出来。尽管我暂时没有这样的能力，但是，我坚信幸福双翼是可以帮他走出困境的。
经过一夜的思考，我心中已有了初步的计划。针对老公的情况，我觉得“心灵脱困五步法”是最合适的法宝了。
我把“心灵脱困五步法”的视频课和辅导课再听一遍，晚上回家又重新翻阅笔记。
“心灵脱困五步法”：
1.面对这件事情，你认清它的本质是什么了吗？
2.你从这件事情中，学到了什么？
3.你要接受这件事情，是对你有帮助的。
4.接受之后，你才可以放下。
5.放下之后，你才可以转身，重新创造你的未来，这个时候你就成长了。
看到这里，我非常触动，仿佛找到了突破口：
从这件事情中，老公学到了什么？它对老公有什么帮助呢？
幸福双翼的资源定律是这样说的：用问题的眼光看世界，全世界都是问题；用资源的眼光看世界，满世界都是资源。
我需要把老公被冤枉、受委屈的这件事当做一个资源，然后将切入点放在老公可以学到些什么。
开始老公的“心灵脱困”之旅
我兴奋地把自己的想法告诉老公：“接下来，我们一起跟着‘心灵脱困五步法’来分析一下吧！”
第一步，面对：你现在把事情告诉我，做到了面对，而不是过去的逃避，说明你已经有进步了，给你点赞。
第二步，认识：这件事情的本质是什么呢？我们又可以从这件事情中学到什么？
第三步，本质：这就是一个误会，源于“凳子”和“棍子”方言上的相似。
还记得老师在课堂上说过“心理年龄成年期解决问题的的六把钥匙”，其中一把就是：客观
当事情发生的时候，往往呈现在我们面前的是反面，是不好的一面。
我们看问题不单单要看到反面，还要看到正面，甚至是侧面。
那么，这件事情的正面是什么呢？
我们能从这件事情中，发现的“资源”：
1.过去堂嫂只听了年龄太小的侄女的一面之词，就认定你做了这样的事情，由此造成误会，让你受了30年的委屈，对你造成无法挽回的伤害，这说明堂嫂她们缺乏全局意识。
所以，现在我们为人父母，遇到问题时，不能只听别人的片面之词。我们应该透过现有的信息，去看到事情的全局和本质。真实不等于真相，我们要看到全部，才是全局。
2.正是因为你受委屈了，那么，你是不是比别人更能体会到那种被冤枉的感觉，更能去理解别人的感受？
这件事是不是也提醒我们，要学会用心聆听别人、换位思考呢？
3.当年受过委屈后，你明白那是一个误会，却没有去寻求帮助，也没有去想如何来解决这个问题。你选择了逃避，这说明了什么？
一方面，过去的你，是不是被父母保护得太好了？当遇到困难的时候，疼爱我们的父母都会替我们出头，帮我们解决问题、教训别人。
可是，这无形剥夺了自己成长的机会，剥夺了我们学会如何去解决问题的能力！
同伴之间的相处，本来就如同一个小社会，孩子们只有在卷入纠纷时，才能学会解决问题。所以，在我们教育孩子的过程中，要允许孩子犯错，同时尽量让他们自己去解决他们的矛盾。
所以，我们也要引导孩子，当遇到自己难以解决的问题时，要学会寻求父母和朋友的帮助。
另一方面，你从小跟着父母长大，可是很明显，你们的亲情链接是欠缺的。
每当你做错事的时候，等来的永远是父母的责备、责骂，最后导致你不信任他们，不愿意向他们敞开心扉。
其实，你的家长们也已经尽力了。他们一直误认为只要把你们养大，让你们成绩好、不干坏事就是成功了。他们很爱你，或许你感受不到，那是因为他们不知道如何去表达爱。
所以，如今我们为人父母，必须要升级。
我们现在有机会学习幸福双翼，要用心去落实幸福双翼的“23字口诀”：
“亲情第一，人格第二，知识第三，按次序进行，一个也不能少。”
