吃药结束之后，回到寝室，同寝室的人我一个也不认识，没打算向他们打招呼，同样也没有一个人来同我打招呼。他们之间似乎也不太熟，话也不多，咕叨两句，去过厕所，倒头就都睡了。
灯很快就熄了。是自控灯，开关不在房间里。此时已经能听到鼾声。我不知道他们是怎么做到这么安然的，每天过着如此枯燥的日子，是怎么让他们做到沾枕即眠的。
现在最多不过九点，我上来的时候瞄了勤务室的钟，是八点四十。对于我这种长期在十二点左右入睡的熬夜族来说，九点确实是早了些。
出去转悠的话，搞不好有人值夜，被逮到可不好。那想点什么呢，回忆一下某部电影的精彩情节？复习一下某节课的课堂内容？又或者联想一下在平行世界的另一个自己在做什么？
不行，脑子太混乱，嚷得太厉害，该不会寝室里的人睡着了还在想问题吧。静下来，放松警惕，不能乱猜疑，不是周围的原因；还是不行，记忆被封锁住了，思维跑不动，怎么回事？
躺在床上，唯一想回味的只是，某次中秋节，我妈为我准备的红烧大猪蹄，拿筷子剖开皮肉时，那香软嫩滑的骨肉胫理。
这时竟不觉打了一个嗝，忽然记起赵叔那个小品，说某次吃了饭，躺上床，发现睡不着，直到打了嗝，才发现是撑的的。
我也打嗝，可是我是饿的。至此，我几乎一天粒米未进。
吃饭时，总不觉得饭好吃；饿起来，才知道饭是真的要吃。
我辗转反侧地转移自己的注意力，避开饥饿之神的索命。想象自己并不是没吃东西，只是肚子在闹不舒服。这样一个形象的思维转变，心理负担果然减轻多了。
可是，脑袋又咯得慌，咯得睡不着，又清醒又糊涂，似乎有人拿锤子敲你，又拿油浇你，思想仿佛陷入了一种反睡觉的状态。
我只得睁眼，仰望着天花板。
以前从不为睡觉烦恼，等到真开始烦恼，却已经烦恼的不得了了。
此刻寝室已经进入一种静谧状态，细细的鼾声，和那幽深的暗夜相比，显得毫无重量和力道，一切都已融入那黑色的世界。
浅浅的游丝在空气里流逸，那是夜的行动轨迹。听说夜里面有鬼的脚步和气息，鬼隐遁在夜里面充当夜的暗哨和刺客。
静的夜，夜的黑，黑里的危机，就像埋伏在华容道的五百伏兵，随时会要了我的命。
静得轻盈，静得透明，静得仿佛所有人都死去了，只有我一个人活着。睡去的人和醒着的人或许本身就不在一个维度，那连接着现实和梦里的又是什么？
是魇？是鬼？还是魔障？
我被这些东西所抵拒，进入不了那梦的世界。
翻覆、辗转、坐卧，反复如是。只能听到铁架床被晃动的吱呀咿呀声。只有这样做能满足我思想上的空乏，只有这样做能缓解我心灵上的躁乱。
并不是因为想入睡。
痛，简单的，只是想忘记！
只是没有察觉。
夜越来越深，心跳乱舞般地狂乱节奏越来越明显。血液就像是在被泵出心房的时候，遭到了什么阻碍，以至于给心脏造成了反震的伤害，那阵阵揪心的疼痛无法遏制。
我的思绪开始不受控制，情感也难以把持。我后悔了，后悔来到这个地方，后悔读书，后悔认识不该认识的人，后悔生在这样一个家庭。
我意识到，这已经不是睡不着的问题了。这种不协调的状况，是不是突发了什么疾病，什么心肌梗塞，心脉硬化，或者心脏病？
我是不是要死了？
短暂的人生将终结在这里，放不下的夙愿也要被停止。
可是，除了心里的难受，没有其它任何的表征，证明我生命的即将衰竭。至少我很清醒！
我想呼救，又怕吵醒其他的人，一身无伤，到时候只怕不好解释；我想找护士，至少给我打一针镇定剂，这时哪里还有护士。
镇定剂？对了，镇定剂。
“晚上要忍一忍。”
原来是打了镇定剂。镇定剂不是应该镇定下来，这打的不是兴奋剂？
