对于我的父母和一个弟弟，我从来不觉得自己爱他们，每次的电话沟通，节日时的探亲或是购买礼品于我来讲更像是一种传统道德上的必须作为。我曾经问过自己是不是因为你的生肖是蛇所以连血也是冷的，也许是吧，因为本应是最亲的人我却和他们无法亲近。
我不知道他们是否爱我，也许他们也很爱我，只是爱的方式和我期待的不一样。我觉得我开始记事是妈妈生下了我弟弟之后，我要在炕上摇着那个木头的小摇车晃他睡觉，我记得他会爬了以后有一天我没看好他让他从炕上掉到了地下，我妈恶狠狠的瞪我用难听的话骂我，把我正在吃的西瓜抢过去丢到地上，可是我也才六岁啊，为什么不能宽容一点的对我，我当时心里也很害怕。从小开始我做错了什么，她不会和我讲道理，她会瞪我，会用农村那些恶毒的污言秽语骂我，我不敢反驳什么，虽然我知道她不会打我，但是有时候语言上的伤害和冷暴力确是更会让一个孩子有心理阴影的，有时候她心情不好甚至会因为我的衣服脏了就骂我。可是这样的母亲确是很宠爱她的儿子的，那时候的家庭条件并不好，可是她却会因为她的儿子想吃水饺去买肉包麻烦的水饺，并且只是给他儿子吃，而我在旁边默默地看着，我记得当时自己也很想吃，可是却不敢开口要，我也不知道为什么，身为一个女儿却不敢向自己的母亲要水饺吃，只是装作不想吃的样子自己走远。是从那时候起还是以后，我很少和他们主动要东西，即使后来出去上学，生活费不够我也只是会饿着肚子省出来，是不敢要还是心理上的一种什么反应造成了一种行为，我不是心理学家所以也解释不了自己的行为。虽然我后来离家上学之后每次回家她也会给我做好吃的，随着年龄上的增长她改变和我说话的语气和态度，虽然过去二十年我也已经结婚，但是我依旧忘记不了这些琐碎的事情，忘记不了她恶狠狠瞪我的眼神和那些骂我的脏话，还有在心里咽下的口水。 我的儿时回忆中关于母亲的回忆是这样的，那关于父亲的则是更不堪的。以前东北的农村都是靠地吃饭的，却又不像南方可以种两三季，因为只种一季而又只有秋收的时候会比较忙，所以几乎一年当中有大半年的时间是闲着的，但是我却觉得父亲一年当中没有几天是在家的，几乎都是帮别人干活然后在别人家里吃饭喝酒，喝多了之后会耍酒疯所以回到了家里就是两个人的骂仗，冬天的时候这种鸡犬不宁的日子会更多，因为知道现在在我们的村子里冬天也会有打牌赌博的，而我的父亲更会是几天不回家，没钱了还会和别人借钱赌，所以我觉得每年的一整个冬天都是在世纪大战中度过的，我很害怕她们吵架可是到后来却已经麻木了，我会想她们要是离婚了多好，或是我没有出生多好，再或是我五岁时生的那场大病中死了多好。我不知道这样的情况持续了多少年因为直到现在我的爸爸妈妈都已经五十出头了，他却依然改不了喝酒耍酒疯喝赌博的恶习，不同的是我在家呆的时间不长了，所以听不到那些口水战那些最恶毒的言语诅咒。 我不否认自己有着极大的性格缺陷，敏感自卑不善于表达。也许这些有遗传的因素但更多的是后天的影响。从小开始哪怕是到现在我都喜欢自己一个人宅在家里，不喜欢出去玩。在当今做一个宅男宅女即使是一个很宅的小孩子是再普通不过的事情了，可是在我的童年时代在那个农村我的母亲却硬逼着我出去玩，但是却因为我和自己的表哥一起玩又骂我，也许是因为她不喜欢我的表哥。我不爱出去还有一个原因，我讨厌别人问我父母吵架的细节，我讨厌这些成为她们茶余饭后的笑谈，我甚至恨我的父亲为什么活成别人口中的笑话。农村都有夏天成堆坐在大树底下乘凉聊家常的习惯，我甚至害怕走过她们，因为我觉得她们似乎又在嘲笑我父亲在哪喝醉的丑态，或是赌输了借钱的样子，这种深深埋藏于心中的自卑敏感让我更不喜欢出去，也让我更恨这个家。 十四岁的时候我终于可以逃离了，我要到另外一个镇子里去上中学，两个星期回家一次，还有寒暑假。那个时候的孩子都是刚刚离家的，免不了会想家会哭，我也不例外，但过后更多的是庆幸可以不再听到那些骂人的话，不在看到她们吵架的样子，不再结婚一年了，听到别人的议论。高中也是住校，后来我报考了离家很远的大学，再后来毕业的时候留在这没有选择回家，现在结婚一年了，有了自己的小家，我感觉自己终于有了自己的家，没有争吵的家。 常听到一句话，父母在不远游，还有就是总听到别人说远嫁的姑娘不会幸福的，我不知道自己以后会怎么样，但是起码现在我没有后悔自己做出的这些决定，并且心里前所未有的平静。我知道自己在有些人的观念的是不孝顺，我只是想为自己活罢了，只是想要一个没有争吵和谩骂的家。
网友评论