不知道从何说起，可能有人和我一样会感到思想一片空白，但总想起一些东西。就像一个人，一句歌词，一句话……，可是，我总没有思路。我有好多话要说，我的身世，我的交友观，我对为人处世的看法，我对另一半的要求。可是，终究还有个但是转折，人是会懒的，懒得向别人诉说，因为害怕人家嫌你啰嗦；现在的人啊！活得其实真累，好像挺容易满足的，但是怎么都满足不了，自己都不知道缺些什么，缺爱，可是给了你爱又不知道怎么攥住。我现在二十二了，没谈过恋爱，别人会厄尔拿我开玩笑，我表面上没那么在乎，但好像只有自己知道内心的不自信，我真害怕这一生找不到自己喜欢也喜欢自己的人了。我有些微胖，一直想瘦个十斤，可是没有实现过 ，这足以证明了思想的不坚定。我想，大多数人都有下决心做一件事，但放弃得比下决心更快。我运动坚持得一点时间，却吃得很多，所以也没见什么效果。好多人都说如果有一件事一个人能分散注意力那减肥就是减容易的事了。在我的这个年纪可能只有另一半了，可是不自信又那来的另一半，我甚至怕遇到合适的人不知道怎么相处，我不知道自己能有何德何能让别人对自己好。这也就决定了我很容易感动，容易满足，就算是一个陌生人给的关怀，一个问候都会让我感到世界上好人真多。我记得每一个节日，但没对哪一个节日报有惊喜，习惯了就只想不要太安静就好。我向别人提前家人时从来没有不堪的一面，总是把他们一个微弱的优点放大，好像这会给自己好多面子，其实我知道这会让人讨厌，因为我都会反感，，没办法，人实在做不到海阔天空。我现在常常会强迫自己不要堕落，就算小时候的教育让你现在不优秀，可是你可以趁现在多多少少改变一些，至少有一些经历。提到小时候，我自卑感还是好强。在七岁前我不知道发生了什么，但贫穷我是明白的。那时候能照顾我的亲人好像只有不懂表达爱和不明白教育的爷爷奶奶了。贫穷让他们只知道想办法把我们喂饱，至于修身养性不说我们家，农村应该都不会太在意。
印象里年长点的都是匆匆读完初中就离家打工，我也就一眼看到了我的未来。所以不会有期望，不会想做出什么来改变，好像从出生一切就被命运安排好了。该吃什么，穿什么，就连下代都好像被决定了
人一旦对什么东西没报希望了好像就会失去战斗力，所以在我的世界里也就没有了努力的意义，也没有人家那种收获的惊喜。话题到现在好像自己都不知道在表达什么，但是好像脑海里有什么都用字码出来舒服多了。我想从我小时候写起，写到我现在的一些看法，写到我所认为的对错，但孤僻的人都不会被认可。
说到小时候我好像不用回忆，一直都有记忆，清晰明亮，薄薄的，一眼望穿。那时候有一个算不上大的瓦房，和大多数人家一样，中间堂屋，两边厢房。这么说来好像也不小，可是我有二叔，三叔，爷爷奶奶。二叔，三叔分别三个，四个孩子。主要我家有五个，房子就显得拥挤了 。记忆中我们这些孩子都只有爷爷奶奶，只有吃饱了干完活玩游戏，概念里是绝不会有未来和压力这些词的，什么修养，什么文化底蕴好像都是一个嘲笑。我都想不通那时候是憨还是没思想有又或真的是环境影响，我直到五岁之前好像都是圆圆胖胖的打着公脚和大家捉迷藏，打纸板，谈弹珠。所有游戏在我们那里都不用分男女了，我骑牛，打鸟，偷人家果子，无所不能。可是我怕吃包谷饭，一个大榛子每天做得满满的，然后用一个大坛子用上我们哪里的技术一个星期弄上一坛子酸菜，一个星期就这样开始了。每天这个菜配那满满的一臻包谷饭就算难吃似乎我们也会吃完，因为那是一年又一年的主粮，不吃还能怎样呢！哦，有些悲催的是家太大分歧，小鸡肚肠在小小没文化的农村遍布都是，我家在所难免。三娘，二娘们老觉得爷爷奶奶偏心我爸，所以提出来了分家，分了家不能带我们。