1、放下评价，尊重感觉会怎样？
昨晚接到做情感咨询工作的闺蜜求助，探讨针对一位生意不好、觉得自己没有心力了的男士的安慰话术，我考虑了10分钟后回复：“（拥抱表情）那就给自己点时间恢复一下心力吧，你觉得什么方式比较适合你？出来喝一杯如何？”。
显然这个回复的共情效果是不够的，反而展现出了男性化解决问题的思维方式，闺蜜觉得我平时是很会共情的，是啊，毕竟心理咨询中的各种技术都有章可循，性格中也有那么一点点优势能帮我做到“感同身受”。
然而最近越来越觉得“感同身受”是困难的，甚至不可能做到，轻易想要做到，也是肤浅的。因为人与人是如此不同，同样的际遇发生在不同人身上，会产生不同的反应，而我们与“人”就更有差异了，这样推演下来，逻辑就走到死胡同。
因为只关注了差异，未关注到相似的部分，也就是每个人都有自己的评价体系（如是非观）和感觉，这是能否做到感同身受的两个重要元素，多数时候，无法做到，是因为我们的评价体系太容易出来“闹事”了，感觉也就随之失去作用。
举个例子：比如你心急火燎地求助朋友一件事情的应对建议，而他却关注到了你为何要让这件事情发生，然后开始评价你怎么如此这般......blabla，最后对你所求之事没有任何帮助。这就是典型的只关注评价，只关注自我，不关注感觉，甚至不关注事实的情况。生活中还挺常见。
如果放下评价体系，只是尊重自己对他人的感觉，会怎样呢？会很好玩的！
再举个例子：
在最近一次担任007个人品牌分享会小组长的经历中，我亲身体会到了这种乐趣，因为放下了自我评价，才有更多的生命空间看到别人身上的闪光点、亮点和潜力点，每一天都能发现生命的美好，喜悦也就由内而生，于是发自内心的鼓励也就浑然天成，像是重新与这个世界有了一种新的连接。而这种连接都是籍由尊重感觉、尊重互动中最本真的能量流动而产生。真的很神奇，你可以试试看。
2、心理学大家们眼里的“自我”为何物？
放下评价显然是不容易的，因为这“评价”在自我中占据举足轻重的地位。
那么这个“自我”，到底为何物呢？
上一篇中我们介绍了武老师的衡量自我五维度，比较接地气易于理解，为了帮助大家对“自我”有更全面的理解，所以也简单梳理一下心理学大家们对“自我”的看法：
（1）精神分析学派·弗洛伊德的人格结构理论：自我是一个协调者
图片来自武志红专栏
弗洛伊德认为，人的人格由三部分组成，也就是本我、超我和自我，如上图。
本我是什么？是本能，由各种欲望组成，在海面之下，是一个人人格的基础与核心，是燃料，也是能源，它遵循享乐原则，怎么开心怎么来，一个人如果只有本我会怎样？他会不顾一切地寻求各种欲望的满足，不顾现实情况，比如那些不顾一切自夸的人。
超我是什么？人格中的管制者，遵循道德原则，在海面之上和之下，看到这里，可能很多人想到了冰山理论，意识在海面上，潜意识在海面下，那么为何超我既在海面上，也在海面下呢？简单说就是超我所遵循的道德原则中的“道德”，既源自历史传承（海面下，潜意识层面，普世道德或抽象道德），也源自后天习得（海面上，意识层面，家庭、社会、国家、民族等集体道德）。
一个是本性，一个是德性，必然会有矛盾和冲突，就像我们小时候与父母的矛盾冲突，长大后自己心里的“内在小孩”与“内在父母”的矛盾冲突一样，如果你无法理解后者，想想你在做一个重要决定时，心里总有另一个反对的声音，你觉得它来源于谁呢？
所以这两者之间一定要有一个协调者出现，不然就可能出现分裂，想起多年前看过的一部港剧《双面伊人》，主人公白天是很正常很优秀的角色，晚上又是另一种原始狂野的角色，两者各不自知，却又好像商量好一样各自占据身体一段时间，这当然有戏剧化表现的理想化色彩，实际上是没法做到这样的。
