蠢蠢欲动的想写东西,心里憋着太多东西想写出来。也是太需要打鸡血了,最近没看到什么心灵鸡汤,只能自己给自己打了。
刚看了一篇文章,一个人,她经过了那些“惨绝人寰”的岁月,在之后的那些不那么“惨绝人寰”甚至阳光灿烂的日子里,经常会拿出当时在“惨绝人寰”的岁月中写的那些文字。她说,“那些字迹,在后来温暖无数个陌生人之前,首先无数次地温暖了我自己。”。虽然我觉得自己远远没有惨到能写出那样励志而鸡汤的文字。不过即使真是“惨”,也不能称为“惨”,就是工作生活中会发生的事情而已,就是不那么快乐而已,有什么“惨”可言?记得之前跟爸妈聊天说,我们这一代以及下面好几代人,真是不知道“惨”是怎么回事。
但每每回过头去看那些在那样的情境下敲击出的文字,特别是在发生了那些不那么快乐的事情后的一个人的静静的夜晚(太有画面感),总是又能汲取一点点力量。清晰的认识到自己是内向,是因为,我真是个太习惯于在自己内心之处找力量甚至产生力量的人。跟一个朋友说,这种时候就是只想一个人待着谁也不想见,所有人都会安慰你,可你知道并不需要那样的安慰,当然明白安慰的人都是好心,但确实只想自己默默去度过,然后慢慢好起来。不是难过,不是抑郁,只是需要自己慢慢去figure out到底怎么了我该做什么该怎么做,等把问题解决了,也就好了,其实真的没事的。不过像现在这个阶段的类似阶段其实有好几个,比如出国的一路,比如研究生的一年,比如第一次找工作,我明白自己的心情会经历各种曲折和变化,我可能会否定自己可能会绝望可能会想回家,唯一不会变的是在没有到最后之前(谁又能知道什么时候是最后呢),没有看到答案之前(谁又能知道真正的答案是什么),是怎么也要执拗得抓住那几根“稻草”走下去。年轻的时候会把那些自暴自弃流露出来(我老了吗),但现在不想了,只想安安静静的自己去慢慢figure out出来,然后慢慢解决问题。多大点事儿。
关注自己很重要,但如果过度关注自己还忽视了整个社会,那就危险了,会以为自己这些“多大点事儿”真的是“多大点事儿”了。说到这里,其实蛮巧的,在提前5个月结束实习期而转正的那几天,突然产生了那么些“迷茫”。每天日出上班,日落下班,周而复始,如此循环的生活,是为了什么?如果只是为了赚钱养活自己的话,只是为了自己能吃饱饭穿得暖的话,我甚至怀疑活着到底是干嘛的。幸运的是,工作很喜欢也觉得很有意义。但每天这样的工作呢?说好的职业生涯呢?虽然我是个不喜欢谈职业生涯,也不会给自己定多么宏伟的计划的人,但总得有些概念性的目标啊。除了工作之外呢?能养活自己了之后呢?我该干点什么?那个时候,我就在想从小到大我感兴趣的事情,以及那些别人做的非常有意义的事情,以及那些我非常崇拜的人物。创业?如果是为了创业而创业,如果仅仅因为整个硅谷都在创业,那意义何在(仅代表个人观点)?不觉得这样子的就是意义。当看到“Be My Eyes”的App,当看到学妹被CHI accepted的帮助老人的项目,当和柚子聊起中国文化在西方世界的知晓率太低,却事实是连我们自己都对它知之甚少或远远不够,当听到学姐说“要做令人尊重的设计”,那些时候,心里莫名其妙产生了很多力量,想要做什么事。果然啊,follow your heart果然是没错的。做那些让你心脏砰砰跳的事情,哪需要什么鸡汤啊,力量在心中远远不断的喷发啊。
跟朋友聊说,硅谷,似乎要么就是拼命创业要么就是过得安逸。人生还有很多的可能性啊,在这个地方,似乎不知不觉的很多可能性都隐形了。是我们看不到那些可能性,还是不愿意踏出自己的那个圈子去实现那些可能。不过当然不是说创业和安逸不好,只是,至少对于我来说,如果我真想做什么事,并且特别有意义,而我也有些“狐朋狗友”愿意跟我一起瞎干,觉得也只有自己当老板才能去做那些事,那才好。那么说安逸,自己就是个太爱折腾的人了。
可惜失业了,我自嘲着对朋友说,或许老天爷看透了我的心思想再给我好好折腾一番吧,哈哈哈。可更难过的不是丢了工作,记得在离开公司前一两周,写过那篇《感情这东西》,没想到,在里面提到的特别害怕的事情还是发生了。我说,“其实我前几天就有感觉了,但不知道发生了什么。”老板说,“是啊,你是个那么敏感的人怎么会感觉不到,但在事情还没有完全确定之前,也不不知道怎么跟你说。”嗯,最难过的是,和老板的缘分只持续了两个月,这个被我称为“贵人”的老板。但还是庆幸的,我记得最最最难过的是,从HR那边证实了老板要离开的消息,几天的担忧成现实了,我难过的不知道该怎么办,组里的人陆陆续续一个一个走了,如果连老板都要走,如果只剩我一个,那我该走还是该留,当初接受full time的offer大多都是因为老板。那种难过,比我知道我也要离开公司难过不知道几百倍,是啊,庆幸的,我是跟老板一起离开的。跟老板拥抱了,含着泪。想继续跟着老板工作,有这个可能性,但很小。我想我总该学会这种离别的,以后还有不知道多少呢。
“也好也好,至少我有理由跟老妈说,我要找工作呀,找男朋友这事儿就等找好了工作吧,找工作第一呢。”嗯,我又跟朋友自嘲了。可找男朋友这事儿实在是比找工作难上不知道几百倍,这是目前唯一一件让我无能为力的,使不上劲儿的,无论奔三这件事多么让人恐怖,我还是不知道该怎么办。哈哈,咱还是来说饭碗吧,这才是当务之急。
经过了第一份工作,经过了那些对人生重大问题的胡思乱想,似乎又清楚了些自己喜欢什么想做以及想找什么样的公司了,不过其实很多问题,再思考也没有用,想做的做就是了,不喜欢的就说“No”,有些实在是自己的力量所不能及的事,那就从能做的小事做起,慢慢的慢慢的慢慢的,就会活出些意义来吧。如果实在觉得没有意义呢?咱村上说了,活着本身就是一种成就。
吐槽完了,多大点事儿。
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