重新回到这里

重新回到工厂这里
四周仍然是让我窒息的空气
但是货车里面偶尔的间隙似乎不是让我觉得太难受
周围仍然是仿佛捡不完的快递
是的
我回到了这里
回到了我一年以前就想逃离的地方
因为生活
或者某种生计
一晚上180元
12小时体力活

也曾无数次幻想过
离开这里
也是真正的离开过这里的那些日子
在做些什么呢

那个收了别人2万多块钱的项目确实没有完成
或者所压根就没有动
在床上害怕的发抖的我
最后还是收到对方诉讼我的决定
似乎那么瞬间并不是多么艰难或者难以理解

前几天我还是在看
《我捡到的女高中生》
沙优的好友和她说
“我想星星总是让人
觉得渺小，
就是渺小让我的
过去历史和未来显得多么珍贵，
我们经历了那么多困难，
总有一天，
会觉得这是有意义的，
然后找到回来的路”
沙优就抱着那我一直不是很喜欢的女孩子哭了起来

一直秉承着虚无主义的我
当然不认同，
可是看到真挚的沙优的感情
又是忍不住感动

我肯定做不到吉那样正义感和保护欲
去保护这样一个小女生吧
至少现在的我做不到
能够预见到的以后应该也做不到

就拿我是如何又回到这个嘈杂和心生厌烦的工厂
我是拿到了6700多尾款
本以为计划着
可以面试找到工作
回到以前正当体面的工作
至少可以摆脱体力劳动吧

几个月面试下来
我是收到2个offer
一个2.2w 一个2.5w
这样我总之可以开始实施以前今年的那些计划的
开始让有点自己存款

一个offer是因为对方不给我25k
我觉得面子过不去
又或者觉得对方
公司有点高大上在上海金融中心大厦
可能搞不好虽然过去了
但是也会被炒鱿鱼麻烦
当然可以抱着自己哪怕被炒鱿鱼还是有几天的工资的想法
想来想去觉得22k侮辱的我
是的那些天我是这样的想法的

印象中应该就是这2份工作
一个多月似乎就是在做这些事情

另一个offer是25k
老板也和他兄弟来找我
我也去公司谈过还几次
一起来回5次有的吧
做过了2个方案
终是接受不了成为一角小公司的打工者
但是可以理解自己为了生计成为大企业的工薪族
想要让他出15万，5万首付，全新帮他搭建起平台起来
以来也有机会实现这些年的想法

终归是失败了
要我在回去和他谈什么也断然是不可以的
因为我生性爱好自由
我想我连生活费都没有怎么和你谈呢
又如何可以保持平等平静的气息和你沟通呢

我终究不是多线程之类的工作生物
而且每次只喜欢也享受投入做一件事情的感觉
这样至少可以让我有机会接近到理解这个世界
和空间的那些秘密的方法和机会

是的6000多最终是没有和我想象的那样
发挥它应有的作用
当我我也尝试每天记账的日子
那些日子是极好的
就像现在的日子
空气种某种脏脏的不好来说

我花了2个月的生活费和房租占了过半
从那个25k老板开车来找我
我就幻想着自己有一天可以重新回到以前的生活
或者生产方式

可以告别这些辛苦的体力活
我把比我身体还大的包包狠狠的往车底扔过去
这么长的流水线
让我吓人和害怕
如果只是做一天
我可以当做体验

可是我已经做了一年了
反反复复
当然这一年免不了过半的时间都是宅在家里
然后还有一半时间都是在面试路上
面试了一个月15场*4=60场吧
boss上的面试记录都有很多了
还提示过我是不是找到工作了