也就意味着我们没人要了，连留守儿童都算不上。那时我的大姐四年级，而我还在学前班。我们分得了堂屋，里面好歹能放两间床，但是我小时候有尿床，姐姐很生气，这样意味着他们四个得睡一间床，并且还要忍受我难闻的气味。我对此深表歉意，那时候我应该会是很痛苦的，因为我那时候因为这个病自卑到不会和任何不熟的人说话，甚至现在的内向多多少少与那时候是有关联的。毫无疑问，姐姐担起了父母的责任，我们五个组了一个家，一个只有一间堂屋和几个锅一个大铁火的家。姐姐每个月收到父母寄来的只能勉强买调味料的钱，她是没有童年的，她必须要尽量把钱存起，因为不知道什么时候这个钱可能就不能如期而至。我们的日常生活很简单，每天下午做好满满的一烝饭吃第二天，每个周末弄好一坛酸菜吃上一个星期。就算我们读书，但我们还是养了猪，因为不养我们没油吃，我们种庄稼，因为可以有玉米吃，可以偶尔用自己种的小麦去做成面条改善改善生活。那时候我从来没有去过商店，但我总是呆呆的站在商店门口看人家买东西，我不明白为什么可以一站就是几小时。那时候我脑海里是没有爸爸妈妈这个亲切的词的，我所感知到他们带给我的就是偶尔会收到听说母亲亲自打的毛衣，我照常穿，但没有一丝丝感激。面条是我们最渴望吃到的食物（其实不是，好吃的多了，但是只有这个渴望可以实现），将自己种的辣椒打成辣椒面放在表面，再把油烧冒烟浇上去，那香味可以让整个早晨瞬间美好。但这种美好是得很久才能体验一次的。那时候我们是很怕姐姐的，她比父母这个虚有的词更有威严，她分配好我们每天该做的事我们从来不敢反抗，即使有时候我们会感到她做的比我们少但却可以每天早上吃面条很不公平，但我们仍然会起早给她烧好洗脸水让她上好厕所直接洗热水。她就是能给我们这种威力，我们甘愿听她的话。姐姐其实是一个人才，她可以小小年纪把一切规划得井井有条，可以抓住一切能赚钱的机会赚一点补贴生活。我记得很多人都怕我们，因为只要人家说我们一点点坏话姐姐会带头用她犀利的言语骂得人家不说话。我们都知道姐姐很厉害，她是比妈妈还熟悉的母亲，她会把一个星期的一切在周末提前安排好，她会把每一份钱算计好，她会为了一点点利益和别人争执，她是我的姐姐，有些心酸的小大人。直到现在我都还很心疼她，一个人小时候的环境很大程度上决定了长大性格。可能是小时候太懂事，姐姐从来都是为每件事操心，没有任性过，没有乱花过钱，没有享受过一个人的房间 。姐姐现在三十了，我有时会很羡慕她，因为她从来都喜欢忙碌，喜欢在生活中找到自己的立足点。但更多的是心疼，她讲她这一生最怕的是吃包谷饭，她最羡慕的人是我，因为我从初中就有了属于自己一个人的房间，她的梦想就是不吃包谷饭，拥有一间属于自己的房间。我其实是幸运的，我没有那么快长大，但在这种环境下我还是免不了比正常孩子早熟洗，没有那么多笑容，没有那么多幽默感，甚至称得上是个无趣的人。在以前我是不知道环境对性格的影响的，现在看见人家聊天都能聊得那么有味，我觉得啊！人活着的意义好像就是和一帮有趣的人在哪里都有有趣。一方面我想交这样的朋友，另一方面我又觉得自己配不上有这样的朋友，因为自己有好多自卑，好多无趣。我从来不认为会有人喜欢上我，如果有，我想他会不会只是短暂的，只是不了解，如果相处久了会不会就发现我的无趣，会不会离开。这些想法让我不主动接近任何异性，我害怕，但我更害怕的是年龄一天天长大这些问题迟早要面对，这毕竟是自然规律。其实人与人之间的天分相差是不大的，至少我家五姊妹是这样的。姐姐很聪明，但
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