五道口解忧

五道口解忧

1/怎样才是真正的陪伴呢？

你好。爷爷又看到你的来信了。

看得出你很在意他，希望陪着他，无论快乐悲伤，也希望他能告诉你他的心事，他的伤痛。你想要与他感同身受，融入他的情绪之中，可是看来他的个性如此，不愿与人分担痛楚。所以，或许他所需要的是，当独坐时你也能安静陪着，不问不说，最多就是倒杯热茶给他。他不开心时，也不希望有人逗乐，而是需要允许他也不开心，允许他待在那样的情绪里。

不要急着把他拉出来，因为那能只说明你自己焦虑，无力容纳他的情绪，也不够理解他体谅他。只要安静陪着，耐心等待，直到他说需要你做些什么，让他知道你一直在身边，就够了。情绪之中的他，或许最不喜欢被打扰，所以他会发脾气，会呵斥，想要独处。我们都需要这样独处的时刻，与自己待在一起，如果你爱他，就要试着去理解，去体会，而不是一厢情愿地要骂醒他？平时或许尼比较依赖，而这时他需要的是有人可以依靠，可以支撑，可以容纳他的情绪，等他渐渐平复。

就像是他如同父亲那样对你好，因为他知道那是你需要的，而你也要弄清楚，他需要的情感是怎样的。两人的感情是相互陪伴彼此支持，互相鼓励互相容纳，互相需要，这样才能长久稳定，而不是靠哀求可以留住的。你要学着更独立，更自主，才能更有力量给他同样的支撑。小义工会安排你上故事版的事情。

冬安。再来信。

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爷爷：您好 说实话我真不知该如何继续下去。   他对我非常好，就像爸爸那样。 可他有太多太多悲伤，不愿告诉我任何有关心情不好的事。他说我听了也不懂。 他压抑太久了，久得会让他窒息会让我心如刀绞。和他在一起我很快乐但同时也无休止悲伤。 当他一人静静坐在椅子上，我非常心痛。那种无力感缠绕心扉，也是我最不想体会但又不得不接受的。他不开心时，我拼了命想逗他笑，换来的却只有冷冷嘲讽。每次都这样每次都这样。

       他说觉得我这人太无聊了。我心好痛。他宁愿把他故事讲给一个素昧平生的人，也不愿把故事讲给我听。他到底是烦我，还是不想让我担心太多？我不知。不知我是否爱他。不知我还有没有勇气继续下去。我好痛苦。爷爷，请把这封信放到故事板上可以吗？我真的很想听听大家的意见。帮帮我。 不知他会不会看见，但我想说：我也许不会表达 ，说不了华丽动人的话， 做不出扣你心弦的事， 只是会在你高兴时自己也不由自主勾起嘴角 ，在你难过时陪着你 让你知道我一直在 。在你因感情把自己折磨的没人样时 ，不留情爆粗口狠狠骂醒你， 但我的眼神一定充满心疼  ，用最窝心的陪伴证明着我的真诚， 用最真实的样子面对你 让你懂得你在我心里的特别 ，用最真挚的。所以你不要背叛我 好不好。敬安

2/屡屡以断绝关系做要挟的无能父亲。

你好。爷爷看到你的来信了。心情有些沉重。看到你一直在努力表达自己，一直努力想让父母理解，也不想再夹在他们中间，成为矛盾冲突的借口和筹码。结果仍是失望，委屈愤怒，以前的伤疤再度被揭开，父亲的躲避和否认，或许是让你最难以承受的。从小就浸泡在这样的家庭环境中，无奈地被当做维系他们婚姻的纽带，被撕来扯去，痛不欲生，自然也难对婚恋家庭还有什么憧憬。自暴自弃，然后负罪，内疚自责，惶恐不安，却也无力无奈。

你也看到了，父亲是多么无力，他只能以炒菜做饭的方式表达自己，他也无力面对你的追问，无力回应你的情感需求，甚至他也不敢面对你的述说。于是多年前那幕重现，断绝关系是一种威胁，也是一种攻击，是一种无力的挣扎吧。想要验证他作为父亲对你的价值和位置，背后也是巨大的恐惧和不安，脆弱无助。所以你看，你长大了，进步了，变得更独立更坚强更能表达自己，而他原地不动只能如此。