一个星期4场
四个月
中间忙着其他的看书做自己研究四个月
上海就这样8个月过去了
一个月 1000+1000=16000元开销了

就像沙优好友说的：“真不容易，你可以走到这里，太辛苦你了”
我也想对自己说一声谢谢

我看着漫天的快递
眼前的这些事情和事实
没有哪一样不会让我觉得呼吸艰难

我一次次挫败了自己的计划
一次次回到了这里
不下第五次了

一次次的拿过了那些钱
变成穿肠的食物快感

最后卡里还有1500元时候
我还去了趟杭州
是的
去谈我所谓的生意

来回花了200块
住了一天
好友说留下来一起把抖老板的生意做一下
我说我上海办公室租了

我把白没有一撇的事情
我假想成那些我已经成为定局结果作为一个重要的谢绝理由
而在说这句话时候已经生活费见底了就
除了车费不到100元了

我和25k老板定了一个15W的方案
至少来回和人家老板吃饭5次
都吃了5k的饭了

说道吃饭
至少那个时候
没有钱的我也是从6000多块里面
拿出1000块钱放在兜里没有特意让他们请
我比较骄傲
我也是花了400块钱的
对我来说确实已经够多了的

是啊
我逻辑吃饭我们花了5k，
让你出5w总是可以的吧，总的15w，10w后面按工资发放
这样一来我有最大的自由
有启动资金
也有信心和能力帮自己把工作做好

然而并没有
我失败

我没有按照原计划拿到我的5w
也就是我因为在家没有灵感
非得反反复复又去到网吧
去了那里
每次又忍不住买哪个可口的烤肠+辣椒粉
鬼知道我多久没有安静的一个人吃一顿好吃的了
而烤肠对我来说
这种垃圾食品就是最好的
温暖了

每次30+15=45
我反反复复 10.3开始-10.20 终于把两个方案做完
而且经常是晚上去的
带着一种神奇的兴奋
做着我所希望的方案
仿佛是为了我自己而做的

和网管吹牛
说自己方案多牛
我似乎一直是这样的
如今的我再也太会过多的抱怨自己这样还没有办成的事情
就喜欢拿来吹嘘的习惯
可能本来事后我也不正么看中结果的
更多的是过程多么离奇和曲折
这样才方便我去讲讲那时候多么故事化的氛围吧

是的生活费不多的我
我去网吧去了十次
才做出了所谓的“完美”方案
换回了对方一句无懈可击
自然对方也确实在我身上花了招待费用几千块钱的
完全是为了自尊心而补充这一句的，

那时候每天除了去网吧还都会去买烧烤，还有零食，也是吃的生活
或是不差
15块钱一顿
对我存款2000+一点的自己
这种张力
在算账时候确实让我心惊肉跳

可我往往就是可以做到-----
把注意力放大那所谓的方案上面
这是我的天赋呢还是先天低能呢

以至于10月21号过后我所有的存款不到1000元，
月底离交房租还有1天
房租和水电费需要900+一点
是的我

没有生活费了

是的我又失败了
无数的道路中我又走上了逃离失败的这一条

于是我又回来了
回到这个工厂

回到这满是快递包裹的流水线
回到这不会喷吐烟雾
也没有什么巨大烟窗的朋克工厂

这样反反复复
以至于我时常的精神错乱
会不会轮回就是这样的
如果不是
为什么他们都长得那么像

并没有哪一次
我不是满心欢喜和充满希望的离开这里
也并不存在哪一次
我不是一步一画的勾勒起自己想要的计划中的财务未来

但是我并不是要说现实往往不如我计划那么美好
但是呢这些苦难和趣味
从来不会让我觉得我会更强大
如果有
那么我就是在
欺骗
自己

如今的我并不是说完全沉溺在丧失了所有希望
的漩涡中挣扎着
我也会想着如何和对面的工友吹嘘
自己多么牛逼
强调被迫来这里搬这么重的大包快递
熬尽体力
的无奈
另一个角度

既可以锻炼身体又可以收获
饭钱
为什么就是不能做到更开心和洒脱呢？

因为这包裹上肮脏的那些鼻涕和粘液？
满是灰尘的自身？
还是因为自己没得选择的自由？

现在的我也没有想过重新站起来
也没有想过重新来过
至少那份6000块钱到公户的 时候
我是想连续工作10天然后去找工作之类的
也确实坚持4天了，
钱来了我就松懈了
而且我松懈的很正义很正义
i am not belong here！

又或者
开心和洒脱
本来就是没有意义

可是我的肌肉
或者我身体大半细胞是讨厌这样的体力劳作

可是如今究竟是什么原因我又回来了
我是实在没有精力去想那些问题
眼前我还是有大把的包裹需要我去搬

用尽全身气力
还有肌肉的燃烧
让我没法集中注意力
我没有时间思考这个问题

就像吉对沙优说：“你可以住在这里，一直到你认为你想回去了”