风吹不散的一丝丝忧愁

        鱼说：没有人知道我在流泪，因为我活在水里。也许有人会说，水知道你在流泪，因为你活在它心里，它能听到你的哭泣声。可是你们错了，虽我是活在水的心里，可水并不了解我、理解我，不知道我的心在想什么，我的心是怎样...所以即使我流泪，水还是一无所知。

        我坐在河岸边思绪：我想我就是那水里的一只鱼吧，而我的亲人则就是那些维持着鱼生存的水。伤心流泪了，与自己最亲近的人不但不能理解你，而且还会怪你，整天摆着一幅愁眉苦脸，没好心情。从也不会问你原因，关心你为什么不开心，留给自己的只是一颗不被别人理解、空虚的心。虽我是活在了他们心里，可他们从来也没有理解过我。对于他们的一次次的责怪、一次次的不理解，我的心伤了、痛了。由此，我的心便多了一道风吹不散的一丝丝忧愁。

        我的家不同于一般的家，充满着欢笑、快乐和幸福，其乐融融的生活在一起。从小我的家就是不完美的，在我们很小的时候，母亲就因为家里的困难，离开我们兄妹三人去打工，母亲的离开使我们少了些母爱。在我的记忆里，母亲打工之前，我的记忆是空白的。一天，看到母亲带着行李坐在父亲自行车背后，望着父亲骑着自行车送母亲去坐车，渐渐远去的身影，我在那背后拖着我那幼嫩的小脚追赶着、大声哭喊着：妈妈、妈妈...妈妈你去哪里，你不要走，等等我，我也要去...我哭得很厉害，可不论我怎么哭喊，都哭不回母亲不要离开我们去打工。奶奶把我拉回家，哄着我不要哭:说母亲很快就会回来的...可母亲的打工之行，一打就是十几年，直到我们都长大成人了，二哥结婚、二嫂生小孩了，母亲才结束了她的打工生涯。我的记忆便是从那次深刻的哭喊开始了，盼望、期待母亲回来，便成了我一种痛苦的等待...

       我的童年不像别的小孩一样,天真活泼,充满着幸福快乐,在家人的陪伴、呵护下长大成人。亲情对于我来说，则是一种忧伤。小时，家是我最忌违跟小伙伴谈论的话题，我从不与他人说起我的家。家本应是一个幸福而温馨的港湾。而我的家给我的感觉是冷漠、寂寞，缺乏温馨和温暖。我不想他人知道我内心的空虚寂寞，不想让他人看出我在渴望一种来自家的温暖，所以在他人面前我极力的掩藏我的内心，堤防他人的入侵，从不跟小伙伴说起我的家。

        在我四、五岁左右开始，就缺乏了母亲的陪伴，对于母亲的感情也变得很平淡，没有什么深厚的母女情怀。我有两个哥哥，在很多人眼里，有两个哥哥是件很快乐很幸福的事，而我却经常抱怨，为什么我要有两个哥哥，而不是一个哥哥和一个姐姐。从小我就被哥哥一起欺负长大，家里经常能听到的便是我们的吵闹声和我的哭泣声。这样的吵闹直到大哥初中毕业出去打工，才渐渐减少。因此，兄妹之间的感情也很平淡。父亲从不会理会我们兄妹之间的吵闹，也不懂得跟我们交流，所以家人之间是很少有沟通的。随着我们的长大和时间的拉长，两代人之间便多了一道隔阂的墙，无语可沟通和交流。现在家人之间的冷漠，让我想起以前跟哥哥的吵闹都是幸福的。

