今天下午回到办公室，看到坐在我后面的同科组的同事把学生做的《苏东坡传》的手抄报铺在桌子上端详。我问她做什么，她说在评奖。
对啊，学期末好像是要把这个手抄报评几个等级的奖项，上报给备课组组长。于是问她一个班可以有多少个获奖的名额。她说可以有十个：两个一等奖，三个二等奖，五个三等奖。 听到她说的名额数，我想起之前自己特意问过备课组长，她告诉我每个班有六个名额，一等奖一个，二等奖两个，三等奖三个。虽然心里有些疑惑，但是看同事那么斩钉截铁，我还是采用了她的说法。
那么如何解决我心中的疑惑呢？我的头脑开始编织。结论是名额已经发生了变化，过程应该是我错过了这一个重要的信息。于是我打开备课组群开始在上面查找我觉得我错过的信息，可是没有找到！
没找到那怎么办呢？那就假定备课组长跟这位同事说过了，就是每班十个名额吧！
于是我采取了同事的说法，并按照一等奖两个，二等奖三个，三等奖五个，一个班总共十个名额的数量，对我们班的手抄报进行评奖了。
可是当我把Excel表格发到备课组的时候，备课组长告诉我，一个班只有六个名额，我评多了。原来名额数就是我之前听到的那个数目，而不是同事告诉我的那个数目！
明明自己特意问过备课组长了，为什么最终还是听取了同事的意见而不坚持自己知道的呢？为什么心中有疑问却不去找备课组长核对呢？从中我看到自己一些固有的模式，比如对自己不够自信，容易动摇，怕麻烦，得过且过。
是的，这就是我的模式。如果是以前，我可能会觉得，这只是一件小事，过去就让它过去吧，无所谓。或者我会懊恼不已，觉得自己真的是很失败。不过今天我却经由这件事情去觉察到自己的一些固有模式，并且告诉自己，这只是我的模式，而不是我。在以后的生活中，我可以经由这些小事来觉察我那些固有的模式，并在不断地追捕中改写这些模式。久而久之，我相信改变是会慢慢发生的！
写完上面的文字，我想到把它发到完形线上的群里面，但随之又开始犹豫了。因为现在已经是晚上十点多了，而危娜老师和应童老师已经不止一次发过晚10点后无讯息的公告。可是我又依稀记得今天早上有学员问过危娜老师是否可以在晚上十点后发作业，得到的回应好像是可以。
我又在群里翻看危娜老师的那一条信息，可是一时间没有找到。这时候我内心又升起了另一份觉察。好像我看过的信息总是容易忘，而且是过目就忘。但是真的是这样吗？我是忘记了还是不确定？如果是不确定，那么这一份不确定到底是对自己记忆的不确定，还是对自己信心的不确定？而这份不确定的背后，又有什么样的原因？是我总是害怕犯错，害怕越雷池一步，害怕自己因为犯错或者做得不够好而受到否定或者指责吗？
觉察，改变
写完上面的这一段文字，又回到群里查找危娜老师的那条信息，发现确实是自己看错了。危娜老师的回应是早上8点至晚10点可以自由抛文。也就是说在早上8点之前和晚上10点之后就不要再发信息了。这样的公告我在聊天记录里面一搜，发现她已经发过三次了。
觉察，改变
其实早上在看到危娜老师这一条回应的时候，我心里是有疑虑的，因为我记得之前两位老师发的公告当中好像出现过“九”这个数字，而现在却变成了“八”。可是我当时并没有提出我的疑惑，没有问是不是时间提前到早上八点，也就是提前了一个小时。而是任由这种疑惑存在我的脑子里，并且让它成为我心中不确定的因素。
觉察，改变
记得小时候我对看到的东西，听到的声音，知道的事物都是极为确定的。可是不知道从什么时候开始，我变得不确定了。对所看到的，所听到的，以及所知道的，我都不敢确定。用应老师的话就是：我是如何失去我的眼睛的？我是如何失去我的耳朵的？我是如何失去我的心的？我是如何失去我的那一份专注和认真的？我是如何任由头脑的编织去取代我所看到的，所听到的，以及所感受到的？
是的，我忽略外界和内界的觉察已经太久了！这是我今天最深的一个觉察。
觉察，改变
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