闲话《非暴力沟通》和我那内心的小火球

       我以前以为自己可能是人格分裂，很多时候都是自己和自己相处，懒到没有说话的欲望；但是，我的朋友说，感觉我是机关枪，和他们待一起话不停嘴，而且觉得我老跑偏，很容易着急，讲着讲着就开始收不住情绪。于是，我开始思考自己，平时的讲话方式，为什么别人老师get不到我的点还觉得不是很舒服。机缘之下，在某个读书会推荐这本书籍之后，我开始看它了。

      《非暴力沟通》又名《爱的语言》，作者是美国的马歇尔·卢森堡，他发现了一种良好的沟通方式，可以让人们更好地表达自己和倾听对方，使得沟通有效而且愉悦。这本书整体写的还不错，但对于一个工科女来讲稍微显得有点啰嗦。例子和阐述角度也很充分，大致表达的沟通“四步法”确实会让人受益良多。

        观察。首先，当我们沟通开始的时候，要做到的是不带评论的观察，不要着急去批评去指责，观察看到的听到的，去陈述事实，而不是带有添加自己的主观评论。比如，我觉得她很善良就是一句评论，而她每次见到乞丐都会给他们钱就是一个基于事实的观察。   

附上原文的一首诗歌反应观察和评论的区别：

我从未见过懒惰的人

我见过

有个人有时在下午睡觉

在雨天不出门

但他不是个懒惰的人

请在说我胡言乱语之前

想一想

他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”

       感受。其次，我们要讲的是感受。真实地表达自己的感受比如说孤独，难过，失落，开心，内疚等。而不是说自己的想法。比如说旅行计划被打乱了，我表示很伤心，这样是指表达了自己的感受。而说旅行计划被打乱了，我觉得都是公司事情太多了，则是表达一种想法。真实地表达自己的感受并且适当地示弱，有助于解决冲突。比如说旅行计划被打乱了，我表示很伤心也很无奈，我现在事情比较多，可以拜托你帮忙做家务吗？

       需求。感受的根源在于我们自身的需要。当我们表达某种感受时，结合我们的需要去表达情感。比如说，你今天又放我鸽子，我很生气，因为我希望和你好好聊一聊。日常生活中，我们常常使用批评，批评暗含了我们还没有满足的需要。比如说，你总是不及时回复我信息，我觉得你不重视我。如果用批评来沟通，对方可能会申辩或者反击。而为了对方做出积极的回应，我们应该直接说出自己的需要而非批评。比如，你总是不回我信息，我很担心你，我希望和你保持亲密的交流。这样表达需求对方就可以更好地理解你。我们无法为他人负责，也无法牺牲他人来满足我们的需要，我们对自己的意愿、感受和行动负有完全责任。

       请求。请求他人的帮助，具体地告诉对方，我们需要对方做什么。请求越具体，别人就知道我们到底想要什么。如果无法确定对方是否明白，我们需要请求反馈，比如说“我的意思你理解了吗？”“麻烦再重复一遍好吗？”

       总结一下《非暴力沟通》的四个要素，首先是去观察，没有带任何批评和指责，没有评论；其次是去感受，去体会自己和他人的情感；然后是看自己会有这种感受是基于什么需求，真诚地表达自己的需求而不要指责对方；最后针对自己的需求，可以表达自己的请求，越具体越好，不要变成命令。进行这四要素的沟通之后，我们需要倾听，全身心的倾听对方意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人，用心体会其中包含的观察、感受、需要和请求。并给予适当的反馈。当实在痛苦地无法倾听他人时，我们需要：一，体会自己的感受和需要；二，大声地提出自己的请求；三，换一个环境。