思念

昨日星空昨日空

泪腮流

空相思

实难忘

夜来幽梦与你相见

晨至为空感伤愈加

望南山

青山路

春归肠断

风华茂

志未酬

梦断香消蝶花恋

......

 十一二月份的北京，十面霾伏，压得人喘不过气来，就算带上防毒面具，也无法阻挡PM2.5对人体贪婪的侵害，两千多万人就生活在这样的霾都里，偶尔会有三三两两逃离首都雾霾的新闻见诸报端。能够看到阳光明媚的日子成了首都人的奢侈，而这一切都没有任何选择。

      虚假的忙碌，拥堵的交通仿佛成了生活在一个城市却又不怎么见面的冠冕理由，偶尔电话的问候成了彼此关心的寄托。

      一个月来听说你患有感冒，却也象征性的嘱咐要吃药，要检查，理所当然的认为是雾霾造成的，没什么大碍，约定的见面却因为你的咳嗽哮喘而被迫取消。

      接到你的电话，匆忙前往的路上依旧在想可能是各方面的压力太大，生活不规律造成的。大都市的高负荷运转，恶劣的气候天气、紧张的工作节奏使得每个人都不那么轻松。

      当医生告诉我说需要转到阜外医院进行进一步确诊时，我和你一样，没有过多的去想，也不想去想其他的后果，只想只不过是再检查一遍，多住几天院而已。当一样的诊断结果出来后，当我在手机上查了很多的案例后，我依然不相信这是真的，因为之前我连这个病都没听说过。我只相信哪怕住上半年的院你依然会好。

      医院的两天三夜我们都很疲惫，考虑到可能要多住几天院，我就偷偷的跟哥和妈商量让他们上来轮流照顾你，我怕我一个人应付不过来。

      哥和妈的到来让疲惫的你显得精神好了很多，同样疲惫的我也顿感些许轻松，安顿好你们回到家，本想好好睡一觉，但却总也放心不下，胡乱的扒了几口饭，就打开电脑查看有关此病的各种信息。

      查电脑的当间，哥来电话说你病情加重，我却不怎么相信，中午走时你气色还不错。当第二次来电话时，我意识到事态有点严重，匆忙的赶到医院，发现医生已在抢救，唤你名字时，你还轻轻点点头，但我们已没有了语言交流。

      当我满怀希望的在祈求医生用尽一切办法挽救你时，换来的却是医生带有叹息的摇头与绝望。

      一切犹如晴天霹雳，一切来得都没有反应，我无力的跪在你的病床前，声嘶力竭的喊你的名字，却怎么也无法击碎梦境般的现实。

      心痛，痛的歇斯底里，心塞，赛的几乎无法呼吸，心如刀绞，恍如梦游。凌晨的北京愈发寒冷，感觉体温降到了冰点，但心口感觉被灼烧。

      无法相信，无法接受，无法面对这冰冷的事实。

      一切来得都那么没有防备，一切都让人无法招架。

      。。。。。。

      回去的路程漫长的害怕，妈妈哭了一路，昏死过去无数次，我也已然麻木，更多的是在谴责老天为什么对你如此不公，责备自己为什么没能照顾好你？

        入乡随俗，老家的规矩，他们在尽力安排你的后事。我想带你去你想去的地方，但无力突围世俗与舆论的封锁。

        家人在做着最后的努力，以弥补生前的缺憾，但失去你的痛却深入到骨髓里，宛如刀绞般的绞杀着家人临近断裂的神经。但做再多却也是徒劳一场，却也只能让生者撕裂的心理稍感抚慰。

      2003年的6月30号，刚从学校毕业的你被我领到了北京，黑黑的皮肤，扎着青涩的马尾辫，起皱的白色休闲裤。刚从大山走出来的你面对绚丽多彩的首都，略显羞涩与胆怯。

      第二天就被我领到公司上班，昨天还是学生的你转眼就成了一名科技公司的职员，角色的转变让你有所不适，但那时你就像我的跟屁虫，走到哪里都带着你，跟我一起挤公交，一起坐地铁，就像小时候的你我一样，形影不离。

      从小山村走出来的我们，既没有官宦血统，也不是什么二代，老家小城市和大城市对我们而言是一样的，都是自己找出路，自己安排自己。比你早毕业几年的我也属北漂一族，行走的步伐依然缥缈，但怀揣梦想的我成了你投奔唯一的选择。

      几年的摸爬滚打显然锻炼了你，我有意无意的放手也让你慢慢变得坚强和独立，已然能自己照顾自己、养活自己。

      独具特色的北京，虽然生活节奏很快，虽然在这里举目无亲，但确是年轻人释放激情和实现梦想的理想之地，看到你渐渐长大、成熟，我很庆幸自己能来北京并把你也带到了北京。老家跟北京，天壤之别，相差甚远。

      随后的几年，我基本完全放手，你也完全适应了北京，而且游刃有余，也有了自己的圈子，俨然已融入到北京的点点滴滴。

      男大当婚，女大当嫁，千古习俗，千年传统，几乎每个人都逃脱不了这个宿命。每个关心你的人都希望你能找到理想的伴侣，你也在努力寻找着。或许是环境可以改变一个人，还是你骨子里的清高，亦还是残酷的现实使得你在这条路上走的异常曲折和坎坷。

        一次次的错过，一次次的不满意，慢慢吞噬着你的激情与耐性，年龄在一天天变大，年轻时的自负逐渐消失殆尽，渐渐地你对此事产生了恐惧，成了你思想上沉重的包袱。

        外表风光的下面掩藏着一颗脆弱的心，我看的也心疼，也着急。很多事情我都可以替你做决定，但唯独这件事，我不能替你做决定，也或许能，但我没有，一辈子的终身大事，我不敢强加于你，我只希望你能享有简单的幸福。

        时常想起你，总觉得你就在我跟前，一想起你，就混淆了现实。

        真的无法忘却，无法轻易走出来，血浓于水的亲情，十几年的惺惺相依才知道失去你心有多痛。

        命运，宿命，这或许是真的，不然为什么开这么大个玩笑？我又开始后悔带你到北京，或许当年你留在老家，早已儿女满堂。又或许，但现实就是不允许你有或许。

        我努力回想着你来北京的这么多年，努力撕扯着内心对你的愧疚。我做的不够好，真的，我没照顾好你，让你受了委屈，更是愧疚于年迈的父母，我把你完整的带出来却不能完整的带回去，我必须承受这份自责与内疚，这样我的心才好受点。

      俗话说，女儿是父母的小棉袄，而你大大咧咧的外表下却有一颗非常善良的心，你用你的善良和孝顺温暖着父母及家人，昔日的小棉袄早已可以为家人挡风遮雨。

        瞬息浮生，薄命如斯；就算流干眼泪，就算哭瞎眼睛，也无法回到过去，你还是走了。

      想你，这辈子你都在我心里；

      念你，你是我最心疼的人；

      你的好多衣服、鞋子、照片都我都留着，我会留在身边，就像你一直在我身边一样。

      都说天堂里没有病痛，你要照顾好你自己。