我很喜欢的一个微博博主发了一段话，“我梦见你了，然后在梦里就意识到这是一个梦了。”我看了半晌，叹了口气，然后打开了《王者荣耀》。
然后就是一直输。因为队友不团结，因为对手太强大，因为今天外面下了雨，因为大姨妈来了肚子疼。
因为我在回忆那个梦，因为我在想此刻的你在做什么。
已经好久没有你的消息，你的微信号，你的手机号，那些毫无规律的数字早已烂熟于心，我却不敢联系你，担心你知道世界上竟然有一个无聊的人如此病态如此卑微地关注着你。
怕你会恐慌，也怕我会尴尬。我可怜的自尊心啊，只敢在带着面具的情况下露面，一旦接触到你灼热的目光，它会羞愧到掩面而逃。
我一直对始终挂念你这件小事耿耿于怀，一边鄙视自己的没出息，一边竭力去抓住一些毫无价值的记忆。在人前摆出一副高不可攀的冷漠嘴脸，否认对你的一丝留恋，转过身去又恨不得24小时都能准确知晓你的最新动态。
不敢宣之于口，害怕你成为别人用来攻击我的软肋，更害怕我的懦弱不足以支撑我对你的迷恋。
于是我选择了暗中追随，躲在我安全的堡垒里，隔着恰到好处的距离去欣赏你，崇拜你，向你敬献我所有的溢美之词。
这种隐秘的情绪就像是在培育一株珍惜植物，用无限遐想和热情去浇灌它，培养它，却又不敢请你来我家观赏它，我怕你会笑我傻。
是啊，我多么傻。对于你，我从来就不曾真正靠近，却牵引着我内心的风起云涌，你漫不经心的一瞥，足以引爆让我彻夜难眠的悸动。
这个世界上有很多人比你好，但是他们都不是你。
时至今日，我仍然觉得和你的相遇像是邂逅一场意料之外的雨，我尽显狼狈，你却闲庭信步，那是我永远学不会的淡然。
我对你的感觉已经发酵成一种我无法言说的情感，不是喜欢，更不是爱，而是中毒般的狂热。
我以偷窥狂的敬业去向所有了解你行踪的人谨慎却又疯狂地打听你的踪迹，费尽心机不让旁人知晓我不可告人的心思，知道你过得顺遂，我会惋惜我的缺席，知道你过得糟糕，我又会担心你的处境。
我总是这么患得患失。像个十足的疯子。
再来说说我的梦吧，虽然可能我永远都不会告诉你它对我而言是多么珍贵的体验。梦境情节经过十几个小时的侵蚀已经变得模糊，但梦境带来的阵痛却越发深刻。
梦里面的你放下所有乖戾，温柔的不像话，会很耐心地听我倾诉，还会和别人争吵来维护我。而不是如我记忆中的你那般一脸高深莫测，把我当作一个心机深沉的女子来加以防备。
所以我在梦里就开始哭了，因为我意识到，这只是一个梦。
隔一段时间，我就会把《洛丽塔》翻出来重温，因为这本书是你推荐给我的。当时我错以为你是来告诉我你的心意，后来才知道你也有你想要去守护的洛丽塔，我嘲笑我的自作多情，却被你误以为是一种无聊的妒忌。
我哪里有资格去妒忌，我不过是在你身后远远凝视你和她携手逃走的那个人，那个被遗忘的鳏夫亨伯特。
可怜的亨伯特，他在爱上洛丽塔的那一刻，就丧失了与她平等对话的权利。
还记得那次鼓足勇气去见你，所谓的最后一面。我的踌躇满志在一接触到你的目光瞬间便化为齑粉，看着对面的你优雅到令人发指的侧脸，我连一句表明心迹的话都不敢大声说。你似乎比上一次相见时随性了不少，外表虽然还是一如既往的出挑但多了几许凌乱味道，或许是生活逐渐在我们面前露出凶残的本来面貌。
我愿意替你承担它带来的痛楚，因为我不想看到它对你的摧残。
可是你不愿意。
“我望着她，望了又望。一生一世，全心全意，我最爱的就是她，可以肯定，就象自己必死一样肯定……她可以褪色，可以枯萎，怎样都可以。但我只望她一眼，万般柔情，便涌上心头。”
我不知道何时还会再见你，或许至此一面便是淹没于人海再无联系，再执念下去也是徒劳，我也不忍目睹风霜如何步步逼近，我只愿在以后的岁月里能清晰记得你的名字，在我的心底里牢牢烙印你的影子。
和你的遇见像是伴随了我多年的偶然，像是一个不忍离去的梦魇。你早已离开，我却就此沉沦，被梦境捕获，再无逃脱之日。
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