此时此刻，听着门外的拍打声，我居然平静得不像话。
不想再指责任何人了，只想把事情解决好。穷人的悲哀，只有一个方法能解决，那就是拿钱解决。可是穷人之所以称之为穷人，就是因为他没有钱，而这恰恰是解决问题的根本。
还好庆幸没有把那个人的微信删了，作为子女，还能有那人的联系方式为我爸解决问题。给他发了一连串的微信，告诉他解决好这件事，不要牵扯到我家。装死是没有任何作用的，我脾气烈，做事不顾后果。我知道我这些话发过去，就代表着我帮我爸终结了一段友情。可是这种垃圾般的友情，早断早好。
发完那长串的话，我突然觉得自己很陌生，陌生到自己都不喜欢自己。我怎么变得这么世俗，变得这么暴戾了呢，疯狂想怼天怼地怼烂人。之前还存留着一丝的善良和懦弱，现在都看不见了，仿佛扯开了恶魔的牢笼，放出了心中的魔鬼。
之前圣母得要死，现在觉得那真恶心。需要治才行，不然在这个世界，怎么生存下去。本来就是俗人一个，何必用圣母来束缚自己，想要圣母可以，但首先得活下去。不然就像我爸一样，珍惜友情却换来了纠纷。是的，纠纷，我不想背负着这种纠纷，做错事情的人不是我，为什么却是我要当黑暗里见不得光的老鼠。
做人呢，要对得起自己，不能过于懦弱，也不能过于自私。我现在大概是陷入了困境，每次写东西全是因为这些破事，真的很烦。我也不想这样，但每次都是因为这种破事心情不好，总想要发泄情绪。不敢对熟知的朋友说，不敢在有熟人的社交平台上说，我不想被人同情或是看轻，但是又极度想要发泄。
病态的心理，我知道自己很矛盾。看着我爸喏喏地在那里不敢说话，我想指责的话也说不出口，但是他那朋友做事真的好不厚道，算了，忍住，等黎明的到来，把事情解决了再回头算账。
但我也没办法，我不是神，我只是普通人，能解决的也就是那样了。芸芸众生，谁都想要在这繁华的世界活下去，好好看看这大千世界。我只是难受自己变得如此不堪，自己深藏的自卑，总是害怕一不小心就暴露了。可是谁都能看出来，算了，不假装了，就这样吧。自卑就自卑了，无所谓了。
想起了很多过去，想起了很多事情，都没有底气，难怪自己那么不自信，不强势。我也想要落落大方，我也想要自信优雅，可是我跨不过心里的自卑，总是怕一些乱七八糟的东西。最近在学着接受自己，在学着接纳自己，也许还不够好，但尽力变好吧。成长本来就是一件很艰难的事情，要学会自信。
等黎明的到来，就可以了。借用普希金的一首诗，来终结自己的心态吧。
假如生活欺骗了你，
不要悲伤，不要心急！
忧郁的日子里须要镇静，
相信吧！快乐的日子将会来临。
心儿永远向往着未来，
现在却常是忧郁。
一切都是瞬息，一切都将会过去；
而那过去了的，就会成为亲切的回忆
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