沥川啊，今天下雨了，撑好伞走出公司的时候，我突然想起当年你久病初愈时，忍不住跑回中国来找小秋。久别重逢的那天，也是下雨天，你打着一把黑伞，穿着一身黑色西装，目光始终停留在路口处。待小秋回来转身蓦然间看到你时，你就像一只无辜又可怜的米娅一样，让人心疼。沥川啊，不知道你喜不喜欢下雨天，此刻的天空被无形的黑暗笼罩着，落雨像织网密密地下着，本是一如往常的一天，可我怎么觉得它现在也很难过呢？你可知此刻有多少人在陪着你一起难过吗？
今天早上到公司，刚坐下，拿出手机看下时间，知乎突然跳出关于你的一条消息，说你在参加综艺节目的时候晕倒了，然后被送进了医院。我当时有些难以置信，本是热爱运动，平日更是喜欢约上三五好友去打篮球的你，怎么会突然的晕倒呢？一开始我也只是以为你是因为过度劳累，只希望你可以早点痊愈和我们报平安，但直到我看到了一条消息，说你已经不在了，顿时有一种恍如隔世之感，心也募地一沉，当时就特别的难过，沥川啊，你究竟发生了什么？
事实上，此刻我怎么也不会相信那条不知从哪里流出来的八卦新闻，但是随着了解到更多的消息，我的心也慢慢的被揪紧，我依旧坚持不相信，只要官方还没有消息，我就始终不相信。公司的同事看到这新闻便朝我大喊说他去世了，我看着她，忍住了情绪，也没有讲话，这时另了一个同事，对她说，抢救过来了，没有死，随后就和我说，没事了，抢救过来了，我对他点点头，笑了笑，表示默认。实际上我根本不知道他们谁对谁错，但在没有确认的情况下，我选择了默认为后者。你知道他们为何对我说吗？因为他们都知道我喜欢你啊，爱了你许多年，爱到忍不住对全世界说你是我的男神啊。头像是你，性别是男，但经常被人为男性，就不得不改了过来，地址是你的故乡，始终没变。
我依然记得2016年那年的暑假，我要为考研做准备便没有回家，选择了和大部分人一样留校复习，当时我们宿舍就只有我一个人考研，从小就特别怕黑的我，每晚睡觉并不敢关灯，也不敢发出很大的声音。即便如此，在空旷的宿舍楼里，即使轻轻的脚步声，也能在楼道里发出阵阵地幽幽回响，在宿舍里我会因为听到公共洗漱区水龙头里落在瓷片的水槽里哗哗的响声而一阵阵紧张。就这样几乎是每天提心吊胆的度过着我漫长而又燥热的夏天。
直到我遇见了你，我已经忘记了是从哪里得知这部电视剧，应该是微信吧？虽然我已经有近一年没有用过微信，有天晚上，应该是实在睡不着，打开我订阅的公众号，随手点开一篇文章，满屏安利的味道迎面扑来，然后就那么简单直接的遇见了你，一如后来所遇见的你这个人一般，当时这种安利还不止一次，似乎是在热播，因为很多类似的公众号都在安利这部电视剧。
一般遇到推荐电视剧的情况，我都不会有想要去看的想法，也仅仅遇到你了，到目前为止仍然是我唯一一部看过的完整电视剧，而今已三年有余，保守地说完整的看了四五遍了。在此之前以及之后，我仍旧觉得电视剧就如同肥皂剧，纯粹是打发时间。毕竟动辄几十集的剧情，难免拖沓注水，确实有些浪费时间，实在让我难以产生喜欢的感觉，更不要说追剧了。
我记得高考之前，妈妈看过一部电视剧，《来不及说我爱你》，还挺多集的，我每次周末回家的时候，看妈妈看得入迷，便陪妈妈看了一会，也让我喜欢上了这部电视剧，觉得好看的电视剧会有很多。于是我就在一个寒假，给自己列了一个电视剧表，等我高考结束之后，一定都全部看完。结果，当高考之后，我真的坐在电脑跟前一集一集的看的时候，我还是没有坚持下去，只是简单的看了一半左右，便直接跳到了最后一集，然后结束，对电视剧不友好的感觉也慢慢的产生。
