现在是凌晨2:16,还没睡,一定要现在写,不然就忘了。
昨天写了一堆给“明天”的任务。今天8:40到公司,电脑开不开。一直“修理”到9:15,Long说别修了,静颖你终于可以休息了。看我没放弃,他说给博打电话吧。 打了三个,没人接,我已经习惯了公司总是打不通XXX电话。奋斗到了10:00。小办公室出现了博的影子,我惊呆了,暴走模式狂问,你什么时候来的!他什么时候来的!!我怎么没看到!!!你昨晚没回去吗???!!!他轻轻地“嗯”了一声,接着是所有人狂笑。为什么打电话我们都没知觉!心里静静地想,就是因为有这样的人存在,我才会这么爱这里。
修电脑是个漫长的过程,我这脑子真是记不住任何数据和……好吧,不管是什么。想做一天证书来着,想打车牌来着,都没有,也没人问我。好的,没人问我,所以下班后俊和饭加班加到比我还晚走,所以最后其实每个人也是能做的,只是在别人喝咖啡的时间你在做。电脑坏了,软件其实也是昨天新装上的,强调下,很不容易,过程不作赘述,不知道是我蠢还是啥,总之很心酸。所以今天工作时间没有开电脑。白天是销售支持,买买买,晚上18:00开始,我正式开始行政工作,开了18张发票,今天快递小哥请假,正好换来的是个很nice的,等了我很久。每当开始行政工作的时候,觉得头才是自己的头,身体才是自己的身体,脸才是自己的脸。
重要的是下午和晚上。
下午小插曲, 订车信息我昨天给了D,因为大巴师傅给我了我肯定会第一时间给你。首先分析下,1、不给我会忘。2、给我我就给你,体现的是我的工作效率以及对你的尊重和重视。3、给你我是必须的,而你什么时候给客户,是你的事,之后有没有变动我不能保证,你也不能保证,所以给客户的时候,你可以选择告诉他可能会有变动,你也可以问我不会有变动吧?我的回答一定是:我不能保证。如果在你问我之前客户问你了,我相信你也一定不会告诉他你确定。所以,我不认为在很早给你大巴信息上,我有任何不对的地方。抱歉我之前面对你的时候没有那么伶牙俐齿。
然后,如你所想,大巴信息在今天下午发生了变动,其中一个大巴车换了。我第一时间给D最新的信息,由于别的事插入,没来得及详细解释,换来的是他说:现在换别的还来得及吗?我心平气和地说大巴调动很正常,建议不换,注意,是心平气和。他说这个一定要换,这个班很重要。 我气势汹汹地说,好的,我马上帮你换!注意,是气势汹汹。我扭头就走出公司30秒内拨通另一个大巴供应商的电话成功预定车辆,那个阵势让我只听见后面传来其他同事的“你怎么了”的声音。怒火让我用踏步的方式狂往楼上冲,不知道到了几楼,一个同事跟着我往上冲,是男生,终于有人“追”我了。2分钟之内收到D的微信让我不要赌气,不换大巴了。我说已经换了,他不让换。OK,你说换我就换,你说不换我就不换,我就是这样的职业化。然后我一分钟取消订车,半分钟又接了另一个来自北京的分公司关于发票的电话,我就是这么忙,没空跟你瞎掰掰。看到身后的同事一直陪我一起,我融化了。真的,我跟他说是怒冲几楼,但是如果不是他在身后,我做不到这么快平静。我哭诉了,但是说到一半,他回了几句,都是挺我的,我不想继续融化,也不想让他也有负面情绪,所以,只说到一半,没有说下去,笑着说,我好了,回去了。我又接了个电话后,他丢下一句话,你觉得没事就好。如果他没女朋友,我很愿意和这样的男士走下去,哈哈。可惜了,他女朋友我也认识。
走到门口,另一个同事把我拦住,聊聊。我也没准备好回去,所以聊聊。聊了半小时吧?他以哥哥的心态,半开玩笑,但是心很认真。接纳了方法,收获了慰藉,但是实际行动可能困难,对我来说。所以我没有直接说嗯我可以,而是,对,有道理。但是他能做到,他们都能做到,我想做到,又不想做到,又想做到,最后我一定会做到的,这是今天晚上开始的感受。
说到晚上了。下班前已经是21:00了,博说请你吃饭去,我上厕所的时候他没看见我,我看到了他失望的表情,我也很期待和他的每一次“约会”,本说好俊和饭一起去,他们还在加班,所以我们先走了。开着车说去我家附近吃,这样可以直接送我回去,本来是博饿了,所以想尽快解决吃饭的地儿。结果快到的时候,他说拐进去看看,走上了另一条路。停车进店,营业时间即将结束,请各位顾客尽快享用。于是换了一家又一家。开车前往离我家越来越远的地方,说好去漕胖子的。路上偶遇小龙虾,人好多,没位置,也没车位,所以继续前往漕胖子。恭喜我们,到的时候已经22:00估计是半。博问我下午怎么快崩溃了,不,是崩溃了。我说经常都这样,只是今天没忍住。博理解,我知道。不想说太多,因为他理解。不习惯和男的一起,尽管是老板,不,应该说也许是因为是老板。吃吃吃,聊聊聊。他说了一个很长的故事,一辆破车,来去的乘客,海滩、海岛,新鲜感、目标和方法,安定与不确定性,好的可能和坏的可能。一辈子好长,可以说这些东西的时间却很短。我喜欢这种时光,我不是个浪漫的人,也不是个文艺青年,但是我对这样的语言总是着迷,想一辈子就这样沉浸在这被过滤了的世界,安安静静地冥想。
我就坐在硬硬的板凳上面,听博哥讲,那过去的事情。同类型的他讲了很多件事,但是每一件事,都是从来没听过的。人生可以是三段式,你的墓志铭上可以有概括的语句。人生也可以是散文,你的墓志铭是一本读不完的书。
昨天刚发了条说说,每次想放弃的时候,就有这种触动人心的东西抓住我,今天的感受更强烈,像502把我粘在祥佐墙上,让我死心塌地地520。
不愿意走,尽管清楚地知道这不是我要的。但是,说不定后面就遇到我要的了呢?何必着急,何必执着,何必以为自己看破红尘?前方有洪水猛兽预警,我依然大刀阔斧,步步为营。总会想要放弃,总会的。但也总能见到新的出彩的地方,嗯!
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