父母看到孩子在该看书或是写作业的时间打游戏，一般会生气地说：“赶紧把手机收起来，把书看了作业写完了再看”，孩子连连称是，但过了一会再看，还是再玩手机，就会责怪孩子：“你怎么这么不听话呢！作业写了吗？赶紧把手机给我”，接下来要么是孩子无声的“屈服”，要么就该大吵一架了。
在《非暴力沟通》这本书中，以上这种沟通称为”异化的沟通“，它是一种忽视彼此感受和需要、带来伤害、疏远的语言或表达方式。而非暴力沟通希望用爱的语言进行交流，让爱融入生活，让理解、尊重、感激、欣赏.......来主导生活，避免不必要的争吵和误解，使交流变得通畅和谐，让关系变得友善。
非暴力沟通的四个要素是：观察、感受、需要、请求。
观察：客观表达事件而不加以自己的想法、评论。但是我们往往把评论和观察混为一谈，“你太懒惰了”“你太善良了”这种表达就是把观察和评论混为一谈，区分观察和评论以后的表述应该是“你的脏衣服放了三天了，还没有洗，你真是太懒惰了”。如果跳过描述事件而直接给予一个评价，给对方一种我们很强势的感觉，容易引起对方的逆反心理，很容造成沟通的中断。
感受：就是心情。如伤心、高兴、沮丧等等，但是在这里我们需要将感受和想法进行区分，因为想法是一种带评价性的语言，如“我觉得....””我不会的“”我不行的“等等。但是因为中国人一般比较含蓄，不轻易表达自己的感受，也很少体会自己的感受，所以要么不表达要么是表达感受，其实我们可以通过建立词汇感受表来帮助我们体会和表达感受。
需要：就是导致感受的原因（根源）。孩子在写作业的时间玩游戏，父母为什么会生气？可能是父母觉得认真完成作业是好好学习的表现，好好学习就意味着可以考上好学校，有一个好的未来，而玩手机就是不好好学习，然后考不上好学校，未来就会很苦；又或者是约定好这个时间写作业，而在这个时间段玩手机就是破坏了约定，所以就会产生”生气“这样的感受。但我们很少注意到这些原因，事后再回想也不知道自己当时为什么会有那么大反应。
非暴力沟通不仅希望我们能体会自己的感受和需要，也要能体会对方的感受和需要，做到换位思考，理解别人为什么会产生这样的感受，我们就能减少很多不必要的误解或争吵。
请求：就是希望别人为我们做什么。当别人完不成我们的请求时是不应该收到责怪或惩罚的，如果有责怪或惩罚，请求就变成了命令。请求应该是具体的、明确的，必要时候我们还可以向对方请求反馈，了解对方是否真正理解了我们的请求。
要做到非暴力沟通，除了在沟通时要清楚表达四要素之外，还有其他方面需要我们注意：
1.认真的倾听
2.选择积极的有助于学习的自我评价方式，要爱自己
3.要表达感激，也要表达愤怒
希望其他人也能够了解、学习并使用这种沟通方式，尤其是父母们，有的父母对待孩子总是会有一种”我吃过的盐比你吃过的米都多“的优越感，同时也会更多忽略感受和需要的体会，常常施以命令代替请求，这样会激起孩子的逆反心理，产生冲突，如果得不到很好的处理，彼此之间是会产生疏远的。但如果使用非暴力沟通方式，会减少这样的误解和冲突，彼此之间的关系也会亲密的多。
非暴力沟通是非常有用的一种交流方式，刚开始的时候会觉得不自在和不习惯，当慢慢使用一段时间后，会发现自己与他人的沟通有很大变化（好的变化）。
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