这就是你要面对的现实，也是一个孩子长大的历程，痛苦不堪。父母也很脆弱虚弱，他们的关系纠缠多年互相折磨，仍没有分开，也是彼此需要互相配合的结果。所以，你呢，表达完了，还要退回来，如你所说，不再过度卷入他们的关系里，让他们自己去选择去决定。你要开始学着建立自己的边界，置身事外，不再卷入他们的情绪，管理好自己的学业和生活，保护自己，照顾好自己。

你长大了，要更独立自主，有自己的想法和主张，分清楚和父母的边界，会让你轻松自在很多，不再背负着那些本不该由你承担的爱恨情仇。你知道的，你不再是那个随意可以被伤害被抛弃的小女孩，吓得瑟瑟发抖，你更有力量和勇气去面对他们，看清楚他们的无望纠缠。由也希望你能好好保重自己，好好学习，快快长大独立，走出去为自己争取更广阔的发展空间，过好自己的生活，不再重演父母的悲剧。

冬安。再来信。

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亲爱的爷爷：见信安。  圣诞夜已过。第四次来信，亦是碰上令我难熬的问题，于是再想跟您写信。  昨天，我父亲又一次提出要和我'断绝关系'。并跟我和母亲互相装作空气，并对我有种幸灾乐祸的感觉，还要把我批判一番。  至于原因呢，则大概是我说出了自己多年的想法。父母关系一直存在很多矛盾，他们价值观有很大冲突，情感交流也很少。而我自小被夹在中间，受他们对彼此抱怨也是他们争吵的话题，这让我一直感觉非常痛苦，对婚姻非常失望。 从小便盼望着他们有朝一日能离婚，我可以不再陷入这种争吵中，但那时他们从会用“因为我的存在”所以才不离婚为借口，这令我感到失落不已。甚至宁愿牺牲自己的存在，来换取片刻自由，我有自暴自弃念头也有负罪感。

每当我表述自己感受想法时，父亲只会按他自己的评定标准。当谈如何爱我时，他只会以“买菜做饭”来作为爱我的表现。不过也的确，除了买菜做饭柴米油盐，我们间没任何情感沟通，我没在他那获得任何心灵帮助或支持，不谈积极负面评价倒受了不少。 谈他以前对我伤害，他就要扯出“买菜做饭”之类话题证明他是爱我。而我到底说了什么他好像完全不在乎，即便我说没感受到来自他的爱，他也要强制认为是我不懂事，我大逆不道等，这令我非常伤心难过。今天我非常生气跟他说，他没谈爱我的资格，因为连我说什么他都无法尊重，并说明其实我自己一直是期待着父母离婚。

于是他便嚷嚷着要跟我断绝关系，要让我尝尝“父母离婚”的滋味，似乎想以此报复我，也不打算走任何法律程序，试图用完全对我和我母亲冷暴力让我转变态度（非常幼稚的行为，是吗？）。但仅仅冷暴力也罢了，他还要不服气的来再加指责我一番。  以前七八岁当他生气时，也曾跟我说过类似要断绝关系的话。鬼知道那时我是多么崩溃啊——但我依旧装作什么都没发生。你能想象一个四十岁父亲说要跟七八岁女儿断绝关系时那种场面吗？作为旁观者我觉得荒谬又可笑，但作为那个女儿，我觉得悲凉又忧伤，七八岁那时的我早已当真，心里已经是死了，即便后来日子还是往常，我的心却真和断绝关系一般冰冷。 但再次发生这件事时，已经是我十四岁的今天。

这令我感到巨大冲击和震惊，以及迟来的冷漠和绝望。其实本来父母间的事，我是没法做主的，我也没这个责任和能力，是他们两间事。但作为孩子，谁不想让父母和谐相处呢？我真尽力了。每次他们争吵总不免药往我身上扣帽子，我是逃不掉。这么多年因他们间要么争吵要么冷漠的状态，我受到了很大惊吓和伤害，所以我真的很希望有一天他们能分开。

