小时候开心，只需要一包辣条、一碗粉、一张盗版碟、一个布娃娃和爸妈做的美味可口饭菜。
而现在，即便有再多的辣条、吃再多的火锅、刷再精彩的剧、玩再刺激的游戏，我都很难说自己是真正的快乐。
人长大了，心态也变了，变得难以满足，变得想要更多，变得极度讲究。
自己开心快乐的标准已经变成：这一天是否完成了自己安排的任务，是否有足以支撑今天开支的收入，是否离自己的梦想又进一步。
没有年少时的安逸，只有长大后的焦虑和压力。
我必须逼着自己远离那些会让我慵懒散漫的环境，因为一旦我待在那里，我这一天生活将受我本能的惰性掌控，失去了我渴望的那种价值。
周五周六我给自己放了个假，允许自己待在宿舍里，睡觉也好，刷剧也好，总之就是让自己把学习和工作抛到一边不去想它们。
可是这两天并没有以往那种放假的快感和幸福感，有的只是焦虑，是虚无，是没法把控自己的罪恶感，同时伴随着长时间看剧刷手机后的颈椎疼。
你说，我给自己放这样的假有什么意思？想着放松身心，却给身心带来比平日更大的煎熬。
好在，星期六晚上临睡前，我重新拿起了规划表，给自己写下第二天要完成的任务。
通过周日一天认真努力的完成任务，我又恢复了平时那种充实积极的状态。
虽然在完成各种任务时，我承受着身心煎熬，但是当每一条任务被我打上勾之后，那种快感足以抵消我先前的痛苦。
在这个过程中，我觉得我是真正的把控了自己的生活，我知道我得到了什么，没得到什么，要争取什么。
比起前两日那种混沌的生活，我觉得这一天要开心许多。
我以前一直在想，到底怎样的生活状态才能让人开心？
之前我认为，是安逸的、无拘无束的。
在这样的状态下，我可以吃好吃的，看好看的，玩好玩的，顺带和朋友臭贫几句，然后躺下睡到自然醒，不要有问题，不要有烦恼，不要有痛苦。
可是，当我努力践行着上面我以为快乐的生活态度时，我发现我正在被它一点一点地玩死，我变得玩物丧志、悲观磨叽、缺乏生活的动力，更严重的是我觉得自己没有了成功的可能。
我不甘心，于是开始慢慢说服自己去改变，去面对“忧患”的生活，不再企图逃避所谓的挫折和痛苦。
后来我明白，在这个世界，痛苦和压力才是生活的常态，一味企图安逸伴随的必将是更大的痛苦。
我讨厌安逸过后那种虚无难受，更害怕安逸过后自己失去了承受困难的能力，所以我选择逼着自己去做让自己痛苦难受的事，比如锻炼，学新的东西，做自己不敢尝试的事。
我发现，以这样的方式去生活，当中的快乐是实实在在的，甚至让人上瘾，因为在这个过程中，我觉得自己的时间是有意义的，我是在创造一切可能的价值。
这样的生活一旦开始并成为习惯，人便很难说服自己再去过以往那种安逸浑噩的日子。
我庆幸，在18年开始之际，自己决定要认真过好每一天，逃离舒适区。
我也很自豪，自己至今没辜负这个决定，并且正努力把它变成习惯。
现在，虽然一天中真正开心的时刻变少了，甚至很难出现，但比起以往那种多巴胺式的娱乐消遣，认真努力地去面对问题接受挑战，能给我更多的充实感以及没有辜负时间和自己的满足感，所谓的开心 ，也就藏在其中了。
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