工作五年整了，成家了，孩子马上两岁了，越来越难以面对现在的自己。可能是个人思想太复杂，想得太多吧！但是无论如何，自己又在经历新一轮的迷茫和无助。
工作以后，我多数时间都相信，只要自己“没心没肺”地面对生活，一切都会越来越好。当然，“没心没肺”不是说自己做坏事，没良心，而是说，对待事情要有一种洒脱。不要强求。
看别人自在，看别人开心，总觉得自己也想活成别人那样，未曾想，自己在别人眼里也是一个“被羡慕”的对象。或许就是这样，你只是不了解别人的生活而已，或者是，每个人的生活你自己知道就可以，没必要，也都不愿意跟其他人说。
有时候自己脑子里的世界太简单，以至于出事以后开始开始恨自己，开始对自己的愚蠢行为感到羞耻。来北京时，要租房，房东说啥我信啥，因为我觉得人说的话和做的事肯定是同步的，当我押金要不回来的时候，无奈到让我对整个世界带有一种歇斯底里。当我有了小积蓄，有亲朋好友向我借钱的时候，我难以拒绝；但是当我需要钱的时候，跟“借我钱”的人打招呼时，结果可想而知。
我一直在试图讨好身边的人，让他们觉得我是个好人，让他们觉得我比较好相处。但是当我发现我曾经被他们当做一个“没有房子的人，没有希望的人”的时候，我心里略微带点“愤懑”，我拼命想证明自己，我想让他们知道这些东西我通过自己的努力就能办到，而不需要父母，我就让他们看到他们曾经的行为多么幼稚。当然，我的行为本身也很幼稚。自己的内心一直隐藏着深深的自卑。我只挣钱，不敢花钱，只有在自己心情非常不好的时候才会报复性的花钱。我讨厌这样的自己，我讨厌自己总在注意一些很细节的东西。但是没办法，基因和生活经历把我塑造成了这样。我甚至都不知道自己现在的“小有成就”是否是来自于自己的自卑。
生活总在不断向前，自己每一刻回想起一年前的自己都会觉得很幼稚。这种现象是不断地重复出现的，一直没有改变过。我曾经想过，当我更加成熟的时候，有一些东西可能我就会不那么在乎了。事实证明，确实是这样，但是最终我发现，“成熟”无法让你容忍多有的东西，直到临死前的那一刻，人们或许还会在意自己的裤子是否穿好了。
都不知道自己的这篇文章能不能发表出去。但是既然此刻想到了，就写出来，能不能发表出去就是另外一件事了。
最近一段时间总在刷抖音，直到刷到烦躁不堪，却欲罢不能。以前看到的是美景，是感动，是“世界那么大，我不知道的太多了”。但是最近，可能是自己的心情导致的吧，也或许是平台嗅到了我深夜还在刷抖音，所以觉得我是一个“心情不那么好的人”，也就因此给我推荐了很多这类型的东西，各种伤感，各种落泪。平台只给你推荐你喜欢看到的东西，让你越来越沉沦。但是这种情况反而让我越来越厌恶。当我看到各种“消费感情”的东西的时候我会很厌恶。我厌恶他们过分渲染一些东西，我不喜欢他们把几年前的事情翻出来配上音乐骗取我的眼泪，我不喜欢他们炫耀自己的扭曲的优越感，不喜欢评论区的各种争论，无论是地域问题还是家庭琐事...
林子大了什么鸟都有，你在互联网面对的多数是一些喷子，他们就是这个社会最阴暗的一面，就是这个社会撕裂的一个重要因素。社会这么大，这么多人，这么多种不同的生活经历，当然会有不同的内心，而网络那么开放，所以很多人才会“整两句”。有些人在网上发这种家庭琐事，夫妻纠纷，婆媳关系，下面评论一边倒的批评一方。当然，这种“一边倒”多半是发视频的人故意引导的结果。但是偏偏好多人看不到这些，就跟着舆论风向无脑的呐喊！
我总觉得太难了，太多的东西要隐藏在心底，太多的东西要自己打碎牙齿吞下去。没办法，无论如何，生活还是得继续，只希望你越来越没心没肺，因为那样你才会看起来“更加正常”！
晚安，睡觉！
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