但仅仅因为这样的想法，我受到来自父亲道德上各种指责，已经要求断绝伦理关系这样的话语，这令我感到非常难受又很无奈。 我一点也不怕父母离婚，甚至有些庆幸。一刀两断，和平解决是最好的。我更为担心恐惧的是，我已经再也不想收到来自那个男人——我现任父亲的任何伤害了。无论是什么故作姿态的冷暴力或口头语言指责，我累了不想再去应付了，我真被伤怕了。他今天的行为，反而更让我坚定了希望他们离婚的念头。 大致如此，谢谢您能够看完。

3/深信路是每人走出来的。

你好。爷爷很高兴又看到你来信。感谢问候。

原来你学的是幼师，这个职业不错啊，可以磨炼个性脾气，也能让你在和孩子的相处中学到很多，同时也能陪着孩子一起长大，逐渐修复自己心里那些伤痛。看着孩子们的天真烂漫，学习如何与他们表达交流，对你来说，也是个很珍贵的过程。

是啊，生活教会我们很多，无论为人处世，还是如何表达自己，也能慢慢弥补父母的无力。我们在生活中慢慢成长，走出属于自己的那条路，只要不断迈步，也就不断前行。爷爷看到你一直在努力，也在学着管理自己的冲动，控制自己的情绪，这都是长大的表现。你深信不疑，爷爷也相信你有能力坚持走自己的路，为自己争取更好的生活空间。

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圣诞快乐阿爷爷 很巧呢 我刚打开软件 就看见您刚好给我回信.在您回信中 您有问到我在学什么专业 我学的是幼师 现在幼儿园实习幼师.有时想着挺不可思议的 我脾气不好 甚至可以说是暴躁 性格也不好 不会去迎合别人 也不擅长交朋友 刚开始选择幼师这个专业 也是爷奶让我学的 那时真是超级不愿意 因为清楚自己的脾气 特讨厌小孩吵 但没办法 我也还是学起了幼师.

以前脾气不好是不懂事吧 现在虽说也不是那些人口中的温柔 百依百顺 但至少也没以前那么冲动了.每人都是在生活中慢慢成长 可能有时生活教给我的道理 远比父母交的要多的多.一直都记得以前上学时 鲁迅一篇课文里一句话.这世界原本是没路的 走的人多了 也就变成了路.恩 路都是每个人走出来的.对此 我深信不疑着.

 4/找不到心理能源如何跑向未来？

你好。爷爷看到你的来信了。

你说烦恼，憋闷，怕打扰别人，有很孤独，看似优秀乐观，其实自卑悲观。或许这样的分裂和反差也会让你无所适从，不知哪个才是真实的自己，又要掩藏，又需要被接纳与认可的感觉，渴望被接纳认可，渴望有人陪伴，顾忌肯定。或许这都是你从小就缺失的部分，本该从父母家人那里获得。曾经被忽略，于是格外在意外界的眼光，才能确认自己的位置和价值，却又惶恐不安害怕指责否定。较真，就是在意，因为总是害怕失去，怕被忽略冷落，所以也会格外敏感。

甚至当你喜欢一个男生，即便彼此都很有感情，你首先考虑的还是外界的眼光，无法集中精神去感受自己，遵从自己内心的真情实感。所以更觉得身心疲惫，因为太多的心理资源被用于防范别人，强颜欢笑。还是要从接纳那个真实鲜活但未必完美的自己开始吧，试着和自己相处自得其乐，自己的感情自己享受。接纳自己坚持自己，才有能力保护自己避免伤害，

冬安。再来信。

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爷爷你好，我最近特别烦恼特别孤独，跟谁聊呢都怕打扰别人，就算是我最好朋友，只能跟你说说，我憋了好久。心里很沉重 我是个很容易较真的人，也不知其他人怎么不较真的。我学习压力大可最近很没动力很失落，很矫情，我也不知怎么了，做出改变需要很大心里能量又不敢给爸妈说。因为不想让他们失望，不想让周围人觉得我很失败 看起来很优秀乐观，可其实很不自信很悲观。未来有目标，可我怕实现不了，身边没时常加油打气的人，平常特别敏感很注意别人对我的看法，生怕什么做的不对也知这是多想可我真很怕，极力做到很优秀，一点失落感就可以打败我。