但我喜欢看电影，毕竟浓缩就是精华，一部片子再长也只在三小时左右，我狠心花一个下午的时间，坐在宿舍里静静地欣赏，也是一个充实的午后。一般我是按照豆瓣排行榜来挑的电影，于是整个大学下来，几乎将榜单上我觉得不错的电影看的差不多了，几乎部部经典，也让我更加确定了，电视剧就是为打发时间而生。
直到我遇见了这部关于你的电视剧——《遇见王沥川》，因为看过有些文章说前几集剧情一般，高能环节从第四集，你和小秋相爱后的甜蜜蜜时刻开始，但就在第一集我遇见了你，我脑海中，只记得一个词——电光石火。即使这是一部14年却遇不着伯乐而挤压至今的电视剧，也因为小说的时间设定是更早的时候，因此尽管你的设定是从小生活在瑞士的一个人，前几集所穿的衣服在我看来仍然有一种掩盖不住的乡土气息，而本身就比较贫穷的小秋就更不用说了。
即便如此，我依旧能看出你是一个极具绅士风度的一位男士，你知道异性下属想要和你近距离接触去制造机会却出了丑，但你依旧很有礼貌的化解了这份尴尬，并且轻轻地拒绝了不必要的暧昧。当你的司机以及很多部门的人因为哥哥并不满意他们的表现而面临辞退的时候，你却据理力争，固执着想通过自己更加的努力而让保全他们
我不知道你是从何时开始喜欢上了小秋，但你自从和她初相识，就一直在帮她解围，默默地为她解决了许多不必要的烦恼，甚至帮着一起瞒住你的哥哥，为的就是不让他也去找小秋的麻烦。
你那么的纯净而简单，努力解释小秋因为误会而对你产生的同情，举止间一股绅士风度，你很自然地为小秋开车门，细心为她系安全带，并且坚持将她安全送到宿舍时才转身离开。虽然身有残疾，行动不便，但陪小秋坐公交时，仍然坚持女士优先，把唯一的座位留给了小秋，也很轻松地化解了因此带来的种种尴尬。你喜欢小秋，也不搞暧昧，很直接的让她感知到你的想法，借用一些机会去表白。
你太懂得替他人着想了，自己的身体状况却因此不断地出现了问题，即使你不得不回到苏黎世治病的时候，一个人默默承受了离别前的不舍，给小秋留下了足够的财产让她可以开始新的生活，你真的是体贴的让人心疼。诸如此类的行为，你的形象一点点清晰地刻印在我心中，难以磨灭，也因为你的存在，我的暑假变得那么的难忘而又美好。在深夜中也不再把关注点放在黑暗中，即使是在黑暗中，也因为有了这么一束光，不再那么的害怕。
我始终忘不了，那段时间因为你的存在，让我在复习疲惫时想到你便忍不住的嘴角上扬，有一次晚上回去，破天荒地坐在桌子上看到凌晨四点。因为你的努力，你的隐忍，你的固执，你的坚持，你的默默的付出而不停的心疼你，陪你一起放肆地哭一起甜蜜的笑。我也因此成为了一个追剧的女孩，你的出现为我沉闷的夏日增添了一抹难言的色彩，就像一束光轻轻地有温暖的照亮了我小小的内心世界。我看到你给小秋写的信，美丽的英文让我产生了深深的迷恋，我甚至破天荒地下载并且注册了微博，然后找到你，关注你，并且私信你那时你究竟写的是什么字体，当然没有收到回复，但我后来通过寻找才知道这种叫做圆体，也称花体字，我便飞快地买了字帖拿来练习，可是最后也没有练得怎么样。
