青岛的冬天，温度还好，只是海风总是冷冷的划过行人的侧脸，吹乱精心打理的发型。我懒懒的窝在宿舍里，突然间就想起了你。直白说来，由于想念太过强烈，便免不了要写点东西应景，回忆里那些幼稚的东西就大段大段的袭来，填满了我的大脑，甚至阻塞了我的呼吸。
有你在的日子就是天堂
每个人都想回到童年时代，那些或悲或喜的日子现在让人觉得是一种奢侈，纵使不尽然天天都是开心的，纵使是没有自由的，却因为有你的庇佑而变得弥足珍贵。
曾经有不止一个咱家亲戚告诉你，你自小宠我宠的太过分了，这个样子养出来的孩子啊，将来不会好好孝顺你的。有时候，连妈妈都会这样说。如今的我，想想原来你对我的样子，甚至也会认同此类想法。嗯，的确太宠了些。不过不孝顺自然是不可能的，我不会让别人对你的预言成为现实，让你的自信万劫不复。
在我很小很小的时候，小到还是个人见人爱的萝莉。妈妈因为工作忙，不能天天回家照顾我。是你每夜哄着哭闹的我吧，是你细心的为我沏奶粉吧，是你教我说话走路吧，是你带我去公园玩蹦床吧，是你教我骑自行车吧……是你吧，都是你吧。
你待我像块闪闪发光的金子，仿佛一刻不在你身边就会被居心叵测的不法分子抱走，也许只有你会这样想，所以你时刻想要把我拴在裤带上，而我曾经一度把这种如今求之不得的待遇当做禁锢的牢笼。你几乎不让我中午在学校和小伙伴们一起吃饭，即使是中午有活动，你也总会要求我回家吃过后再早点回去；你不允许我与同龄的小孩跟着旅行社去参加夏令营；暑假的晚上倘若九点不回家，无论我躲到哪里，你都能准确无误的找到我，当时没有GPS，否则我还真怀疑你是不是在我身上装了一个卫星定位。
这样没有自由的日子，持续了很久很久，一直持续到高三。不经世事的我一直在抗争被镇压，被镇压抗争的模式下反反复复。我坚信的真理是“世上无难事，只怕有心人”，而你坚信的真理是“胳膊拧不过大腿”。事实证明，你是对的，我从来没有革命成功过。
然而上了大学，你一瞬间的放手让我茫然无措，就像断了线的风筝，不知道自己将来的方向。若有线扯着，即使在几丈高的天空里飞着，心里却总还有着回到地面的希望。
现在的我，可以肆无忌惮的忘掉刚刚发生的事情，忘掉刚刚从我身边走过的人，却无论如何也无法忘记那些有你在就是天堂的时光。
你老了，像是要被风吹散
岁月真是个恬不知耻的东西，它悄悄把你的头发变白了，却没有经过任何人的同意。早先还能把为数不多的几根拔掉，而现在，要想实现纯色的效果，恐怕就得把为数不多的几根黑头发拔掉了。
刚刚过去的暑假，一个普通的不能再普通的下午，你出去买菜，很久都没有回家。我刚想要给你打电话的时候，你开门进来，左手缠着厚厚的绷带，我惊呆了。什么情况？你波澜不惊的就好像手上打着绷带的不是你似的：“摔了一跤，嘿嘿，把手摔骨折了。”你呲牙咧嘴的笑了，露出缺了半块的门牙。
我难过的就像快要死掉一样，死憋着不哭。那一晚上，我失眠了一整夜。
在我心里，从未将你比作什么巍峨的青山，那是伟人，不是我平凡的老爸。可至少也是门口的一棵法桐，直立挺拔，只要你毅力不倒，鸟儿就能找到温暖的巢。
我从来不曾想过，坚强的你变得如此脆弱，只是一个普通的跟头，就会折断你曾经像铁一样硬实的手臂。是不是有一天，岁月那个恬不知耻的东西会把你彻底从我身边带走，我撕心裂肺的难过，你仍旧波澜不惊？
我知道这一天早晚会到来，只是自私的希望它能晚一点来，越晚越好。
我想了整整一夜，做了无数种假设，假设出现更坏的情况怎么办，假设出现更坏更坏的情况怎么办，最终也没想出个所以然来，不过好在更坏的情况和更坏更坏的情况都没有发生。
我眼睁睁的看着你老了，一点一点的老了，今天的背似乎比昨天的要弯一点，昨天的眼窝似乎比前天更深一些。身为正宗的马克思主义者的我，第一次在一个无眠的夜里祈求了各路神仙，希望他们能够对你好一点。
我越走越远，事实就是聚少离多
高考过后，我们一起选了一个离家不算太远的大学，你知道我会想家，所以想满足我常常回家的小小心愿。
第一次打电话，你问我，想家吗？哭了吗？我不想让你担心，死鸭子嘴硬，不想家，没哭。你说，很好，想家没出息，别想。后来妈妈偷偷告诉我，在我走后，你背着人偷偷的哭过，我不知道，原来我死鸭子的基因是遗传的。
时光荏苒，我从大一的青涩学妹长成了大二的油条学姐，那种抽丝剥茧般缓慢而目标明确的压力越来越重，像是空气中弥漫的PM2.5，走过那段路程，就如影随形的黏在身上，无孔不入。每当我上完自习孤单的走在喧闹的小路上，纵使身边的各种烤面筋、煎饼果子、肉夹馍的各种香味儿飘入鼻孔，我还总是一如既往的希冀，你是不是端着一碗热腾腾的清水煮面条在沙发上等我。
我长大了，不再是扎着羊角辫的小姑娘了。每次回家，你都笑眯眯的问我，有没有臭小子追你？我也不正经的回答，你惯出来的假小子，谁家敢要？放心吧，你精心栽培的白菜目前还没有猪来拱。我又笑嘻嘻的说，魅力神马的实在是没有，都怪你，假如从小你来个指腹为婚或者给我定个娃娃亲什么的，到时候不要也得要！省的现在还得费劲自己找，搭邮费送洗衣粉不说，还得担心人家退货。然后你我都笑了，还有妈妈。第二天早上起床，发现桌上多了一本七八十年代的《综艺名人爱情实录》，我差点没背过气去，你讪讪的说，咳咳，仅供参考，看看就好。
其实，并非从未有猪前来拱白菜，也有胆子肥不怕死的猪试图拱一棵霸王白菜。也许是我太过依恋你，潜意识里猪的模样性子必须应该是以你为模板，勤劳低调，学识渊博，细心体贴。我知道，这世上不可能有一模一样的树叶，也就不可能有一模一样的人，所以内心里总是失望，下意识里排斥着，直到现在乏人问津，自己也没有了什么心思。这一切其实应该归根于你从小太过宠我，嗯，就是怪你。
你总是希望我展翅高飞，有出息，飞得越远越好。然而事实总是聚少离多，我走了，在你身边的日子就少了。我承认我其实不甘于生活在一个污染日益严重的小城市，只是，我能不能请求你，在将来，跟我一起走？我有能力了，在我身边，让我照顾你。
现在的情绪，像是把一瓶叫做悲伤的颜料，打翻在另一瓶叫做幸福的颜料里，混合着截然不同的颜色，微微的发酵。
我现在是真的很想你。
在青岛读大学的时候写的文章，被雪藏了多年。今日发出来十分应景。
爸爸从来没说过爱我，但是从没停止过爱我。年华易逝，承欢膝下，又有多久呢？
祝爸爸父亲节快乐！
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