有个男生很幼稚，但我在他前面能很自然笑出来，因为很可爱但他并不优秀，有点嫌弃感，怕他做我的男友别人笑我，因此不敢在感情领域踏出一步自由，不敢却又阻碍我向前走，让我心乱又很讨厌自己。每次有男性朋友伤害我都会再不联系，不自信可能也从中来吧，另外比较中我很心累。自己开心就好，其实是最难的事 我希望能找到心里能源，开开心心，向未来跑去

5/大学男生偶遇研究生姐姐先热后冷。

你好。爷爷看到你的来信了。

一次偶遇，一段难以释怀的感情，让你迷惑不已纠结难安。爷爷相信你们都曾彼此真情相待，互有好感，惺惺相惜。那些美好的相处真实难忘，那些承诺也包含了期待与希望。你也很勇敢，不甘心，于是追过去表白，被拒。你觉得她的理由牵强苍白，宁可只是被当做备胎，也无怨无悔。爷爷知道你尽力了，为了自己的感情，想要做最后的争取。

人与人之间的感情往往很复杂，除了喜欢与被喜欢，爱或不爱，还有很多现实因素的纠缠，她或许有自己的顾虑，比如年龄差距，学业走向，还有以后的地域问题。她比你年长几岁，大概更要顾虑现实，同时也会被你的年轻热情体贴执着所感染。所以可能同样矛盾纠结。

或许你需要一段时间冷静下来，不必强求自己忘记，你仍可以继续喜欢她，继续表达感情。同时，也要给她时间和空间，各自考虑。你的那些目标和计划仍可以继续下去，为了你的坚守，你的感情而努力。无论结果如何，让他看到你的坚持，你已经很配得上这份感情了。

冬安。再来信。

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爱的爷爷你好，我是个比较内敛的男大学生，暑假练车时爱上研二女研生，俩人一在郑州，一个在湖南，我只是二本学生，她本科二本，研究生中南大学，俩人不停聊啊聊。然后暧昧半年，互相安慰互相鼓励，然后双十一给她买零食天天厚脸皮找话聊。但有一天突然她变了也许是感受到现实，开始说我幼稚说我还小，之前约好我也要努力考上中南大学，她说会在中南附近大学读博或找工作等我过去，说我们两假期找空一起去杭州旅游。但她变那天开始劝我考其他学校，开始说杭州以后再去，开始说自己想去北京闯一闯。

开始说我幼稚，不知她洗没喜欢过我，但真的感觉很难见到她了，因为我问她又啥烦恼 她开始说我不懂，开始不愿和我倾诉。我觉得至少要让她知道爱过她，所以坐一夜火车跑去湖南找她表白然后失败，她说有男友！说男友在北京工作，可供她读博！说俩人不能见面但天天聊天。我想要她男友照片看看，她拒了，我说你有男友为啥你俩不秀恩爱？为啥你发QQ朋友圈说自己难受时他都不出现？为啥第一个去下面留言问你怎么了的是我？...好吧，有朋友说她只是把我当备胎，我只是情绪垃圾桶，但我愿意！我想当！

朋友说她其实只是玩你，你当真了，我说我愿意被玩！朋友们说你看错人了，在对你感情上她是个坏女孩，爷爷，你说她坏吗？我俩共同朋友很少，而且那些朋友都和我同龄，估计以后约她也约不出来了吧。我想给自己一个忘记她放弃爱她的理由，但又不甘心自己付出的感情收获的回忆，放不下她还是想和她在一起。爷爷你说我该怎么办，放下她从此一别两宽，各生欢喜，还是努力变更优秀？以求再次相遇能配得上她？

6/圣诞被拒人生方向也变了？

你好。爷爷看到你的来信了。感谢问候。

还没告白，就被拒了，或许他已经感受到了你的感情，觉得难以面对，难以承受吧。所以他用了这样的方式，主动逃开了。喜欢一个人，没什么错，你真情相待，他惊慌失措，顾不上是否在过节，他的惶恐不安那样真切。所以，你并没有做错什么，喜欢就喜欢了，没什么遗憾的，只是所托非人，只能无奈。