这个协调者，就是“自我”，奉行现实原则，也就是环境允许一个人做什么，这个人就做什么，如果环境特别强调道德，那就向超我方向调节一下，相反，如果环境鼓励个性解放和自由，那就向本我方向调节一下。
（所以这里的“自我”，与我们通常所说的“自我”，所指的范畴不同，显然这里的“自我”是个小范畴定义。）
（2）人本主义学派·罗杰斯：我，是一切体验的总和
说起人本主义学派，大家可能很快就能想起马斯洛的需要层次理论，这个理论被广泛用于心理学和管理学等领域，然而大家可能不知道的是，马斯洛是一名研究者，他不做咨询，但罗杰斯一直都在做心理咨询。
以罗杰斯为代表的人本主义心理学认为：我，不是别的，就是一个人在过往时空里一切体验的总和。
现实中，我们容易了解到一个人的思想和观点，却不容易碰触到他的体验，因为思想是镜像，体验才是本体，这种体验包括“我”和“你”（万事万物，是“我”之外的一切存在），以及我们之间的动力。
了解一个人的体验为何如此重要？让我们不要只拘泥于大家的论断，想一想自己的亲身经历吧，记得前段时间的一次团建，让我们每人都说出自己的3个成就事件，成就事件也是关键体验，在听别人说的时候，你会对这个人的了解更加全面和具象化，彼此之间的关系连接也就更紧密了。
那么你要如何去了解一个人的体验呢？试试看进入他的现象场吧！
（现象场：一个人的体验和时空等环境因素的结合）
只有这样你才能真正知道这个人是谁。（理解这个人的本我、超我、自我，或者“自我的五维度”，你碰触到的只是这个人的骨骼和架构，只有进入到他的现象场，才能碰触到一个有血有肉有灵魂的人）
一个有趣的相亲测试帮你理解一下这种神奇：美国有一位心理学家，他设计了几十个问答题，这些题目都是对一个人生活历史中关键事件的调查，然后要求相亲者在相亲中完成，最后，再让每一对男女四目相对，专注地看着彼此4分钟，最后的结果是，任何两个人都可能爱上彼此。
如果你觉得这个例子还远，我还想起之前看过的美剧《生活大爆炸》中也有类似情节，佩妮和谢耳朵就一起做过这样的测试，尽管他们没有爱上彼此，但是亲密度增加了很多。（《生活大爆炸》第八季第16集）
（3）精神分析学派·温尼科特：自我是一个能量球，每个能量球都想伸展自己。
温尼科特，英国精神分析师，虽然未形成一个完整的理论体系，但提出的两个专业术语“抱持”和“足够好妈妈”流传后世。
“抱持”这个词并不陌生，深圳的007之家要营造抱持性的成长环境，这是在前两天的个人品牌分享会上听到的，怎样的环境是抱持的？就是表现好时给予认可，受挫时提供支持，说起来简单，做起来难，因为每个人都自恋，每对父母都自恋。
（值得一提的是，如果父母提供的是抱持性环境，孩子把这种抱持性内化之后，就形成了高自我稳定性，如果父母还允许孩子的活力在这个环境里肆意流动，那么孩子的自我灵活度、自我力量和自我组织力都会得到极大滋养，这样就与自我五维度连接起来了。）
温尼科特最著名的术语是“足够好妈妈”，意思是妈妈不能是差劲的匮乏性妈妈，也不必是完美妈妈，刚刚好就可以了。国内的曾奇峰老师把它翻译为“60分妈妈”，更容易理解。
那么如何培养健康孩子呢？用抱持性环境，做一个60分妈妈？这太笼统了，温尼科特建议这样养育孩子：需要一个不会报复的人，以滋养出这种感觉——世界准备好接纳我的本能排山倒海般涌出。
世界是谁？狭义上来说，世界就是父母营造的环境。
为何如此鼓励本能？因为本我和野性，才是生命，而超我永远不会是生命。
