今天是2.29日，也是我第一次发表的第一天。我内心很迷茫，很痛苦，有时甚至想自杀。 让我从头开始说吧…
小时候，我是一个很天真很纯洁的女孩。父亲是镇上老师，我自身成绩也很优秀。身边朋友很多，老师也很关心我。似乎所有一切都不需要我操心，我活得无忧无虑，我就像一个小公主一样。那时的我格外活泼开朗，就连男生都能打到一块。男生喜欢捉弄我，然后就会逃跑。我总会去追他们，甚至堵在厕所外面。因为镇上很偏，老师也很纵容，从没有讲过男女有别。而且老家的人都很淳朴，善良。
可是，小学毕业了，一直以来的平静被打破了。我开始学着在成都这个大城市生活 ，初中是在一个很好的学校最好的班上学。可是，我感觉一切都是那么陌生。画画的强项在初中一文不值，成绩也一落千丈。从优等生变为差生，完全没有一技之长。开始一个人吃饭，一个人做事，什么都是一个人。孤独，落寞涌上心头。找过心理老师，班主任 也帮助我学习小学从没学过的英语。我仍然记得，每一次老师让我站起来读英语时同学的嘲笑声。看到其他人都有朋友，每天都那么开心，我却只能待在一边，特别是体育自习，更是郁闷。上课讨论问题，旁边坐的都是学霸级别的人物， 反而大气都不敢出，就静静的听他们讲，我就记笔记就好。但是小学时身边也是很优秀的朋友，不怎么接触学渣，到了初中也学不会和差生打交道，也鼓不起勇气去找成绩好的同学。所以，活泼开朗的性格就渐渐变得很紧张，内向。尽管，我并不是这样的人。可是环境真的能改变一个人。父母虽理解我，却也无能为力。还好，英语老师一直督促我，中考英语倒是考好了一些。但在暑假期间，我去英语老师家补习，和同学坐公交车聊天，把手机放在了外包，被小偷拿了去。回到家后，大哭了一场，从没有想过我居然手机被偷了。我一直都认为，世界上好人很多，坏人很少。从这以后，我每次坐公交车都很注意手机。也终于明白，坏人也很多。
可是，中考分数还是连成都普高线都没上。本来决定回老家读书了，父母又托了很多关系才借读在一个一般的重高。高中上学期，暂未分班。幸而，找到了三个很好的朋友。他们鼓励我，关心我，给我希望。我们一起学习，一起进步。似乎这真的很好。我是一个很容易相信别人的话，在我看来，只要是我认识的人说的我都信，我也很喜欢把自己的内心想法告诉他们。同寝室的人说有一个同学喜欢我，我就这样相信了。我也是一个高度敏感的人，对任何事都看得很认真。所以在高一上学期快期末考试的时候，我就傻兮兮的跑去问那个人是不是喜欢我。结果，搞得成了一个笑话。 然后就有很多人拿我开玩笑，说我什么的。还好，当时有朋友在我身边。
高一下学期，分班了。朋友都是极其优秀的人，纷纷去往更优秀的班级。又开始只有我一个人独来独往。新来的同学们也都有自己的团体。抱着对他们的话题不感兴趣，也从未深入了解的心理，我也不好意思跟他们聊天。有了手机，晚上也会不自觉的看小说。自己身兼数学科代表和学习委员的职位，就总是想着成绩不好，同学会说我的心态，害怕同学议论我讽刺我，成绩不好还是学习委员。虽然有努力过一段时间，但是后来发现无可救药，智商情商都超低，背诵记忆都很差，但也许不是记忆差，反正就自己想着过会就忘了的心态就一直采取死记硬背的方法。记得有时英语老师早自习一过就要听写，可是自己就只写得起几个。甚至早自习记单词时，还会听到同学说记了这么久怎么可能还没记到，我看她是装的吧。久而久之，对学习失去了信心，对自己也处在一种什么都学不会学不好的状态，就越发不想努力了。 上课爱打瞌睡，听了下课作业也还是不会写。特别是地理数学。但是自己就一直逼自己每天的作业必须要完成，但是自己效率不高，也没方法。似乎下课就开始疯狂赶作业，但是晚自习下课可能又写不完。有时没办法就开始抄作业。慢慢的就习惯抄作业当完成每天的任务了。每次去补牙齿，又很担心缺了几节课，作业又不会写。反正就会想很多，甚至好几次因此哭了。而且，从来都没有想过同学说的是不是玩笑话，总是很当真，很在意别人的看法。别人说什么，就觉得是什么。别人说喜欢我，我就觉得是真的。然后就有点分散注意力，就会下意识关注别人。但是却不知道自己究竟喜欢谁，就处在别人喜欢我我就会喜欢那个人一样。反正就一直都是这样的想法。
