通常人们会认为容忍孩子宣泄“坏情绪”是在纵容孩子，孩子会变得不听话。实际情况并非如此，近50年的研究表明，体罚和责骂往往会使孩子的行为更加逆反，并降低了他们的认知能力。
我们总是抱着很多假设的想法去和孩子相处，会认为如果宠爱他，以后就没法管教他。可是他还只有那么小，没有办法让他感受到足够的爱，就为了告诉他社会现实，告诉孩子不要企图想要得到更多的爱，没有人会来爱你，你只有自己足够强大才能应付世界吗？实际情况也许是在他很小的时候就已经开始绝望，认为自己没有人来关心和疼爱，同时关上自己爱的大门，而我们就是帮他关上这扇门的推手了。
当我有了孩子以后，我曾向往，有一天我能和我的孩子像朋友一样相处，我们会在午后一起喝茶，会在周末一起逛街，会在深夜一起喝酒，会在失落时互相鼓励，会在任何想聊天的时候打开话匣子。现实是到四岁了，我对他的接纳度已经非常低，有时候他甚至成为我情绪的炮灰。他已经不再是跟我平等的个体，而是我的私人物品，有时他需要承载我所有的脾气，有时他需要承载我所有的期待，有时还需要他给我全部的爱，我把一切想象而未完成的梦想都加注在他的身上，我开始变成一个可怕的妈妈。
我有许多的情绪，却不接纳他生气，愤怒，发脾气，宣泄，他哭我会说不要哭，没关系；他痛，我会说不疼呀，没关系；他害怕，我会说别害怕，你要勇敢呀。于是他立马擦干眼泪说妈妈我不难过了、妈妈我真的不疼、紧紧拉着我手告诉我妈妈我不害怕了。作为一个良知尚存的妈妈，每当这时我也很心疼，心疼他懂事，体贴，温顺，也讨厌自己做的不够好，害怕以后再也得不到与孩子的亲密关系。
其实，这时候我可以做的更好一些，更简单一些。
当孩子的举止显得非理性时，你首先要做的是走到孩子的近旁倾听孩子，了解情况；同时，觉察和控制你对放下情形产生不快以及接下来的“自动反应”。
时常不允许孩子表达真实的想法，明明累了，痛了，难过了，却替他说不累不痛不难过，有时候着急去制止一件成人以为不合理的事情，带着偏颇的想法去枉自猜测孩子的行为，又很少去问是还是不是。小北经常会把在幼儿园发生的事情告诉我，我内心狂喜着目前他对我的信任有加和主动联结，一面嘻哈着幼儿园事情的小糟心，可是我很少去想他告诉我这些事情背后还有没有什么，是想想我表达什么？上正面管教课程时，我脑海中回忆过一些话题，好几次应该是在情绪上受挫了，可是我没能及时发现，也没有及时给予修复，如果可以下一次我一定会更加耐心地去听听他说的内容是什么，他需要我帮他做什么？
倾听，原本是一件简单的事情，用我们卢讲师的话来说，重要的不是你说了什么，而是你听到了什么。我们真正能够走近一个人，靠近他，一起前行也是因为我闷究竟了解他多少？了解多少不光是我们看到了多少，也有我们究竟听到对方说了多少，听到对方对我们说了什么？当对方不再对你敞开心扉时，你就再也听不到对方的声音，再也不可能走近他的身旁。
我时常生闷气，觉得孩子爸爸不对我说他的事情，说的最多的要么是你不懂，要不就是你不用操心，实际他兴趣来时跟我聊天，可是讲了我总会在当下有忙不完的事情，又没有办法去听他对我讲这些到底什么意思？
倾听，需要走心，你是真的在听，还是敷衍的在听，对方会感受到，当你足够真诚，对方也会感受到你的专注和关怀。
2017年，跟着圈妈一起逼自己一把。
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