你来自瑞士，我也爱上了瑞士，毕业前夕，图书馆旁边有童鞋将自己的手工毕业设计作为商品来流通，我看了许久，终于买了一张明信片，画的是瑞士的苏黎世湖，那是你和小秋待过的地方。后来我工作之后有一家瑞士的供应商来我司，一起吃饭的时候我便很开心的告诉他我很喜欢瑞士这个国家，因为我也有很喜欢的人在瑞士，这位年长的大boss对我愿意与他分享这个秘密而感到很开心，他也与我聊起他的家人，并给我看了他的女儿的照片，是一位美丽又爱笑的的医生。当然他也如你般温文尔雅，善解人意，我只与他见过两次，他很有礼貌，第一次给我带的礼物是巧克力，我说我很喜欢吃巧克力，的确如此，于是第二次他仍然给我带了一份巧克力，并且为我介绍这次送我的是他觉得味道很不错的一种巧克力，嗯，确实很美味，但是我搜了下，很遗憾的是在内陆买不到，最近的也是在台湾有分店。因此我也只能够小心翼翼地吃了几片，口感令我至今难忘，剩下的留给我同样爱极了巧克力的妈妈，她也觉得很好吃。我很感谢这位瑞士爷爷的用心，希望日后有机会遇见他时我可以当面告诉他，我妈妈也很喜欢他送的巧克力，并且替我妈妈向他表示感谢。
毕业之后，我已经把《遇见王沥川》看了不止一遍，但从未想过，我会真正的遇见过你。
那是一个温柔午后，我面试结束之后，轻松而又欢快地走在阳光透过参差不齐的建筑倾洒在努力保持平直的人行道上。抬头看到不远处看到一家商场，久光百货。之前来过一次，是一个很热闹的地方，我那天闲着无事，想着离晚饭还早便漫无目的地走了进去。在将要经过电梯的时候，却不小心被一股突然冲上来的人群挤到了一边，顿时便有些充满疑惑的不快，这时听到有人说，是明星来了，我觉得有些无趣，不想凑热闹，就打算转身离开。突然地，我听到下一句话的时候，我便定住了，我记得那天，我被挤到一处玻璃门后，午后的阳光则很调皮的穿过玻璃，经过折射，跑到了我的脚边，内心也有一股痒痒的感觉，像是被难掩的流光轻轻的亲吻过一般，心脏某处突然如久旱遇霖一般瞬间就春暖花开了。那就话在说，高以翔在电梯里，就要下来了。
电梯缓缓而下，几个类似于保镖的人员，身着白衬衫黑裤，为高以翔开出一条路，他悠然的走出电梯，即使我站在外围，也能够清晰的看到他的脸，嘴角始终留着温文尔雅的微笑。然后有人引导他走进了活动现场，原来是要为一家电器产品做宣传而来。随后我稳了稳心神，内心激动地随他们一起去了活动现场，去凑热闹。那是我第一次看到真实的你，一身浅蓝色西服，套在优雅而又挺拔的身上，一米九的身高看起来近乎于完美。你微笑着和主持人打招呼，也同样微笑着和粉丝们打招呼，随后就很认真的跟随主持人的节奏去宣传产品，并且将通过产品做出来的美食与我们分享。我吃到了，一份看起来很美味的烤三文鱼，我第一次吃到烤着的三文鱼，说实在的，没有芥末和酱油，吃起来有点淡，但是你做出来的，我依旧很喜欢，快结束时粉丝为你准备了蜂蜜蛋糕，说临近你的生日顺便一起过了。于是你亲自切好了让工作人员分给大家，我也吃到了，这次确实美味多了。我当时实在是太激动了，因为太幸运了，踩到狗屎运的我吃到了王沥川为我准备的下午茶。
那天，我发了条朋友圈，因为过来面试得时候我骑的小黄车，密码是1314，后来有一小段路我走了520米。这一切都太巧合，于是我配了这些图文和你的现场照片，怀着无比无比剧烈激动的心情故作轻松地写道，王沥川，我终于遇见你了。