特别是“亲情第一”，我们要加强与孩子的链接，要学会表达爱，让孩子感受到爱和温暖；我们要用心聆听孩子，用心陪伴孩子，给孩子创造温暖、有爱的家庭氛围。
我们要让孩子知道：我们永远是他们最坚强的后盾，家是他们幸福的港湾。
我们要告诉孩子：无论你做错了什么，都可以告诉爸爸或者妈妈；无论发生任何事情，我们依然是爱你的，我们是值得信任的。
同时，我们要放下父母的权威，与孩子成为知心的朋友。
4.你受委屈了，却没有告诉家里的哥哥，这说明了什么？
尽管你与哥哥一起长大，尽管父母在外人面前吹捧你们兄弟俩的感情很好，从来不打架，可是对你来说，家里的哥哥只是比外人多了一层血缘关系。
所以，这又提醒了我们：
在未来的日子里，我们需要加强孩子们之间的链接与互动，当他们产生矛盾的时候，我们只需要“瞪大眼睛，往后退”，利用好二胎这个资源，让他们学会如何与人相处，如何去解决纠纷。
在孩子之间闹矛盾的时候，我们不要去做裁判，免得他们觉得我们偏心，从而生出嫌隙。
同时，我们要用好成年期的第二、三把钥匙：全局与次序。
为了家庭的和睦，加强兄弟间的感情，我们需要先关注大宝，然后才是小宝。
5.无论是过去的堂嫂，还是过去的父母，尽管他们已经为人父母，可是他们的心理年龄没有提升到成年期，更别说父母期。
所以，我们现在需要用心学习践行、聚焦自我成长，提升我们的心理年龄。
只有这样，我们的内心才会更加强大，更有力量，才能更好地引领我们的下一代。
第四步，接受：这件事情已经对你造成了无法挽回的伤害。那么，我们如何来看待这件事呢？
成年期的第四把钥匙：接纳
改变，从接纳开始，所有的不开心，都源于不接纳。
幸福双翼的“资源定律”告诉我们，你可以把这件事看作成长的“资源”，它警醒我们：看待事情需要有全局意识。
我们应秉承幸福双翼的“23字口诀”，加强与孩子的亲情链接；同时，我们还需要升级自己的心理年龄。
第五步，放下：接下来，你要做的就是学会放下。
唯有放下，我们才会拥有更好的未来；唯有放下，你的心灵才可以得到释放，也得到成长。
接下来就是轻松上阵，完美地转身，去创造属于你幸福的未来。
放下过去，面对未来
当我把这些分析写好的践行文章，拿给老公看时，他一边看一边不断地眨眼睛。
我陪伴着他，轻轻摸摸他的头发……
老公充满感慨地对我说：
“你简直说到我心里去了！没错，我可以用资源的眼光来看待这件事情，它反映了父母这一辈在教育我们这一代的弊端。”
“同时也给了我们很多警醒，让我们了解该如何更好地引导我们的下一代。”
“况且，这件事已经成为过去，如果我还抓着不放，那如何有未来呢？你可以不用匿名发布！”
我兴奋地说：
“听到你这么说，我真的很高兴。”
“你从原来不准我用这事写践行，到允许我匿名发布，再到现在同意我以自己的名字来发布，说明你已经渐渐地走出来了！”
老公好奇地问：“你这践行能被‘加精’吗？如果没有加为精华，简直就是浪费我给你提供这么好的素材！”
我感慨地说：“能否被‘加精’不是重点，重点是你慢慢走出来了！我突然想起一句话：‘为何团团转？只因绳未断！’”
在接下来的日子里，我需要给予老公更多的爱与关怀，只有心中有爱，我们的心才是温暖的、阳光的，我们才能有力量面对未来更多的困难和挑战。
非常感恩遇见幸福双翼！
*注：“家学”，指幸福双翼《幸福生活与家庭教育》专业课程
编辑 / 黄慧文，斗斗
排版 / 周新蓉
图片 / Pixabay
※如无意间侵权，联系即删
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