至于人生的方向，也许会有些改变，比如下次你可以学着保护自己，学着选择更合适自己的人，学着更坚强更有勇气面对自己的感情。爷爷也祝福你新年好运，开心。冬安。再来信。

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爷爷，很高兴收到你的信但我现在很难过。昨天圣诞，那男生告诉我 他完全对我没有感觉，我还没告白就已被拒了，现在觉得连朋友都做不了啦，心痛的。我是真很喜欢他啊，也没给她压力，为什么要在其他人都开心的节日里拒绝我呢？觉得人生方向都发生改变了。最后提前祝您元旦快乐！愿身体健康天天开心！

7/他要结婚了，新娘是别人。

你好。爷爷看到你的来信了。

他要结婚了，你们曾经朝夕相处，是好朋友，彼此陪伴。看得出你很在意他，他的任何要求你都不忍拒绝，即便知道他没为你做过什么，也依然心甘情愿。他呢，大概也一直享受着你的爱，即便知道自己无法承诺什么，仍然沉迷其中。不知为何，你们都从一开始就深知不能在一起呢？所以，这段感情看来很心酸。

你那么爱他，看着他结婚，看着他牵手别人，为了他不看别人，你不觉得这样对你不公，因为你愿意如此付出，忍让，迁就。或许也会被自己感动，这样一份无望的感情，你忽略自己牺牲自己，觉得只有这样才是爱吧。不肯放手，觉得丑，也是一种真实吧，爷爷更希望你能学着保护自己，重视自己，才有力量离开，去寻找真正属于自己的感情，因为你值得被爱被珍惜。冬安。再来信。

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爷爷，我爱的人他要结婚了…我该怎么放下他呢，我喜欢他四年他陪在我身边四年，我们是最好朋友关系，我们陪在对方身边，却深刻知道根本就不可能在一起。我从没问过你有没有爱过我有没有喜欢过我，因为问了也没意义。就像电影(春娇与志明）里余春娇说过的，他真没为我做过任何事，可我还是很喜欢他，甚至变成了另一个他。

放弃一个人到底需要多大勇气呢，我不知也做不到，他轻而易举就可去娶别的女人，而我，就连他酒醉后的话都当真，是不是很傻。他说你可不可以不找男友，我就真不愿在看别的男生一眼，怎么办…可能有一瞬或几天觉得该放下他了，可他一个电话就把我拉回现实，忘记他不去联系做不到…微博段子说，你死赖着不放手的样子真很丑。嗯，是啊，真的很丑吧…

8/施虐受虐的死循环。

你好。爷爷看到你的来信了。

你们三人的关系似乎陷入了一个怪圈，一物降一物，你对她们忍让迁就，反而被轻视。以前的你也是暴脾气，为了维系这份友情，委曲求全，忍辱负重结果并不如人意。你觉得无论自己怎样，都会激怒她们，还要道歉认错。像是一场游戏，你越是配合，越是努力，越会被困住，而且她们还会越来越不满意。所以你们的关系充满了施虐受虐的味道，多半也是彼此需要，互相配合的结果。

任何的人际关系其实都难以如此维系下去，缺乏基本的尊重，不平等，以戏弄别人为乐。不知你从小到大是否对这种关系似曾相识，习惯了虐来虐去，虐别人或者被虐。你觉得委屈，想要发泄，又怕失去朋友。其实，在虐和被虐之间还有很多选择，不是非黑即白。看看周围，很多人都有其它的相处模式，比如彼此尊重互相关心，互相鼓励肯定，互相容纳体谅。

你们都在慢慢长大，也该学着有自己的边界和底线，不要配合别人的施虐游戏，尊重自己保护自己，独立自主，才能更有力量，更有勇气去做自己，同时也要顾忌别人的感受。比如吃饭的事情，你可以问啊，然后自己该干嘛干嘛，不纠缠，不理论，你就是你。当然也没有理由和权力向别人发泄，学着控制自己的心情，好好说话，好好相处，你变了，周围人对你的态度也会随之改变。冬安。再来信。

