唤醒

这个六月耗尽了我所有的能量，一切的身体和心理反应都会过去的，我更愿意相信这是老天爷给我的一个警醒，让我好好珍惜自己的生命。

先是6月8号露营第二天去看日出，喜欢看到太阳徐徐升起的那一刻，与其说是喜欢那一刻，不如说更多的是喜欢向阳而又美好的事物吧，手机闹铃调在了凌晨4:30，闹钟一响就赶紧起床了，身边的朋友也陆陆续续起来，我们一家四口和朋友们一起踏上了寻日出的旅途，上山的坡有点陡，我身体虽有不适，但还是强忍着爬上了小山坡，一上去，身体就不行了，感觉严重缺氧，呼吸急促，心脏有强烈的压迫感和窒息感，朋友赶紧把我放平，躺下后不停呕吐，躺在地上大概有半小时人才慢慢缓过劲来。

回来以为没事儿了，过了两天就约老公一起去看电影，电影看到一半，同样的感觉席卷而来，我轻声跟老公说不舒服，然后走出电影院，一走出来人就不行了，直接晕倒在地，同样的是呼吸困难，心脏有窒息感，还有手脚麻木，嘴巴不能开口说话，但思维是清醒的，只是身体不听使唤，只记得当时眼泪不停地流，好怕那一刻死掉，接着听到了老公的声音，他拨通了120，我就那样躺在地上不停流泪等着120，没过一会120到了抬我去医院，到了医院给我做了心电图和吸氧然后挂点滴，老公挂了号回来坐在我跟前说我晕倒那一刻他吓的手足无措，连挂号的地方都走错了，紧接着噼里啪啦说了一大堆要我珍惜自己的身体，什么早睡早起，按时吃饭啥的，那一刻我感受到了他真的很紧张我。

那天从急救室回来后的几天，同样的身体不适再次出现，然后开始胡思乱想，为什么我的心脏会有压迫感和窒息感，是不是心脏有问题，各种胡思乱想，而后这种症状更加严重了，在网上查了心脏方面的问题，发现我的症状跟很多心脏疾病都很相似，于是开始怀疑自己是不是就得了那种病，尤其是看到心脏病容易猝死的字样，心里更是接受不了，大脑不断地想，不断地怀疑，感觉自己随时随地都要猝死的感觉，然后就是对生命有了很深刻的思考，感觉自己很想死又不敢死，做什么事情都提不起兴趣，有时清醒的时候发现这种感觉不对，又找到朋友送我去光谷同济医院检查，挂了急诊，查了心电图抽了血又做了心脏彩超……各种检查，打完点滴后跑去问急诊医生，医生说检查结果没有问题。

第二天早上这种症状又出现了，吃不下，有呕吐反应，全身无力，而后又开始胡思乱想，既然没有问题，为什么心里会堵得慌，这种感觉很难受，跟自己的情绪有很大关系，一胡思乱想心里就堵得慌，一堵得慌就开始胡思乱想，陷入了恶性循环，我知道自己心理出问题了，于是找了一个朋友兼心理咨询师，跟她聊了一个小时，感觉好多了，晚上胃口好点了，吃了点饭，又点了一份虾球吃，可是第二天就开始拉肚子，呕吐，心脏不舒服，全身无力，又跑到楼下诊所打针，医生说是急性肠胃炎，我把在医院检查的结果给医生看，医生说心脏啥问题都没有，叫我不要胡思乱想，放平心态，别没事儿想出事儿来了，可是打针的时候我还是会控制不住的想，还是那样，越想越堵得慌，越堵得慌越想，医生给我打了一个营养神经的药，打了针我很快进入到了睡眠状态，等睡醒的时候发现好多了。

今天一大早心慌也好了很多，虽然想的时候还是会有点心慌，但比之前好了很多，慢慢开始想开，调节自己的心情，其实我胡思乱想的时候，我倒是很清醒的了解了自己，我是太害怕失去了才会太害怕死亡，太害怕死亡了才会胡思乱想，那种压迫感和窒息感是真实存在的，我没法当作没有，或许更多的是我的心理问题引起的心脏问题，我的情绪有波动，我的心脏也会随着我的情绪而波动，其实我是一个特别缺爱的人，或许正是因为对生活严重缺乏安全感的人才会引发这一系列身体和心理的连锁反应吧，因为之前的淤积导致的气血不通从而引起的器官性的波动，我深知自己本身就是一个特别敏感，脆弱，情感丰富，爱胡思乱想，容易活在别人的评价里的人，我深深的了解自己，而又无法改变自己，感觉到很痛苦，而这次心脏的压迫感和窒息感更加重了这种病情，一切都是我的心理问题引发出来的，就像我的那位心理咨询师朋友说的一样，了解自己是这样的人，接纳TA，接纳当下所有的感受，无论是身体还是心理的，这一切都会过去的，天总会晴，我们无法选择生和死，那都是老天爷的事情，我们能做的就是活好自己的每个当下，一切顺其自然。

我知道我正在经历一个和自己对抗的过程，这个过程不是身体上的，而是心理上的，想通想开，一切顺其自然，就像我刚刚看的那本书《钝感力》，只有自己的心态平和了，对生活拥有超强的钝感力才能自救，我愿意相信这是老天给我的一种考验，存在即合理，因此我会拥抱Ta，谢谢你，让我了解我自己，希望未来的日子里能好好生活下去。