写这篇文章，不代表我完全走出来了，只能说我还在摸索中，我也在想该怎么走出来，希望所有看到这篇文章的男士，在出轨前考虑一下另一半的感受，这是一种心理创伤。
若出轨，请三思，实在想玩，要不然咱离婚了再玩，咱有点契约精神，婚内出轨对另一半无异于是慢性毒药，或者感觉像是背后直接打了黑枪，要不，你出轨了，你就一辈子都瞒着，不要让对方知道，不然真的真的很受伤，被捅刀子的滋味真的难受。
距离我知道我老公出轨已经有近20天了，这期间，我从最开始的歇斯底里到最后的心如死灰，我走过了很漫长的无数个黑夜，我尝试了很多方法，我甚至完全无法书写自己的痛苦，我没有动力，我无能为力，无助，绝望，我想不明白，为什么，
我掉进了思维反刍的深渊，我痛苦，痛哭，失眠，整宿整宿的睡不着，我渴望有人能来拯救我于这样的夜晚，但是没有人，永远都没有人，只有我们自己，我告诉自己，我们要振作，但是振作不起来，还没爬起来，马又趴下了，
很多的痛，我无法言述，甚至写到这里，我想放弃，我觉得，痛是没法说出来的，更没法写出来，我忽然有些想哭，
是的，很辛酸的，面对丈夫出轨的心路历程，我甚至都无法写出来，我不想写，我只想有人陪着我，跟我聊聊，或者什么都不说，让我靠在她的肩膀上，默默流泪，但是，应了那句话，外面没有别人，只有我们自己，
当我们只有自己的时候，我们唯一能做的就是感受，感受所有的悲伤，落寞，接受自己的无能为力，累了，就闭眼，孤独了，就走向人群，不接受任何的评判，静心去感受自己的感受，
刚刚五点钟的时候，我累了，有想睡觉的感觉，我停止了书写，关了灯，睡了一会，我做了一个梦，我梦见耳边有人跟我说话，你是什么样的心情呢，越聊，我越害怕，我想去把灯打开，但是灯好像坏了，灯不亮，
我开始惶恐不安，我很害怕的冲到老公的卧室，我告诉他我好害怕，但他在笑我，后来我惊醒了，原来是梦一场，但这梦在告诉我，原来我心里的安全感被破坏了，所以我会焦虑不安，我会忽然惊醒，抱抱那个惶恐不安的自己，都过去了，一切都会好起来的，没关系，抱抱，感受一下自己的拥抱，
今天有很大的进步，我们终于能写出来这无法言说的悲伤，我们不故作坚强的说，我不哭，我们不在意别人的不接纳，我们想要深情的拥抱，我们自己抱抱自己，我爱你，心痛，想哭，就哭吧，该丢掉的，我们就丢弃吧，我来帮你擦眼泪，很多的路，我们在走，就不怕的，
我做了很多方法尝试去走出这样的悲伤，去工作，去旅行，去吃好吃的，去散步，甚至还去谈了网恋，各种尝试都没有用，我抱抱这样的自己，你尽力了，没关系，但今天我们能写出来，非常非常的棒了，你的内心是有力量的。
我们不能换人，我们改变自己的思维，每天都要对自己说，我的幸福不取决于一个男人对我的忠诚度，更不取决于别人对我的看法，我的幸福永远在我自己手里，我能掌控，我可以的，加油！
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