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我那两室友霸道，其实我脾气也很差很霸道，但三人都很霸道，那不得天天吵架，所以我一直迁就她们去迎合她们，结果反倒我成了她们最讨厌的人。说她们喜欢能互相吵的，她们两属于不会低头那种人，无论是不是自己做错了我以前也不会低头算是很傲的。现在感觉在她们面前都不是我自己，在她们面前根本不能释放原本的自己，她们说，你把原来样子展现出来，如果展现了我原本样子，她们更易生气，而且不会先低头。

举个例子吧，有一回问她们去吃饭要不要去食堂吃饭，结果其中一个说那我不吃了，然后我说那订外卖好了，另一个又说那她不吃了。当时真的很火啊，按我原本样子，就会说你们爱吃不吃，但对这两个，我就忍了没发火。后来我把这件事和她们好好说了一遍，她们说你把原来样子呈现出来啊，把那句你们爱吃不吃说出来啊。我就问她们如果当时我这么说了，你们是不是会生气，她们说会生气。我就又问那到时候道歉的是不是又是我，到后来你们是不是觉得这场不开心就是我挑起来的，她们就没说话。她们一边让我做自己，一边又拿我当出气筒，真的想想自己很委屈。我也想做自己，我也想不开心时像她们那样随便发脾气，可不能，因最后错就会全部归到我身上来，真很想对她们大喊一句，和你们相处真特么太累了。

9/友情是稀有的存在吗？

你好。爷爷看到你的来信了。

一个游戏，让你如此受伤，觉得很尴尬觉得被忽略被冷落，想要退回到自己的世界，不再相信别人，害怕受到伤害。然后进入自我贬低自我否定的思维模式，觉得自己一无是处，不值得被爱被关注。或许你早就习惯这样，所以自动进入这种状态，浑然不觉。这样的个性特点和思维方式，多半带有早期成长经历和家庭环境的烙印，缺乏父母关爱，鼓励肯定的孩子长大后，人际关系中自我价值感也会比较低些。

其实，你可以试着换个角度想想。她没选你她有其它朋友，你们各有自己的位置和价值，排名不分先后？你也可以有其他朋友，试着去结交别人，你也可以去主动选择别人。被剩下，只能说明你比较被动，并不能说明其他。你没做错什么，也没人讨厌你。只是看来，当你总是习惯性的自怨自艾，自我忽略的时候，也容易被别人忽略。

所以，要从重视自己喜欢自己肯定自己开始，当你可以更多地做真实的自己，坚定自信，别人也会被你吸引，愿意靠近。同时你也要多些勇气走出自己的围城，让别人有机会靠近你，了解你，温暖你。冬安。再来信。

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谢谢爷爷，最近我又遇到烦恼，可以和你诉说一下吗？今天做了个小游戏，找自己要好的朋友一人一个成语，不能重复。到她说好后，我以为她会先叫我的，可她叫了，之前和她没交集现在是朋友的人。我在那个集体也没什么要好的朋友，她没选我，最后我真剩下了。我很尴尬，真没想到和她交了那么久朋友，她是唯一一个好友，竟没选我。然后我有点小生气，中午没理她，后来还是她那朋友发现我今天没怎么说话，我只能尴尬说自己原本就这样。

好吧，或许我真没那个朋友和她要好吧，或许我真很招人讨厌吧，觉得或许以后还是一个人比较好吧。不会受到伤害，现在想想，或许我在她身边真是可有可无的存在吧，觉得还是自己独自一人最适合我。或许友情这种东西，在我这里，是很稀有的存在吧！

10/为何屡屡遭受情感伤害呢？

你好。爷爷看到你的来信了。

曾经的情感经历，看来让你伤痕累累，想要放手不敢再相信，然后再次尝试又觉得受伤，失望，惶恐，孤单无助。看得出，你仍然渴望真情，想要有人陪伴，有人呵护。或许，开始一段新感情的你，需要慢下来，花些时间好好想想，以前的伤痛都是因为什么，自己是否在亲密关系里要学习些什么。因为我们的个性特点和情感模式，会在不觉中重复早期成长经历和家庭环境的烙印，所以这次希望会不一样。

