睡前躺着背单词。在闻到另一个卧室传来的烟味后，我喊了一嗓子让他别吸烟了。他敷衍了句什么。我忍着愈加浓重的烟味，终于在十二点前背完了单词。我跑过去让爸爸别吸烟了。他说他没有，就是刚刚进卧室前半支烟没抽完。
我回到我的卧室摔在床上。可是我轻易的想到，不，他在说谎。他进入卧室很久了才传来烟味。我生气极了。我的呼吸变得急促，在安静的夜晚格外粗重。
我又走过去，脚步声又快又重。我站在房门口，我爸问我又怎么了。心口一下很堵，眼泪刷的就留下来了。
为什么我说了好多遍的事情，你还可以这么自然的做下去。为什么我说话你不听？
吸烟这个不大的问题，不知道怎么回事，就在那一个瞬间，被放大到无限大。这个问题被放大的倍数，恐怕就是我提醒过的遍数。为什么没有人在乎我尊重我。为什么他们都不在乎我的感受。眼泪簌簌落下，我开始抽泣呜咽。
我妈从床上起来，走到我跟前，捂住了我的嘴。妈开始用她认为可以让我停止发出声音的方式安慰我。她开始说起最近她工作的不顺利，白发，健忘。
这一刻我才明白，以前在我朋友哭的时候，我也是这样絮絮叨叨着自己的惨处，以为可以安慰到朋友。可是当我是崩溃大哭的人时，我才明白我什么都听不进去。我只关注我自己，我小世界的天塌了，正在灌水。
我的脑子里是这样的。
没有人在乎我尊重我。我一遍一遍说过的事为什么还要这样。我觉得自己像个破碎的人。爸爸这样，妈妈这样，男朋友也这样，学校社团主任也这样。他们怎么都这样。我想起背单词的时候曾经触动过我的一句“It is a rough world”。于是，吸烟这个小小的问题，再次被放大了。这次的放大倍数是人数。
我和主任聊天，写了长长的信沟通，发现她对我没有恶意，她只是忽略了我这个副部长而已。她是真诚的。我误会了。从那个时候，我开始发觉，比起快乐，我更在意世界对我的伤害，把本可以成为朋友的人，一个一个推远。
我和男朋友聊天聊了很久，知道他其实深爱我，只是用错了方式。
即使我明白，可我也很清楚，不会再和主任有交集了。男朋友也早被我狠心放弃了。
我不知道我为什么这么做了。好让自己成为至高无上的受害者？
我哭的更凄惨了。终于我爸也从床上起来了。“你到底想咋。”我想咋。我疯了。
我走到阳台，蹲下来抱住自己。我只有自己了。我可以的，我可以面对这个rough world。
想起来第一次实习，我说了很多自夸的话。只是那时候不觉得。前辈意味深长的对我说，“去吧，去撞南墙，去撞到头破血流。”现在才明白，他说的，是我太天真，没见过这个世界折磨人的一面。没有撞到过头破血流，夜郎自大，盲目自信。
我确实很玻璃心。我该怎么办。
1把玻璃心好好安放起来。翻译一下就是，取得地位，让自己被人尊重。
2把玻璃心变成钢铁心。降低敏感度，就事论事，决不把问题放大。
3快乐总是短暂，而悲伤却无穷无尽。我该如何放大快乐，而遗忘悲伤呢。
4想起由于人际关系等焦虑引发的抑郁症治疗方案之一是培训人际交往技能。我想我也应该研究我接触的人，给他们分类。什么样的方式能够让他们记住我说的话，如何劝他们诱导他们认真听进去我的提醒。
我想明白了，我只要解决这些问题。
以后安慰别人倒是也可以遵从这些步骤。不要提自己的惨处。那个平时吐槽就可以了，安慰人不能用。询问诱导朋友说出自己糟糕的感受，一起研究解决方法。
我哭完了。我站起来，轻轻回到自己的卧室。夜深了，隐隐传来爸爸轻微的鼾声。想起来高中课本第一课，朱自清的《荷塘月色》里那句话，“这样想着，猛一抬头，不觉已是自己的门前；轻轻地推门进去，什么声息也没有，妻已睡熟好久了。”
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