      我受家的影响很大，性格变得内向，不爱说话，孤独寂寞，多愁善感，尤其是父亲对我的影响。一家人之中，是我跟父亲生活得更久的一个。两个哥哥初中毕业后便离开了父亲、离开了家出去打工，而我直到高中毕业了两、三年都还没有真正离开过家，一直生活在父亲的身边（家乡的经济在自己读初、高中那几年开始慢慢的发展起来，建起了不少工厂，因此高中毕业后没有跟哥哥一样背井离乡去打工）。有六、七年时间还是我自己单独跟父亲生活的，因此对父亲也是比较了解的。因为父亲的性格、父亲不良好的习惯，让我对父亲产生了厌倦、讨厌的心里，对于父亲的情感是无奈、一丝丝的忧愁。

        曾经我也有过梦想，梦想自己也能踏入大学的校门，然后开始放飞梦想追逐，几年后，从大学校园出来，做着自己心目中的职业——律师。可那梦想，在没有自己足够勤奋努力与坚持，没有家人的支持下，渐渐离我远去。高考成绩不够理想，加上父亲也没打算让我继续读书，高中毕业便是双脚踏入社会的启程，梦想也开始被现实生活中的风雨溶解、变淡。刚毕业的那一、两年，偶尔会有亲戚劝解我不要去责怪父亲没有让我去读书，他能力有限。其实，我从未去责怪过父亲，只是我对于父亲的情感，只剩下了忧愁与无奈。我渴望被父亲理解，可又从未被理解过；我厌倦父亲，可又无法摆脱这源于血缘的关系；我感恩父亲养育我成人，可又无法用言语表达。家与亲人是我不能言说的痛，没有温暖的家庭成长环境使我形成了胆小如鼠、缺乏勇气、懦弱的性格，这性格影响了我人生的每一阶段，凡事没胆量、没勇气尝试与突破自我，我在这孤独寂寞的家里走过了我那无忧的童年，走过那淡淡的十几年青春岁月。

        给予我生命，养育我长大的亲人，确成了我最讨厌的人，是件很痛苦的事。为了摆脱这无法言说的痛，最后我在生活给我开了一次玩笑后，我选择了逃避，选择了离开家乡，离开父母，孤身一人去陌生城市闯荡。那是2010年年中，高中毕业的第三年，一直迷茫的我，即使对生活有再多的不满，即使再怎么不喜欢工厂生活，可在那没有学历、没有特长、没有技术，浪费了两年的青春时间后，在胆小孤僻性格的驱使下，接受了现实社会的残酷，终于下定决心好好工作、好好生活，不再任性不想上班就辞职不干，不再肆意挥霍青春时光时，脆弱的生命给了我深刻的一击，我的身体健康出现了疾病问题，急需做个不大不小的手术。最后我辞掉那不起眼、看不到前途发展、需黑白颠倒的工作，在父母的陪伴下，做完了手术。疾病击碎了我2010年的梦想，把我打回了生活的的原点，术后在家休养了一、两个月后，我选择了离开那缺乏温馨的家，孤身一人去了离家两百公里左右的G城，一个省会大城。只为逃离那给我忧愁的家，躲避那相见、相处便心生厌恶愁感的父母，我离开了生我养我长大的家，那一年我还不满二十三岁。

        为躲避亲人而离开的离别，在很大程度上减少了家所给我带来的忧愁，在没有了相处、没有了碰撞的亲情关系里，也在很大程度上减少了对父母的厌恶，开始越来越懂得、越来越理解、越来越体谅、越来越愧疚于父母。只是这样的一次逃避，就彻底的让我摆脱了家、摆脱了父母。在离家后，家只是偶尔回一次的家，再后来，远嫁他省，漂泊G城，家成了娘家，回家成了回娘家。然而小时，家所带来的伤害，亲人之间的隔阂，让我始终无法冲破亲情的冷淡。面对于尴尬、冷淡的亲情，每次回娘家，脑袋都在回与不回之间挣扎，形成了另一道忧愁。这不能用言语表达，来自血脉相连，含蓄确永恒的感情成了我无法抹去的忧愁！

        鱼流泪了，水不知道，更不会有人会知道。轻轻的，吹来了一缕清风，吹动了河面上的水，却怎么也吹不散水底下，哭泣着的鱼的那一丝丝忧愁...