黑白颠倒,生物钟紊乱
慢慢爬出疫情巨大的恐惧瘫软感
想好好对待自己的时候却咳嗽了
夜不能眠,咳得没法睡,终于把自己折腾倒了
一个人昏昏沉沉的这些天,开始了各种信念的剧情上演
我是孤独的,我是自生自灭的,我是没人关心的,我是属于一个人生活的那一挂
我是不想动的,我是很懒的,我是什么都不想做不想造的
我是内疚对不起父母的,我不是好妈妈没能陪着孩子,我是无能的连自己都照顾不好的
我是恐惧死亡的,我是胆小脆弱的,看到每天新增死亡人数我是巨大悲伤的,我是无能为力的
恐惧和悲伤让我颤抖崩溃,我没法控制这巨大的恐惧,夜晚的宁静无法让大脑安静,我无法控制这巨大的恐慌
期盼的个人时光成了自己吓自己的地狱之光,我没法好好照顾和陪伴自己
四天前重新练声波瑜伽,一天天的终于我的心慢慢静下来,我开始真正冷静去看待这一切,我开始一件件的去面对这些纷飞的思绪
我就是恐惧的,无需隐藏无需责怪自己
我就是想一个人安静几天,不想面对那些鸡飞狗跳,愤怒也好委屈也好,无需不安好好陪伴自己
对父母的内疚因年后一直没去看望而翻倍增加,因陷入了巨大的恐惧和内疚里而没法去,我是不孝的和我是罪人的信念几何倍增
亲爱的自己,无需急着往罪人堆里钻,是的,我知道我并不是,我也知道还做不到给自己松绑,那么就陪着这样的自己不要陷入就好
睡不着,翻来覆去,天黑到天明,责怪自己睡觉都控制不了,何时能调好生物钟,何时能好好睡觉不糟蹋身体,何时能让自己好过让父母放心?
深深的愧疚,深深的自责,深深的想弄明白这个我,深深的想对自己好,深深的做了一个决定,此生,弄清自己绝不白活!
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