高二上学期，小说，电视剧也看腻了 ，就感觉都是一样的套路一样的剧情，游戏也不会耍。手机也不带学校了，就晚上看些方法技巧，可是发现别人的方法那么多，可是适合自己的也没什么。每天过得浑浑噩噩，还是很喜欢上课“点头” ，精神很不好。作业也仍然不会做，很心焦也毫无办法。感觉和班里也融不进去了，感觉同学总是说我议论我。反正很多难听的话也出现了，对班上同学的关系也看不懂，就很伤心难过，哭的次数就更多了，毕竟在家里也是一个爱哭鬼。父母说几句就会忍不住哭。从小到大都是如此。周末回家，妈妈总是说快写作业。抓紧写完作业，想玩一会，妈妈就问我作业写完了就赶紧去复习。但只要成绩考好了一点，家里就很高兴，我妈就会做很多好吃的，脸上很高兴。但只要成绩不好就是作业加复习。不知道为什么有一次坐座位，眼睛就感觉不对了，就赶紧能看到自己的桌面又能看到旁边，或者明明看的是黑板，却总能看到其他地方。然后久而久之就敏感的发现有很多人说我看谁谁谁，反正我就以为我眼睛不好。但是就是很烦躁。去诊所看了，但是又感觉没什么用。反正就感觉每天都有人说我，我学习也提不上去。就感觉想逃走，跟朋友家人也都说过这些东西。父母也记在心里。后来，反正不知怎么的，我哭的时候，明明没说话，想法却能被班上同学听到。我还没怎么在意。后来，我发现我一个人走在校园里都能听到同学说话，我还以为是幻觉。没有太在意，又认为我耳朵尖。但是我朋友又说不可能的事。直到事情更严重，我居然在上课的时候想法不自觉的蹦了出来。什么我就是想耍呀什么的就不受控制的说了出来。我就听到同学们开始议论纷纷，什么班主任上课都在说，傻逼什么的。我就很烦，就哭了好几次。又去找心理老师，但她也不相信有这样的事情发生。等我周末回家，还是听得到同学说话，连我在干嘛他们都如此清楚。我害怕极了，告诉了父亲。可是父母还是不相信我的话，我们就停课去看心理医生，精神类专家。可是他们都是什么精神分裂呀什么的，压力太大什么的。我半信半疑，但是却发现医生和父母都是觉得是幻觉，不可能是真的。我毕竟是个普通人。我也感觉以前从来都没有，直到高二后才出现。父母看到我这样，就带我出去旅游了几天。但是那几天感觉一直都想睡觉，除了睡觉就玩小游戏。其他的也不知道能干啥，连参观都有点提不起精神，上车就开始睡觉。后来，在家里待了一段时间，快会考的时候又担心考不好就想回去上课，结果发现上课时我又喜欢读出来，想法又被同学们在脑海里知道。特别讨厌这种感觉，就打算回家了。待在家里又无聊，就去培训机构上课。前几节课毫无反常，但后来还是发现那些成年人也能听到我说话。我还是上完了。快春节了，我妈妈告诉我我可以去县城读书。我就在心里跟同学说我要转学。可是他们都不相信我，说我是演员什么的，全是设计的。然后，我慢慢同意了。爸爸问我读不读高一，毕竟缺了一个月。我觉得可以，去那所学校看了，也还好。所以我跟同学们又换了一个，说我要去某某学校去读书，读高一。可是他们还是不相信我说的话。我以为，转学了，换个环境，就听不到他们说话了。可是，新冠状肺炎开始爆发了，开学延迟了。大家更不相信我说的话，总是我干什么都开始说我什么的。有些时候我真的感觉很烦，可是和父母一说他们还是不相信我说的话。还是觉得是幻觉，更加担心我。我甚至担心去县城读书还会不会有这种情况发生。可是没办法，凡事都要尝试一下才知道。但每天还是能听到同学们说话，还能随时随地跟他们说话。我却不知道我这是什么现象?哎！郁闷。
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