不能叫护士，只怕护士也被收买了，也要谋害我！
我忽然怀疑这背后有个主谋，回想起过往的种种，过的似乎一直是一种被安排的人生，或许从出生那天起就被人盯上了。
在这种猜疑之中，我离开寝室。在昏黄的楼梯灯掩映下，甬道周围森森然，面前那上锁的铁门，如同一只张牙的猛兽，将男生和女生寝室分隔开。
整条过道，除了对流的空气，就只能感受到似人非人的我的呼吸声。
我轻步走下楼梯，瞄见勤务室的灯还是亮着的，知道有护士在值班。不敢前去扰动，又反向朝楼上走去，走到了五楼。
五楼则不同，没有一丝亮光，我小心的摸索着，没料到挡在面前的又是一道铁门。
这里怎么又有一道铁门？我拉了拉铁门，听到链子的声响，已然上了锁。
我的逃离计划顿然告吹。
返回四楼，一直走向那甬道尽头的窗口，或许那里的窗门没有锁死。
远远望到窗外，夜已经深了，除了街面上几盏微亮的路灯和某些值班室的几点火光，四下里再不见其它亮点。
一切都在夜的怀抱里安睡了，一切都在梦里沉痛地呼吸着。做的梦，只怕也未必是什么好梦。
可惜外面也有一层铁丝网，不然的话……
我抓住铁丝网，无法撼动，墙上应该是铆了螺钉，窗也是不自由的，人也是不自由的。
一切都不自由，一切都在另一切的包裹之中，另一切又在另一切之中。
我是在窗内看到的外面世界，因此外面的世界与我无关，我的一切已经脱离外面世界。若是没有这层铁丝网，我可以爬下去；若是这层铁丝网老化了，我也可以拆下来。
可是我能做的只是听听窗外的风声。
我顶着摇摇晃晃的脑袋在甬道里蹭，，克制自己不要用手去捂住胸口，让自己看上去更像是一个健康的人，而不是一个垂垂待死的病者。
一个接一个的哈欠，从喉口钻出来，在空气里炸开；一阵又一阵揪起的心痛，翻腾着血液，在胸腔里作痒；这些都是为了把我扳倒，让我躺到地上，让我蜷缩在墙角，瑟瑟发抖。
我知道这个时候不能去睡，睡着了就会死在梦里，魂灵再也走不出来。
我冲进沐浴室，抓起墙上的花洒，对准自己的头部，让水使劲地淋下来；冰水迅速地降下了我脑袋的温度，一个个冷哈欠被迫逃离睡眠中枢，从我的嘴角逸开。
激热，寒凉，倦怠，心伤！
清醒的大脑让我更明显地听到心脏传来的声音。咚！咚！咚！……越来越响，就在耳边，甚至传到了房子里，震动了外面的空气，我不知道它是通过什么方式传递的。
这样大的动静，难保不会死人。
我要死了吗？这是我人生的最后一夜？还是说这是最后一关，被下的药，药效即将要被结束？
期待啊，期待，期待清晨的到来。介时我还活着！
心跳的幅度开始减小，但是泵发的力度却在增加。血液向心房壁上激撞，仿佛要将心脏挤爆。一阵又一阵的纠痛，向全身的血管里蔓延，让我一时间生出要同时做四五件事的想法，但其实每一个想法都实现不了。
想蹲下去，又想坐下去，又想躺下去，又告诉自己还是站着的好；站着又不稳，还是蹲下去，可是蹲下去又脚酸，还是站起来。
蚀心透骨的痛，让我的手脚完全不能自控，紊乱的神经让我生出强烈的便意。
我冲进卫生间，撞开厕门，扒下裤子。可是我粒米未进，什么也排不出来。一整个小时，我一直蹲在那里干呕、干便。
受不了的时候，手就在白瓷砖的墙壁上抓几下，听到指尖与那瓷砖的摩擦声，心里就好多了。
我离开厕所的时候，天已经快亮了。浓密夜色里的暝光在宣喻着天将要告晓。
我在楼梯灯那昏黄光线的远射下，从墙壁上看到了一个——人的影子，可影子转眼就不见了。这个时候哪会有人，是我的影子？是我的影子，就不会突然的消失。
网友评论