想起前几年特别火的总裁减压班，怎么减压？丢枕头啊，一群BOSS们互相丢枕头，玩得不亦乐乎，然后说以后这样的课程还要来参加，这样的课程多少钱？动辄上万，钱真是好赚啊！这课程的原理，不论前面做了多少铺垫，最后都是要用这种丢枕头的方式，让野性生命力释放出来，回归童真、初心啥的都是广告词而已。因为世界不会允许我们的本能排山倒海般涌出，所以只能费劲去营造一种抱持性环境喽！
理解了温尼科特这个大暖男的主要思想主张之后，我们就更容易理解他对自我的看法了，他认为，每个人的自我像是一个能量球，每个能量球都想伸展自己。这能量球怎么形成的？借用罗杰斯的对自我的理解，就是这个人与从小到大的现象场相互作用所产生的体验总和，这个总和，有个具象化的形容，就是能量球，想一想你的能量球，是伸展的，还是萎缩的，是多彩的，还是灰白的，是流动饱满的，还是僵硬干瘪的？
你有办法让这个能量球变得更好吗？
3.成为你自己，从尊重感觉开始
心理学大家们对“自我”的诠释各有不同，但万变不离其宗，不论是马斯洛的自我实现，罗杰斯的“成为你自己”，还是温尼科特的“让你的本能排山倒海般涌出”，其实都有同一个意思，就是一个人的自我本身，就是根本性的力量，我们所谓成长，就是把这个自我活出来而已。
可是怎样才算是成为你自己，活出自我呢？
1️⃣检视自己的动机，培养和强化内在动机
驱使着我们做事的，有两种动机：内部动机和外部动机。以内部动机为主的人，使用的是内部评价体系；以外部动机为主的人，使用的是外部评价体系。
使用内部评价体系的人，更在乎内在感觉；而使用外部评价体系的人，更在乎的是评价、认可、数据和金钱等。如果你使用的是外部评价体系，那么就容易被评价标准所控制，哪一天这评价超出你所能承受范围时，人就容易崩溃。
所以建议培养和强化内部动机，去找到那件让你有源源不断有幸福感的事情吧！
2️⃣滋养自己的精神胚胎，以“感觉”为养料
意大利幼儿教育专家蒙特梭利认为，每个人一出生就有一个精神胚胎，精神胚胎发育的养料就是感觉，并且，精神胚胎会自动指引一个人去做事情，所以孩子们的自我行为都有深意。
如果父母将自己的感觉强孩子身上，比如有一种冷，叫你妈觉得你冷，或否定孩子的感觉，就是破坏了孩子的感觉，也破坏了孩子和事物直接建立关系的能力。
你可能会问，我们现在已经长大成人，又该如何滋养自己的精神胚胎呢？有人把旅行当做英雄之旅，因为这是重新建立感觉的途径，也有人会去跑步运动，还有人去与艺术同行，去趟美术馆，学一门乐器，都是不错的选择。然而更简单有效的是：列出自己最想做的5-10件事，然后付诸行动。
3️⃣辨别真假自我，培养真自我
真假自我的辨别标准是，你以自己的感觉为中心，还是别人，如果你以自己的感觉为中心，就是真自我，如果你以别人的感觉为中心，就是假自我。
那些为自己的父母，为家族使命而活的人，大都不真实。一个人怎么可能活成别人的样子呢，那多容易拧巴啊（有时候你可能觉察不到，但别人会发现），还是成为自己更简单易行吧。
可以付诸行动的是，觉察一下自己什么时候是真自我，什么时候是假自我。
这三个建议，总结起来只有一句话：觉察并尊重自己的感觉。
心理学家们一直都致力于让人们摆脱教条，活出自我，但这个过程是极为不易的，只是尊重感觉，还远远不够，因为生命最大的矛盾是，我们必须要在关系中活出自我，所以下一篇文章，我们将探讨关系的奥秘。
图片来自武志红专栏
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