这题目真难。当真正坐下来写的时候，我才意识到这一点。周一看见一周主题时，并没觉得它是最难的一个，当时我想到了自己的一个朋友，我们曾经是同学，她还做过我的伴娘。当我真正提起笔来，才发现，25年的友谊中，我根本没有用“可爱”标记过她，她聪明睿智漂亮，但“可爱”呢，好像从来没有人这么形容过。
“可爱的朋友”，现在想想符合这个定义的也许只有孩子和宠物，而我并没有养宠物，也不喜欢把女儿称为朋友，倒是我自己不止一次被称为“可爱的朋友”。
“小花是个有趣的人。”
“嗯，她相当坦率。”
“小花真有心，她记得我们每一个人的生日！”
当我认真审视“可爱”这个词的时候，发现它不仅仅是个褒义词。“可爱”有时是个诅咒，在某个地方，在脆弱的那一小块儿，做个“可爱的朋友”，如同魔法一样让我删除了自己真正的感觉。
我喜欢微笑，乐于助人，关心他人的感受，我不喜欢这一部分的我，但在另一面，愤怒、怨恨、嫉妒，都在暗自盘蹿涌，这让我不知所措。
一次工作坊课上，老师对我说，“别做那个好人了。”他要求我对在场的每一位同学说出攻击的话，“把你的真实想法说出来。”
我一边战栗着一边寻找内心那些黑暗的部分。我放大内心的独白，挑剔每个人不完美的细节，说出平时完全不同的词语。那一刻，就像我第一次独自驾驶上路，内心的恐惧等级完全达到了极限！我感觉在场所有人都对我投以“特殊的注视”，我完全感觉不到自己的存在，满脑子都是批判的声音：“这完全都是小事，你怎么能如此刻薄？”“没想到看来这么友善，原来内心这么龌龊！”“她怎么敢这么说，真不要脸！”在我完成这项任务之后，我再也不能注意到周围发生的一切，课程很快结束了，但我不记得自己如何离开的，同学递过来我忘在现场的水杯，还邀请我一起拼车，而我一直沉浸在那巨大的恐惧中，内心深处有某种东西坍塌了。也就是那时，我破除了“可爱的咒语”，开始试着接受自身所有的侧面。
我记着所有朋友的生日，是希望在自己生日是收到惊喜和祝福。当然，那从未发生过，我以为是自己不够努力，下次会连阴历生日也背起来，这样的关心和体贴必然夹杂着过于勉强、疲惫以及太多的愤恨。一味的追求可爱、受欢迎和被需要，恰恰是因为从未拥有过这一切。我希望别人能全然地爱我，连我拙略的阴暗面一起。我之所以不想让别人失望，是因为我知道失望是什么感觉。别人受伤我会觉得内疚，因为那全都是我的责任。但，其实我不如想象中那样，永远知道别人的感觉。是的，我的猜测和假设有时很准确，那往往是基于自己在同样情形下会做出的反应。那不是什么知道，因为即使面对同样的情况，每个人都会有自己特殊的反应。与其把关注的重点放在对方的情绪和可能的反应上，倒不如多关注下当下的自己。当你的付出是你真心实意愿意付出的，这对你自己和其他人来说都是好事。
昨晚我梦到抱着一条几米长的大蛇，吓坏了的它在被安慰之后停止了攻击。看清那些恐惧，它也能做我“可爱的朋友”。
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