十年前就认识你，从看到你第一眼开始就喜欢你。只不过当初你不喜欢我，我也没有再多想，只留在心中默默的喜欢。后来你离开了原来工作的地方，不能再见到你，我以为就渐渐淡忘了。
时间过得那么的快，十年后的今年，你我不期而遇。当第一次重遇你的时候，对这个自己曾经那么喜欢的人，我竟然想不起来！是时间太长，让人的身心容貌变化，还是记忆模糊了。后来听到你说粤语那熟悉声音，才顿然想起。从那一刻开始，潜藏在心底的那份感觉再涌上心头。原来我还是那么喜欢你，那么在乎你。经过这么长时间的沉淀，那份感觉更加浓烈，更加的想你。
自从记起你之后，人就变得心神恍惚，整天无时无刻地想着你。夜里躺在床上，一闭上眼，脑海就浮现一个个见到你的场景，一句句你说过的说话，怎么也睡不着。好不容易睡着了，但是想你的心太痛，痛到半夜醒来，再也睡不着，思绪万千，想着你想到天亮。每天都想见到你，每次见到你我心都很紧张，很想和你说话，但一时间又不知说些什么。其实每次见到你，你和我说多几句话，多听听你声音，我已经很开心，很高兴。
有一次到你那里，你走开了。我在办公室里等你的时候，看到你桌子上放着一个祈求事事顺利的符，我想你最近运气不佳，就想送一些东西给你带来好运。听说纸星星能给人带来好运，我就准备了一罐纸星星想送给你。但是没有勇气当面送给你，就选择了邮寄，种种原因寄了三次都寄不出，我想这是上天的懿旨，让我不去接近你。接到这样的提示，我内心多么的痛苦，那罐纸星星我也不想留着，免得睹物思人，就想把它扔掉。晚上来到了新江村桥，想把它扔到河里，在桥上两边的行人道上看着河面发呆了一、两小时。想了很多很多，看着这罐包含我千般爱意的纸星星，又怎舍得丢掉，最后还是把它带回了家，放在箱子里，我想以后的岁月翻开来看看，也能让我想起，曾经有一个人令我深深动情过。
曾经找各种理由、各种借口忘记你，不再受这思念之苦。但是忘记了一、二天，忘记不了三、四天。我知道我对你那份情已经深入骨髓，再难忘记。我想唯一能淡记你的就是以后不能再见到你的日子。有一次在你工厂附近看到了一个和你背影很像的人和另一个男性亲密地走在一起，瞬间一阵心酸。再走近看清楚，才发现不是你。其实每次见到你的时候，我都那么的想你，有时候和你面对面站着的时候，多么的想紧紧的抱着你，抱着你的腰，告诉你我很想你！
曾经对一段感情投入很深，最后也伤害得很彻底，很多年都未能从那份伤痛中走出来。原以为我的心已经不会再从心底去喜欢一个人，内心一切的感觉都被从前的一段感情填满。直到重遇上你，发现能令我从心底喜欢的人，原来还有一个你。很长一段时间都在想，如果没有重遇上你，我就不会那么的痛苦，如果没有重遇上你多好。但是现在想来，人一生中能遇到自己从心底喜欢、真心喜欢的人没有多少个，能重遇你令我再一次感受到真心喜欢人的感觉，我想也是我的福气。
对你说我要离开了，表面好像说得很轻松，但是想到以后都不能再见到你，我内心是多么的舍不得。有时候想你想到头痛，想到忍受不了的时候，很想打电话给你，听听你的声音。打开手机电话薄，看着你的名字发呆，想打又不敢打，怕你不喜欢，怕骚扰到你，那种滋味真是难受。若果多年后我再打你电话，发现已变成空号，你不再使用这个号码，我又会不会无尽的失落，心情再跌宕起伏......
看完这封信，可能你觉得我很可笑、很傻、很幼稚。但我这份心声、我的心意，再难忍受藏在心底，今天呈现在你面前。如果对你造成困扰，十分的对不起。现实中我知道你不会喜欢我，也有其它不可能，可能以后都见不到你了，将来的日子希望你生活得，开心快乐！
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