老师煎反差问卷点评：
“为什么要有意识地、故意地去跟人比呢？有意识的话，你就需要交代你的动机与目的，故意这样做是想要实现什么效果？
你的自我要求太高，高到你够不着，反生产力。
破解：允许自己走下神坛而不再神话自己，允许自己走下皇位而不再征服四海，允许自己做回一个平凡的、庶民的但是开心幸福的自己，戳破所有对自己不切实际的要求与幻想，问题就不攻自破了
当你不当皇上不当神，你所恐惧的、烦恼的都没有了，因为这一切其实是你想当皇上想当神的过程中，抗拒种种不要，而创造出来的。
那不当皇上不当神，我要当什么？
当一个平凡的、庶民的，但开心幸福的自己，到时候你会发现，你所苦苦追求的四海臣服，不求自来”
看到老师点评后，我感觉瞬间解放的感觉，感觉老师好懂我，很感动。
但是这篇自醒文迟迟没写呢？因为我觉得我先解决纵横比的问题，刚上完创富班的反思写博沉淀，还有搬家的问题。。。就是把这些问题搞定，我才安心放心的走下神坛走下皇位。但是就感觉有太多的反思和写博，就很抗拒跟不上老师的节奏了，作业还没交呢。
昨天我决定不要为了完成任务而完成任务，因为这种感觉不好。我就一次性搞定这些问题。昨天搞定了纵横比，我觉得给我启发还是很大。昨天晚上太太去娘家，我就说不去，放松休息，还能写感言。但实现上我都追剧了。太有瘾了，一看就二三小时。然后就不安全感了不值得了，觉得主角很辉煌但是他们呀，我应该有我的辉煌我的生活。另一个就是没做自己的事，有瘾花的时间太多，还被情节带走很紧张。
要是以往，我就会自责自己连累家人，行动创造来压制这种不安全感。而这次我就是坐在沙发上静一会去感受这种担心。我感觉这种感觉挺好。然后我就想到了印度片三傻闯宝莱坞了。当你不安时，告诉自己的心，一切安好。然后花了大晚上的时间边看边思睡觉时快2点了。
我不要做那个只追求效率、成绩，用权威施压的校长，我要做兰彻这样不在乎形式在乎本质，做自己热爱的事，享爱生活享受学习，还帮助一个活在恐惧一个活在伪装的室友做自己，影响校长并改变人生观，帮助校长的女儿认清男友的真面目。。。的精神领袖。他只是用他的言行影响了这些人，包括权威的校长，校长认可了他也改变了自己，这些人追随他，包括校长的女儿。我想做这样的很温暖的很有爱的很智慧的很积极的。。。人生。
今天我又和太太争吵了。最近三个月吵的次数不少了。有的是因为我的爸爸，我的妹妹，我自己，有的是因为孩子，她家的事，最近最多的是搬家的事，户口的事。我发现我习惯为别人着想，就是担心这些人被欺负或被伤害。要不就是我有顾虑还没想好。就感觉压力很大，一边在跟老师升级吸引成交，一边面对搬迁的后续的问题，一边是太太催促一些事。我兼顾不过来，但又敢放手。怕太太弄砸。就很容易心情不好迁怒她们。
我应该反思自己了，其实我都反思很多次，也道过很多次歉，也承诺不犯了。我也下决心要改了。但呢？看到她们的死人样子，就会吵和施压，之后看她们哭了又很心疼，看她们很委屈，又觉得为什么这样伤害她们呢？
所以老师的指导我何尝不要呀。我多么想家庭温馨友爱呀。温暖甜蜜呀。我多想和别人友好自在的相处呀。我想和大家说说笑笑呀，一起玩一起做。甚至我都羡慕创业前的自己，以及前几年能量创造的自己，多么好相处呀，多么活泼呀。多么简单呀。
但是校长和家主的权威、权利、施压等我不敢放手呀，这是我安全的保障呀。
当细看老师的指导，我以为我抓住这些我就安全了，至少更安全一些，但是老师说我放下这些，我所恐惧的也就没有了。我可要好好反思了。
其实我有两个担心，一个是担心我放权不管，她们惹出祸端造成很大损失怎么办？毕竟我比她们更智慧更理智更想的细。但是管，又感觉精力不够。另一个是怕我不称职不像家长和校长，怕瞧不起，怕得不到认可，怕得不到崇拜。
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