心情

来这里，只是为了能有个地方安安静静的写自己的心情，不被别人打扰。

微博，变得太过喧嚣；

朋友圈，充斥太多世故；

周围，没有说话的人；

每天都需要表演坚强，不能让同事看见自己的颓废，毕竟自己带着团队，下面的眼睛比上面的眼睛更关注你。可我终究是一个承压能力不是很强的人，从一开始就不是。一开始我就无数次怀疑过自己，觉得自己撑不下去了，可自己还是坚持到了现在，坚持了十年。但现在，在这个职位上，我真的从未觉得自己这样不适合。

区经理，不知道这是一个怎样的存在。没有一个人说这个职位好做，似乎每个人都对这个职位报以同情和和敬佩。这无形中更加强化了我内心的不自信。我不是一个容易退缩的人，只是这一次，这个职位，我真的很不擅长。我只想安安静静做事情，是的，做事情。

我最不擅长的就是处理人际关系，我是一个情商极低的人。如果没有相处的磨合，我基本不知道要和别人怎样开场沟通。可我现在的岗位，就是要用极短的时间，看清一个人，判断一个人，还要和团队有感情，我真的做不到。我的畏惧太多，畏惧别人说我工作能力差，畏惧工作中太过强势，畏惧别人觉得我摆领导的架子，畏惧别人太不把我当领导，畏惧很多可有可无的东西。虽知道这些可有可无，可还是放不下。内心不停的否定自己，觉得就算有人说我好，那也是因为之前的职级上做出的所谓成绩。现在，在自己最不擅长的这个职位上，我实在是太失败了。

工作的时候太投入，会担心自己今天会不会给被辅导人太多压力；工作时候投入不进去，觉得自己工作没有成效；要求太高，怕团队觉得压力大；不要求，又怕成绩差团队没有认同感。真的好心累，好心累。

想找个人好好的把自己的心情说给他听听。可最近一年，发现身边连个吐槽的人都没有了。每次和别人说工作上的不愉快，不是被正面引导了，就是别人顺水推舟，劝趁早放弃。可我只是想找个出口，找个方向。抱歉，生活很忙碌。这个愿望太奢侈了。没有人停下来听另一个人说话。真的很累，很累。。。

刚刚在新闻上看到，癌症引发的机制是心情不好，引发情绪抑郁，情绪抑郁给器官造成压力，从而导致病变。我觉得这样下去，我四十岁也许就会得癌症了。我也在思考自己到底怎么了，是不是真的不能胜任，还是承压能力太差。可生活压迫的我没有选择的余地。我需要钱，供养我的家庭。好想休息，不是身体上的休息，是精神上的，想放空自己，什么也不要想，放空，放空，彻底放空，什么也不去想。让每天告诉旋转的大脑，停下来，停下来，停下来。不要因为心情，影响我的舒张压。

好困，我要睡觉了，我今天想在我的阳台上睡，暖暖的，不用吹空调，睡在太阳留给大地的余温里，好好享受这温暖的宁静。。。好了，真的好困，我要睡觉了。。。