其实我目前的金钱连小康都算不上，和我刚接触不久，或者非亲属密友的人，都觉得我很有钱的样子，更搞笑的是有一些小鲜肉，认为我是“有钱的姐姐”来撩我，我真地很无语。女人太难当了，这年头一个离婚的女人，你要说青春吧，早已远去，三十多岁了，没有孩子，没有房子，唯一就是一个日常的工作，你说这年头你身上还有点半老徐娘的风韵犹存，稳定的工作，和看上去还过得去的状态（仅仅是精神状态）对吧，这不是一个一场婚姻一无所有之后一个女人还能活着的一点基础吗？就是你有这点仅仅能够维持自己生存的价值，都有人打你的主意。
我这个人真地没啥钱，只是花钱有点大手大脚的而已，说实话，我本来离婚后对人间真情还是抱有幻想的，但是在接触一些男人后，我确实挺失望的，你和人家谈感情，人家心早就把利弊轻重权衡过一次了，谈到最后谈了个寂寞，人家只不过想着廉价地图你点什么，哈哈哈哈哈哈！我就想说，我已经一无所有了，我还有你想要的什么价值吗？请不要来祸害我！
然后就是自己的反思：
我从小家庭条件真地很差，连吃菜都要去别人地里偷（作为农民，我们连土地都没有）只是我从小父母也没有委屈我，作为一个没有土地，穷得叮当响的家庭，我可以十指不沾阳春水地长大，这得益于我父母给我的爱。我觉得也很奇怪，这样的家庭，可以让我这样地长大，这是我父母创造的奇迹吧！我也算是很幸福了。这也造就了我的性格，一个怎样的性格呢？纯洁善良有同情心，懂得人间疾苦又不至于自私自利。当然了也造就了一个缺点，就是我不看重物质，这样我浪费了一些专属于我的资源，欠下了债务。我突然变得很难存活，也开始想各种办法赚钱，然后终于在各种平衡中，自己也活了下来，但是我还是欠下巨款（对我来说）但是当我看见一个人无论赚多少钱都觉得自己很穷的时候，我感到很无奈，我很奇怪，为什么这些人就是看不见真爱的珍贵呢？我在这样的情况下仍然打了200元给一个朋友，因为他吃不起饭了。我当时以他为我占卜的方式帮他的，这样我想他接受那个钱会更容易。他也不欠我啥。能帮助到别人，我感觉自己是很丰盛的，我不会感觉自己失去了什么。
我在社会上了解到，很多人小时候的家庭条件是比我家好很多的，我小时侯家里没有米吃，都是吃人家喂猪那种粗粮。我搞不懂为什么这些人对金钱如此地没有安全感。而且我的感受是他们的父母也挺爱他们的呀。这是为什么，为什么呢？感觉就是现在不管钱多钱少，很多人都视钱如命一样。我也体会了成年人的不容易啊！我也因为金钱遭受了社会的毒打啊！为啥我就没有把钱当作一切出发点的根本呢？这就是我的矛盾吧！这是一个物质的社会，如果你以物质为重，那么你的底线就没有那么多，你很容易赚到钱，活成大家都羡慕的样子。就算不是这样，你也会比大多数人好一些吧。我也有变态的地方，就是当我和一个人走得深入的时候，我会看这个人的极限在什么地方，金钱是一个很好的标准。
我常说我要的东西很贵，为此我不惜以金钱作为诱饵，给别人一些便宜，甚至在常人看来是很吃亏的付出。这些人拿着便宜就很开心，而我看着人类的这种人性开始感到悲哀。有时候我又会完全地打开自己，把诚实拿出来送给别人，甚至在常人看来这种诚实对自己很危险，这些人拿着我的真心也很开心，因为他们认为在关系中有了拿捏我的资本。而我看着人类的这种人性感到悲哀。你去寺庙拜神，神有很强大的能力，是绝对可以满足你的愿望的，但是神要的是什么你知道吗？我还是应该好好反思，我确实没有好好做人，我来到这个物质世界所享用的一切物质也是神赐予我来觉醒的爱，我应当珍惜并且感恩。我也有对不起人的地方，我明明知道他们是无法对抗自己的人性的，我为什么还要去诱惑他们，我也有一个执着，就是我想让大家看到更珍贵的东西。
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