信了

或许这是一篇有一点悲伤的文章，谨献给那些正在经历坎坷的人们

我就是想告诉你们

和自己的初恋偶然又联系上了，真的是一念之间，拿到电话号以后，一秒钟都没敢多想，直接就拨过去了，因为怕深想，回忆涌进，会痛，会犹豫，最终会放下电话，删掉那个号码

有时候会庆幸自己那么大胆明知道不理智也会去做，有时候又害怕，觉得自己这样做是不对的，可是，管它呢，事情已经这样了，我就是这样做了，人生本来就不长，想那么多，不会累吗，随性些吧，这可以看作是我自己宽慰自己的话吧

最近QQ空间有一个活动，说出你的秘密，你可以大胆的把你心中的秘密说出来，而我进来本来就憋闷的难受，就参与进了那个活动，说了这件事，底下有人给我评论说，回忆过去是因为你现在过的不好，看到这句话，我感觉像是给了自己当头一棒，想到，原来是因为我现在过的不好，确实，我现在过的不好，无论是感情还是生活，我都没过好，觉得自己的感情一塌糊涂，现在自己有男朋友，可是在我们开始异地的那一段时间，因为分开了，我开始有时间去思考事情，我在想我们两个到底合不合适在一起，由于以前发生过的事情，我总是觉得我们两个是性格不合，我是那种点火就着，比较激进，敢闯敢干，敢爱敢恨，他是有自己的安全范围，在自己的安全范围里面做事，没有冲劲，其实这都不是最重要的，最重要的是，我忍受不了，在我与别人发生矛盾的时候，他在那想这个事情谁对谁错，完全跳出了这个局，他和我说，在发生这样一个事情的时候，他不知道他是什么角色，我就搞不懂，他的身份角色很明了，不是吗？第二次发生类似的事情的时候，竟然吼我，其实这个事情就是我心里的一个疙瘩，现在想来我之所以会不老实，去怀念从前，是因为我觉得我没有安全感，和他在一起，我要时刻保护好自己，因为他只会说一句话，或者表达一种观点，那就是忍，退让。而这却是我最接受不了的，我不是睚眦必报的人，但我却是不允许自己受委屈的人，因为自己的家境不好，所以从小就比别人努力，也表现的浪荡不羁，其实那都是为了掩盖，或者说是把自己表现的很强，为了防止别人欺负我，我的自我保护机制过强，很敏感，我很清楚自己这个样子，我也在试图改变，但是从小到大形成的性格，肯定是需要给我时间去磨合。初中的时候和别人打架，是因为怕别人过来打我，所以我先树立名声，初中的时候的朋友，就进过局子，打过官司，捅过别人，有这样的朋友我不害怕，反倒感觉很安心，这时候我承认我自己有一点病态，但是这却是我能觉得最舒服的感觉。

高中的时候，班级里有一个男生喜欢我，那个男生有一点胖，但是却很有钱，能给我买很多吃的，还有就是每当学校要交钱，爸妈第二天不能及时送过来的时候，我都是管他借的，我说会还他，他说不用，而我那时候也真是没有钱，我承认我有利用他对我的感情来解决自己当时的因为贫穷带来的难堪，而我对于他的回馈，就是允许他和我一起出去逛街，压马路，那是他觉得能和我在一起多待一会，怎么都是值得的，只要我开心，他怎么做都行，人心都是肉长的，时间长了以后，我想过和他在一起，但是这个想法后来就被我湮灭了，因为我野心太大，可能是因为自己觉得自己什么都没有过，所以就想什么都拥有，有一股谁都不能拦着我努力奋斗的劲，而他从小娇生惯养，安逸的很，尤其是他那种把钱当纸的感觉，总是能刺痛我的眼睛或时不时的在我心里撒上一把盐，是的，我承认，那时候的我，瞧不起那些有钱人家出生却不利用自己的有利条件更加努力的孩子，是羡慕吗？反正后来是不喜欢那一类人，我也不知道是不是因为我身上有他们身上没有的东西，所以总是能吸引一些有钱人家的男孩子喜欢我，追求我，说什么让我做老板娘，我特别想笑，你爸妈的公司是你的吗？你接手的时候心里不会感到羞耻吗？我能接受和一个人从无到有的奋斗，我不接受直接继承的富有。

说了一大堆，我也不知道自己想要表达什么主题，许是夜深人静，人的脑子总是能静下来去思考一些平时思考不了的事情。

最后，就是希望告诉朋友们，做一个敢爱敢恨的人，犯错不可怕，可怕的是站在原地。

拥抱自己，拥抱自己的优点和缺点，因为正是这些才组成了独一无二的你，谁都没有权利让你难过，照顾好自己，善待自己

信了