我成功地将这部电视剧安利给我周围所有的人，因为它值得，当然，这其中也包括我的妈妈，我的妈妈也非常喜欢这个谦逊而又温柔的小伙子。所以当我发完朋友圈，打电话告诉我妈妈，我遇见你了，她也为颇我感到开心，因为他知道我对你的喜欢，并且也知道你是一个值得喜欢的人啊，要不然我妈妈也不会看到凌晨才在我的不断催促下恋恋不舍地入睡，第二天便早早地打开电视重温你和小秋的爱情，时而露出姨母般的微笑，当然，妈妈后面也哭的很惨。
我不是一个追星的人，我当然也知道王沥川和高以翔是两个人，我也不喜欢入戏太深，把这种情绪带到演员身上，但我却没有想到你们两个真的是如此的相像！于现实生活中的你，依旧是如此的充满魅力，身边的人对你的评价也是一致的好评，你如沥川一样风度翩翩，谦逊有礼，也如沥川一样充满爱心，安静温柔。只是不同的是，你热爱运动，性格中多了一份爽朗的悠然自在，而沥川则因为年少时候突遇车祸，导致残疾而不能够长时间行走，便多少限制了他大范围的行动，因此沥川身上始终带着着一种难掩的淡淡的忧郁。
我有时候会分不清你们之间区别，便索性也喜欢上了你，高以翔，于是我便有了更多的机会亲眼见到你，但后来也因为工作等原因而造成了时间上的冲突，慢慢地选择了通过微博默默地关注你，支持你，并且一如既往地喜欢你。尽管我不经常上微博，也没有像忠实粉一样时刻关注你的动态，但你依旧如一股坚韧而又无形的力量温暖着我，并且我也时不时的会在梦里与你单独的相会，这份惊喜更是给了我持续下去的动力。
真的，喜欢你，关注你，已经成为了我的一个习惯。即使我没有去做一些什么追星的行为，只是你有电影播出的时候去支持下，但更多的是把你放在心中，像是一片开满鲜花的绿洲，我知道，只要你在，一切都好。
我不知道你会这么突然地出现在大众视野中，并且以一种悲伤的姿态出现在我的眼前，我到现在都不愿意相信这个事实，看到有网友说维基百科已经确定了，于是我打开维基百科，应该是提前知道结局的人残忍地为你提前打上了休止符，在1984年9月22日后面多处一串数字，-2019年11月27日。可是我不相信啊，于是我又不停的刷新不停的返回再进来，突然地，那串数字魔法般地消失了，看了看底部，原来在几十秒之前，有人默默地抹去了那一串数字。我顿时又燃起了一丝希望，在我看来，这一串操作，纯属博眼球的恶搞，并且对此嗤之以鼻，于是我跑到你的微博下面，对你说，希望你休息好之后，赶紧来给我们报平安。我一边工作一边忐忑，努力不去理会外界的流言蜚语。
可是莫约过了一个小时，突然有人告诉我，你真地走掉了，我没有理会她，却颤抖地打开了百度百科，看到了那一串休止符，刷新数次，依旧如此，随后又打开了维基百科，依旧不停的刷新，却发现，那串数字却再也消失不了了，便再也忍不住眼泪，可是不想让别人看到，便跑到了厕所，选择了轻声地啜泣，默默流泪。其实我也不知道，到底是为我的王沥川，还是为高以翔，还是为一条凌晨刚刚发过微博的却又在此刻戏剧般逝去的生命而哭。
我看着窗外，天空灰蒙蒙，已有细雨散落在大地上，落在了窗户上，它也在陪我一起难过，一起哭泣。我一直很不解，为什么是你呢？为什么是我最爱的王沥川呢？为什么是高以翔呢？他做错了什么？他那么的优秀，充满的光与正能量，并且即将与相恋多年的女友修成正果，于今年计划结婚，可是老天偏偏选择了这么一个善良又无辜的人为猝死又添了一份难过的案例。毕竟生活中的他那么的健康，那么的热爱运动，热爱生活，行为低调不张扬，也不喜欢炒作，也是一位很佛系的演员了，不争不抢，没有绯闻。然而只是这次剧烈运动而造成的不适，为何要让他付出那么大的代价？真的好不公平。
