第5466封来信
亲爱的爷爷： 展信佳！ 时隔好久好久，我又有烦恼了，所以想给你写一封信。 高三下学期那年，因为疫情，高考延迟了。刚开学不久，我的爷爷因为中风进了医院，那时候他在ICU住了很久。因为疫情和学习的原因，我没有办法每天去看他，但是我的爷爷是从小养我的人，我真的很担心。我一周去看他一次,我记得他刚刚出ICU的时候，他已经讲不了话了，基本全身瘫痪，他看着我的时候，眼睛里面全是眼泪，抓着我的手却说不出一句话。那段时间，我还正和好朋友闹别扭，关系很僵。各个方面的原因和压力，我高考失常，并没有考到一个自己喜欢的学校。也正因为没想到回来到现在这所大学，我填志愿的时候，并没有认真思考过这所大学的专业。稀里糊涂之间，我来到了现在的专业。 我想过要复读，但是高三那段时间太煎熬了。加上爷爷病重，我感觉那段时间已经有了一个不可磨灭的标签。我没有勇气面对这样的压力，最后也没有选择复读。来到大学之后，我结识了现在的舍友。我来自一个十二线的小城市，而她不一样，她的城市也还算发达。她长得比我好看的多，刚刚开学那会，即使是我们俩同时走在校道上，同学打招呼还是只会和她打，我也试过向他们挥挥手，但好像没有被看到。我感觉自己像一个透明人。不得不承认，我很羡慕她的生活，她总能轻而易举地得到想要的东西。她的家庭环境也很好，每个月都有足够的钱去生活，去娱乐，去消费，去打扮自己，她有着很爱她的爸爸妈妈。我家因为哥哥和弟弟都在读书，所以我的生活费并不算富裕。她也有着比我更加幸福的家庭。我也经常告诉自己，不能攀比，但是在日日的相处之下，我不得不正视和面对我和她之间的区别。其实，也不仅是她，其他的舍友经济也比我好得多，她们从来不会因为缺钱而烦恼 而我，恰巧就是这样的人。当然，她们没有任何瞧不起我的意思，只是我自己感觉罢了。 上了大学，我变得不爱学习。我不喜欢这个专业，我没办法全心全意地投入到学习中去。我总感觉自己活着很累。我也想过去死，但是我怕疼，很怕，我没有找到一个不痛苦的方式。别人面前我可能没有很抑郁，但是我自己明白我的情况。我很讨厌哭，但是从爷爷生病之后，我哭得越来越多。今年四月的时候，爷爷去世了。以前，我有什么事情我只会和爷爷奶奶说，奶奶走后我就和爷爷说。爷爷走了，我就不知道和谁说了……我堂姐知道我很多事情，但是我不想影响她，后来也慢慢地少了交流。爷爷走的时候，我给大姑打电话，她说爷爷快不行了，你叫他撑住，其实我真的不忍心说出这句话，我知道他很痛苦，我没有办法自私地让他留下。后来，爷爷走了，但是大姑告诉我，没关系，他当时听见你喊他了。爷爷走了，我以为我已经把这辈子的眼泪哭完了，以后也不会哭了。但是好像没有那么简单，我总会自己在被窝里面哭，我不想影响别人，我不想把我的消极情绪带给别人。在宿舍每个人都在学习的时候，我会莫名得烦躁，我很讨厌，我也不知道为什么。可能是病态吧。
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爷爷的回信
孩子，你好，爷爷收到你的来信了，感谢你对我的信任和坦诚来爷爷这里聊聊自己的心事。
失去至亲的人是人生最大的悲痛，对你来说又是带你长大的爷爷，这无疑像突然抽空了你的精神支柱。亲人的离世，考试失利以及当下人际关系的不顺妥，它们看似毫无联系属于几个痛点，但其实慢慢捋顺起来是一个整体，这可能源于你对自己需求的忽视和忽略而带来的影响。
与朋友在一起，总是不自觉地产生一些攀比和不舒服，那可能在提醒你在这段关系里有觉得不通的地方，只是你一直在忽略，一直在回避，所以它就会愈演愈烈，直到现在能引起你的重视为止。虽然你表面上总是表现地无动于衷，但是心里早已翻江倒海，当自己不能排遣的时候就会演绎成烦躁，讨厌以及对自己的指责，甚至是一瞬间的放弃。
每个人都有自己的成长经历，家庭背景。在一个环境中容易受到影响，也是正常的，比如别人消费时，你没有同样的金钱去消遣，你没有得到同样的满足，但这一切的满足背后也都有上一辈人的支持。接受可能是我们这一生需要去面对的课题。接受我们的不完美，接受我们家庭的实际情况，接受当下人际关系中的不顺遂，再接受的过程中如果又能做到停止对自己的攻击，那你的成长也必定是痛快的。
学会为自己的情绪负责，是成年人很重要的一课。孩子，学着慢慢长大吧，爷爷虽然走了，但是他在另一个世界会为你的成长而感到欣慰的。
如果以后有什么心事，可以常来这里坐坐，爷爷在这里等着你，陪着你成长，是一件让爷爷幸福的事情。
好运，孩子，祝福你。成长快乐。
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