不知道，不明白自己，我想着，我大概只是一条咸鱼，普通的一条，我曾经想着我会像电影里面的女主一样，是个英雄，风云人物，只是我没有找到自己而已，我在等，也在找，我觉得应该是还没有找到，没有那么努力，原因是很简单，我没有那份自信，我觉得我都不行，我还是等待它来找我吧，所以，无论做什么都是为了敷衍，敷衍当前，今年刚过春节，我27岁。
在无知中度过了二十几年，处于拉扯和挣扎中，并不是说被喜欢或者不喜欢所拉扯，而是不愿意，对一切仿佛都是被时代被周围被别人所左右的事情，我这样做别人对我提出赞赏，我便继续，然而真的喜欢吗？真的愿意吗？我承认我一直在逃避，在封闭，在关上那扇门，那扇透光的门，但是我终究关不上，因为我不愿意承认自己是自私的，黑暗的，丑陋的，软弱的，当我看到这些词时，我不愿意承认，我选择逃离，将目光转向别处，转移注意力。这是我惯用的手法，常用的方式是看电影，打游戏，吃东西，用为这些方式总是让我不在看自己，而是将目光转向电影的角色，游戏的场景，事物的味道，终究，是因为我不愿意看自己。
那么你为什么做了一些大家觉得很了不起的事情呢？比如：那你有一个很棒的专业，有着美好的画画爱好，练歌的追求，读书的习惯，还有每日计划，然而，这些事有时候我真的不愿意做，但是我必须去做，因为，我需要成为这样的人，一个乐观，优秀，开朗的女孩，每当安静的时候我看着我自己，我知道，那并不是我，我不愿意去做这些，这不是我所喜欢的，我去做是因为这让我会得到一些让我很开心的奖赏，对，我称这些为奖赏，我费尽周折，为的就是这个，我愿意每天良妃时间去做一些看起来很有意义的事情，学习很久，但是痴迷的仅仅是完成任务的喜悦，并不是知识或者这些事情本身，我没有特别喜欢做什么，只有看起来特别喜欢做什么。
2020年的肺炎，我看到了我认为的真实的自己，在一个安静的环境中，我默默审视自己，我到底是谁？我在追寻什么？我的意义何在？我到底喜欢什么？我的方向，我的定位，在哪里？
在世界上生存，从出生慢慢走向死亡，必须要经验种种才能走到父的面前，我是一个相信神的人，我相信，我有一天必定会升到天堂走到父的面前，然后跟他说，这条路，我找的好辛苦。我想，祂大概会安慰我吧！我是一个怕吃苦的人，也许比起物质上精神上的苦更令我痛苦，过程中的苦让我忘记了果实，忘记了痛苦的果实，因为看不到，所以认为没有果实，进而，我讨厌去做什么，我不挚爱什么，我所挚爱的仅仅只是果实，无关对错，无关好坏，我羡慕狠毒圣人能有这样的经验，但是，我，真的做不到，我的潜意识认为这样没有结果，所以便不去挣扎了，这就是我，清醒状态下，丑陋的自己，终有一天，会改变吧，找到那个令我心动，勇往直前，义无反顾前行的理由和结果吧，不吃快餐，不急于看结果，平凡度过一生便是我所向往的吧！接纳这样平庸的自己吧，那个小石头！
我是一条咸鱼，我仍旧在路上，我仍旧需要去经历，这是一个人树洞，可以让我勇敢的说出自己，也看到自己。今天，我仍在世上，也许明天就不在了吧，谁知道呢？趁清醒，谢谢让我触摸到你。
谢谢！
2020.02.04
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