刚刚看到新闻，说浙江卫视这档节目停播，高管被辞职，工作人员也受到处分，但有什么意义呢？人已经走了，官网还在不同的甩锅，说他们第一时间进行抢救，然而却等到几乎一小时之后救护车才过来，嘉宾们大喊着不要录了，才真正意识到问题的严重性，早干嘛去了，作为一个运动强如这么大的综艺节目，最近本的医疗人员都没有准备吗？黄金四分钟的时候在做什么？是不是黄金时候已经过去了，才发现这不是个玩笑，请问你们嘉宾的人身安全放在了哪个位置？明明知道人已经走了，却还在紧锣密鼓地想着如何公关，如何减轻自己的责任，视频网站还在蹭这种热度，人血馒头，好吃吗？能吃得下吗？
当年《遇见王沥川》播出之后，所有人都在等着第二部，等沥川病好了之后和小秋过上了美好的幸福生活，但却迟迟等不到沥川和小秋的重逢，后来为了粉丝《再见王沥川》被催着拍了出来，可也因为不是原班人马而被完全给否定掉了，大家一直在等待着真正的《再见王沥川》，等着它有一天可以横空出世，就像那年夏天一样，惊艳了我们的时光，温柔了我们的岁月。只是谁也没想到再见王沥川，竟成了，再见，王沥川，再也不见，王沥川。
如论如何，我是不会接受这种move on 的方式。我宁愿你不拍，也要好好的活着，继续温暖着这人世间，可是，等不到了，不再有了。该怎么办呢？我也不知道呀，陈铭章导演说他不信，他不会move on,我们也和他一起难过，就去问他该怎么办？沥川怎么办？没有人知道该怎么办。
我知道，我没有资格那么的难过，对别人来说，只是一位明星的离开，如果我特别的难过，在别人眼中或许也是一种异样，今天的我基本以一种淡漠的姿态小心地掩饰着自己的悲伤，努力的忙起来，只是不忙的时候，怔怔地发个呆。刚刚下班时候，公司一位老同事，问我的偶像去世了，是不是真的，我看着他，却不知作何言语，只是点了点头，他说是不是很难过，我才说，是的，现在特别的难过，他也顿时觉得很可惜，毕竟在他眼中也是那么优秀的一位大好青年，但更多的也仅限于问候和好奇而已。
今天因为下雨，我走着回去，在听一首单曲循环的歌《故梦》，而脑袋一直处于放空的状态，想想这些年他曾经陪伴过我的种种过往。有句歌词也不停地萦绕在我的耳边，“这场故梦里，人生如戏唱，还有谁登场？”我一直感觉自己是活在一场梦里，就如同梦里有美好的相逢时刻，也免不了有悲伤的分离，如果美梦可以醒来的话，那么，噩梦什么时候可以醒来呢？我依旧希望，有一天梦醒了，我打开他的微博，看到他依旧如往常般地发着他的悠闲日常，给我们分享他结婚而难掩的喜悦，分享他的妻儿的日常，一种真真的属于他自己的生活。
我依旧记得当沥川一直昏迷不醒的时候，小秋曾对他说的一句话，如果醒来的时候不能握住你的手，我宁愿天天梦里与你相见。
我还记得，沥川曾经为了更好的离别而安慰小秋，对她说，日日是好日。其实，只有你在我心中的一天，我才想起，日日是好日。
今天下雨了，天冷了，你记得多穿些衣服，希望你一直好好的，再见，我的王沥川。也谢谢你曾经温暖了我的旧时光，我爱沥川，永不后悔。
从今往后，我不愿再与任何人提及我曾深深的喜欢过一个人，他的名字叫王沥川。
生在台湾，学在加拿大，眠于大陆。
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