比如如何表达自己，如何感受别人，比如如何学着保护自己，比如在独立和依赖之间，你的位置在哪里？曾经被宠爱，无微不至，然后还是要分开。曾经面对背叛，只能放手。似乎都是对方的原因，你呢，是否学到了什么，除了不相信，是否也要让自己变得更独立，更有边界，更有力量经营一段感情，两人一起成长。其实，幸福还是要自己去努力去争取，而不是别人的责任。冬安。再来信。

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其实 有时很需要陪伴 可 又害怕陪伴 。曾经 我有一段 付出四年感情 我们会彻夜谈天说地 我们之间0距离 0秘密 从不会猜测 也不会存在不信任 我就像个小孩儿 被宠爱 疼爱 呵护着 我视金钱也会粪土 从都不会介意条件 物质 从十八岁 到21岁 感觉 自己已用完一生感情 本打算 要放手 遇到一个 懂我 一直在身后对我默默付出的人 可 他因喝酒 跟别人发生关系 也感谢他的坦白 但 从此后 我都感觉自己不会再相信爱了

也不会再付出感情 对任何人 任何事 我都不在相信 把自己包起来 直到有一天 我遇到 太阳，第一次见面 从此以后 他开始追我 我觉得很可笑 见过一面 凭什么说喜欢？他很坚持 三个月 可能女人就这样 总会容易被感动 也容易心动 我也想找个依赖 找个另一半 也想相信爱情 感情 可 在一起这几个月 我还是不敢付出全部 因为 他给我感觉 是喜欢 并不是爱 我怕了… 我有想过 直接结婚 不去谈论感情 不想一而再再而三的受到伤害 ……

11/因嫉妒生嫌道歉长信该不该发出去呢？

你好。爷爷看到你的来信了。

看来你很纠结，是否要发出那封信让他看到。喜欢一个人，没什么错，只是你的竞争和嫉妒大概让他觉得有压迫感，所以有些逃离回避。你愿意道歉也愿意表达自己的心意，是不错的想法。如果担心他不看，那就尽量简单明了，言简意赅。让他看到你的变化你的努力就好。能够这样坦诚表达自己，爷爷很欣赏。

看得出，你很在意他，也不愿放弃这份感情，那就确实要自己去争取去努力。表达完了，也要耐心等待，让他有时间去消化，如果实在无法挽回，你也尽力了。友情是两个人的事，无法强求，好合好散，来日方长。你的真诚和执着，但愿可以感动他。冬安。再来信。

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爷爷你好！这几天我有些心事想跟您说说。前段时间，跟您说过喜欢的男生冷落了我，于是很不开心。他是我一网友，并不是天天都会能见面。这段时间他越来越冷落我。在QQ上给他发消息十有八九都不回。以前，我们关系也是很好，每天聊天都很开心。我给他发消息，他一定会回。前几天，我发现不喜欢的一女生也加他QQ了，而且好像通过我空间找到他的QQ号码。爷爷你也该知道，喜欢一个人一定是自私的。于是我就说让他把那女生删掉。他好像生气了给我说“怎么不把你删掉呢毛病！”后，我给他发消息他一直都不回。

       我猜他一定生气了。这些天，我就想着，把我心里话通过QQ给他说一下。这些话算是封情书，也算是封告别信。但我并不是真想跟他告别，我发这些话的用意，是想先为前几天的事道个歉。然后再告诉他我有多喜欢他。但朋友告诉我，如果她是那男生的话，她就不会看这么长一封信，她告诉我，假如是真讨厌我，他就不会看我给他发的东西，直接把我删掉。但我觉得，每人都有好奇心。就算他真讨厌我，这么长一封信他该会看的。而且我认为，他不会是那种无情无义的人，连看都不看就把我删掉。现在比较矛盾，不知应不应把这封信发给他。爷爷，你认为呢？这种处境，我该怎么做？我是真很喜欢他。

五道口解忧